Анекдот для поднятия настроения - 5

[vaza69]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
*****
пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!
*****
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
*****
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к *****фильмам.
*****
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…

 

[slider]

Говорят, что если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил. Даже розетку в холодильнике вывел внутри, от лампочки.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

 

[slider]

- А вот тут у нас переспальня...

- Здаров!
- Здаров!
- Чё делаешь?
- Тёщино кресло ремонтирую.
- Долго ещё?
- Да нет! Электрику доделать осталось!

Абрам, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Абрам, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

[slider]

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это?
- Беда у меня, Вася... Жену хоронят...

 

[slider]

После каникул на уроке говорит Марья Ивановна:
- О-О-О! Вовочка! Небось все каникулы по стриптиз-клубам ходил!
- Не-е-ет!
- Не оправдывайся! Мне со сцены всё было видно!


Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я сегодня тест на беременность сдала!
А другая:
- Сложные вопросы были?

 

[digitalriver]

Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители окрестных деревень.

 

[slider]

"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

 

[slider]

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

К вечеру Солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.

Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители окрестных деревень.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

 

[slider]

В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

 

[slider]

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.

Тяжела все-таки женская доля: вместо долгожданного принца в любимые человеки получаешь очередного засранца...

Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

 

[slider]

— Доктор, ваша яблочная диета не помогает. Я не худею.
— Яблоки моете?
— Конечно!
— Попробуйте не мыть.

 

[Serg23]

Как объяснить иностранцу, что:
- е: альник - это не половой орган;
- п: здобол - это не игра в мяч, в которую играют п: здой;
- дать п: зды, быть п: здатым или расп: здяем может и мужчина, а ох: еть и быть ох: енной или х: евой может и женщина;
- у слова "п: здИть" несколько значений, а у слова "пИзд: ть" - несколько других значений;
- е: анутой может быть и девственница.

 

[Serg23]

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо:
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!


Жена - мужу:
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Е@ануться!!!

 

[vaza69]

Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чём то милиционера, а тот его трёхэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться.
-Товарищь милиционер разве можно так с ребёнком матом разговаривать он же маленький.
- А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я отымел его собаку.
- А зачем?
- Зачем, зачем. Он видете ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !

 

[slider]

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не залезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!