Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Gr13

Местный
Регистрация
5 Май 2005
Сообщения
233
Реакции
326
Credits
28
Анекдот для растаманов (рассказывается в соответствующей интонации):

Ползёт мышка-разведчица по пустыне. На ней полная выкладка: каска, автомат, бронежилет, рация, две фляги с водой. Жарко, до оазиса далеко, даже на горизонте не видно. Ползёт она, значить, ползёт...
А, о чём это я? А, мышка-разведчица, значить. По песку. В пустыне. Ползёт. Жарко. Ну, думает, не доползу ни фига. Надо что-то бросать. Ну и выкидывает броник - типа хрен с ним, как-нибудь и без него отмахаюсь в случае чего. И ползёт дальше. Жара кошмарная. Каска накалилась. Ну и каску выкидывает, думает, ладно, вроде и оружие есть.
Оружие. Тяжёлое ужасно: автомат-то стандартный армейский, в тридцать раз больше самой мышки... Хрен с ним, думает мышка разведчица, я ж разведчица, а не боец. Да ещё мышка. Ну и бросает автомат.
А жарааааа... Не выдерживает и выпивает флягу воды. Стандартную такую армейскую флягу. После чего потеет. Ползёт и потеет. Под шерстью прям и потеет. Да.
А оазиса всё ещё не видно. Открывает вторую флягу, а там только половина воды осталась, потому что тяжело. Ну она и её выпивает. Хоть и потеет дальше, а толку нет, жара страшная. Потом и оазис показывается. А мышка уже на последнем издыхании, но рацию не бросает - разведчица же!
Еле доползает, падает под деревом... тут рация оживает и оттуда голос: "Приказ генштаба - мышкам-разведчицам пить не давать!"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Что на уме - то и на рабочем столе.

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...

"Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахер этого звиздюка-соседа с перфоратором!!!"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: проститутки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
- Дай, - думает, - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот, - вылазит червяк и говорит мужику:
- Антоновка.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, поллеса с хлебом разговаривали?

- У нее в глазах какая-то искорка есть :)
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
 

vaza69

Местный
Регистрация
6 Янв 2010
Сообщения
20
Реакции
56
Credits
0
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав*o с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Что делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой):
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
*****
Жена мужу:
- Слушай. у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи...
- Весы напольные чтоли?
*****
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
*****
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь тащит.
*****
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь — весна...
 

tralik

Турист
Регистрация
22 Янв 2010
Сообщения
1
Реакции
3
Credits
0
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Кратко...

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?..

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...

Судя по результатам волеизъявления этот электорат загоняет не одного Моисея.

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают...

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например, женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

- Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
 
Последнее редактирование модератором:

vaza69

Местный
Регистрация
6 Янв 2010
Сообщения
20
Реакции
56
Credits
0
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
*****
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
*****
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.
*****
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
 

vaza69

Местный
Регистрация
6 Янв 2010
Сообщения
20
Реакции
56
Credits
0
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
*****
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
*****
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
*****
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.

- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим жёнам под утро.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
— Лена, выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Я и не предлагаю, я просто спрашиваю.

Врач осматривает грудную клетку старушки.
— Что вы ощущаете при сжимании?
— Вспоминаю молодые годы.

Из кабинета врача выбегает заплаканная молодая монашка.
— Доктор, что вы ей такого сказали?
— Ничего особенного. Сказал, что она беременна.
— ???
— Зато икать перестала.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят!!!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее все калории просчитаны. 40 таблеток "Тик-Так" — на завтрак, 70 — на обед и 30 — на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Профессор вошел в палату к своему пациенту психиатрического отделения. Тот, увидев врача, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот - за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на больного. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
- Садитесь, пожалуйста!
 

vaza69

Местный
Регистрация
6 Янв 2010
Сообщения
20
Реакции
56
Credits
0
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
*****
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
*****
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.