Анекдот для поднятия настроения - 5

[slider]

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

 

[amenn]

Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.

- Что делать, если диаpея застала вас вpасплох?
- Что делать, что делать... снимать штаны и делать!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Русские умельцы 11-того века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль не имея ни единственного гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

-Почему это детям не нравятся новые супердышащие памперсы???
-А кому же понравится, когда в попу дышат?

- Вы знаете как будет по-украински сказать: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
- Ну и как это будет звучать?
- ШО???

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

 

[g00dy]

xx: кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная

 

[g00dy]

MniD
Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии.
особенно понравился:
//ololo Onotole otake

 

[Kotenka]

Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики. — Вовочка, а что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом 1 килограмм. — А где ты такую лошадь видел? — А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.


Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует: — …в-уг-лу-скре-б-ёт-мы-шь… Вовочка (поднимает руку): — Марь Ивановна! А кто такой вуглускр?


Бабушка читает внуку сказку: "Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить" А внук спрашивает: "Бабушка, а что такое скотомудилище?"
"Детский Мир" на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин. -У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: -Что? -Запись Дюны есть? -Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

 

[g00dy]

Исповедница: Надеюсь, после ремонта у тебя будет куда теплее
Исповедник: разумеется
Исповедник: ведь будет лето

Добавлено через 3 минуты
Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии
Cisco: а сейчас во время падения серверов

 

[g00dy]

Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

Добавлено через 13 минут
На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

 

[slider]

Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

 

[slider]

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?

У меня вопрос ко всему человечеству:
- Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?

 

[slider]

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения.

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами... а потом пошел в школу.

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похер...

 

[slider]

Если долго тужиться - голова закружится.

Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

 

[slider]

улыбнуло: Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся

 

[Gr13]

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...


Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.


Россия. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока–кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?


ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
— фамилия?
Водитель отвечает:
— чья?
Гаишник:
— имя?
Водитель:
— чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё"… японец что ли?

 

[amenn]

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит:
- Галадриэль выходи я тебя насиловать буду!
- НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе здесь не пройти.
- Балрог! - кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все стены.
- Галадриэль выходи я тебя насиловать буду!
- Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь здесь пройти.
- Балрог!
Балрог опять сносит все стены.
- Галадриэль выходи я тебя насиловать буду.
- Ну я же девственница.
- БАЛРОГ!!!

 

[skystorm]

Если звенит будильник, значит, лучшая часть суток уже позади...

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...