Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"

 

[mistik]

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

 

[Gr13]

Утренняя мантра!
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Четровски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально честное, Беспрецедентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!


(слямзино с nnm.ru)

 

[Abraxas]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с пятой квартиры ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят...

 

[slider]

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

— Одноклассники заблокированы?
— Штрафы есть?
— Курят по часам?
— Сколько минут?
— Как часто?
— А в сортир?
— Домой с офисного можно звонить?
— А в другой город?
— Короче, восьмёрка заблокирована?
— Так че с ЖЖ, я не понял?
— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
— Как часто моют туалеты?
— Гимн есть?
— Поёте?
— Нет, реально?
— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
— А что такое "АХО"?
— А в котором часу вы седня пришли?
— А мне можно?
— Так что с курением?
— Можно с вами на ты?
— Выпивать на рабочем месте можно?
— А после шести?
— Зарплату задерживаете?
— А премию?
— А вам задерживают?
— А когда заплатят?
— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
— А дресс-код есть?
— А какой?
— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
— А как насчет романов между коллегами?
— А есть с кем?
— А что вы на корпоративах делаете?
— А караоке будет?
— А нецензурно выражаться можно?
— Столовая - кафе есть? как там готовят?
— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
— Когда можно предложить повысить мне зарплату?
— Как насчёт карьерного роста?
— Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
— И что, и даже деньгами нет?
— Секретарша с мозгами или с формами?
— Ни того, ни другого?
— Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
— А пиццу за компьютером жрать можно?
— А чашки кто за мной будет мыть?
— Чё денег?

 

[slider]

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сфетишиздили.

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

 

[slider]

- Слуш, тебе ася работать не мешает?
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю!

 

[Abraxas]

"Нихрена себе яблочек покушали", - только и смог прошептать Адам, оказавшись голышом за воротами Эдемского сада.
Надвигалась зима...

 

[Abraxas]

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.

Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!

Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.

Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!

Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.

Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.

Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!

Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.

Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

 

[Valerrra]

мне сегодня какая-то бня снилась... сначала приснился линукс, потом не успел присниться пингвин, но уже пришли санитары в броне из вархаммера, потом приглючилось что я держу оборону в варике за санитаров из космодесанта. пора завязывать, но с чем - пока не определися. то ли пить бросить, то ли играть на ночь и линуха ставить....

 

[Valerrra]

седня батя спросил на каком я курсе))
мне кажется, что он подозревает о моем существовании

 

[Valerrra]

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ
-

 

[BATON_61]

Свет мой зеркальце скажи кто на свете всех умнее всех румяней и белее
-Убери рожу.Ни хрен не видно.

 

[mistik]

Покупатель говорит продавцу:
- Дайте мне вот ту бутылку шампанского, и ещё вот ту коробку конфет, да и ту шоколадку, пожалуйста. ...И 5 презервативов!
- А презервативов у нас нет.
- Тогда ничего не надо.

 

[BATON_61]

Изя куда все бегут ?
Шо там дают?
-По морде-
По целой?