Анекдот для поднятия настроения - 4

[TroyaNetz]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

 

[berez]

Встречаются както Алёша Попович и Илья Муромец
-Алёша привет, ты чего такой грустный
-Понимаешь Илья жена не даёт
-А ты на лево ходить пробывал?
-Пробывал
-Ну и как?
-Коня потерял

 

[Serg23]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

 

[slider]

М. Саакашвили. "Поэма о галстуке"
.....те что вы выслали на прошлой неделе - мы уже съели...

Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со вкусом ванили, бананов и земляники...

Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

 

[slider]

- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

- А что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, охренел малость.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

 

[slider]

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

 

[slider]

Настоящие мужики гуляют от жены, ненастоящие - от бедра...

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

 

[rangerover]

Солидной фирме срочно требуется программист,электри и убурщица,ил продам компьютер,плоскогубцы и швабру

 

[Ognev]

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

 

[slider]

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

 

[slider]

Интернет интернет, отпусти меня в туалет!

- Четвёртым президентом России сможет быть только системный администратор. Надо же было первым трём так в реестре накосячить.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции, немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета Безопасности Галактики.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!

 

[slider]

Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - cтрадающий онанизмом."
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли."

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

 

[_Alexander_]

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

 

[slider]

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

 

[slider]

- Имидж - ничто, жажда - всё! - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем..

Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

Без промаха стреляет только радикулит.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...