Анекдот для поднятия настроения - 4
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
Хороший мерчендайзинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.
xxx - А в каком прорядке смотреть фильмы о Гарри Потттере?
yyy - Смотри по размеру груди у Гермионы.
Если вы научитесь варить сосиски и жарить яичницу - любая женщина будет у ваших ног.
Главное - набраться терпения и дождаться, когда она упадет в голодный обморок...
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку."Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.
xxx - А в каком прорядке смотреть фильмы о Гарри Потттере?
yyy - Смотри по размеру груди у Гермионы.
Если вы научитесь варить сосиски и жарить яичницу - любая женщина будет у ваших ног.
Главное - набраться терпения и дождаться, когда она упадет в голодный обморок...
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку."Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Если от мужа пахнет свежим лимончиком, значит до этого была водка.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Если от мужа пахнет свежим лимончиком, значит до этого была водка.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта.
Новинка! Модификация автомата Калашникова: по сравнению с предыдущей моделью, немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3-мегапиксельная камера с 5-кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с тремя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр неограниченно. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве "Макаровым" играют в рулетку?"
Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве "Макаровым" играют в рулетку?"
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
"И внешность тоже бывает обманчива" - сказал Ёжик, слезая с сапожной щетки.
В куклы играют общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Возвращается мужик домой в три ночи. Пьянющий вусмерть, дрободан.
Жена ему:
- Где шлялся, алкаш!?!
А ему все фиолетово. На автопилоте заруливает в спальню и как есть, в одежде падает на кровать.
Жена повозмущалась, да бестолку и давай же с него все стягивать. Он лежит как бревно. Дошла до трусов, снимает ................... ОППАНЬКИ!!! Презерватив полный спермы на детородной части болтается. "Ну",- думает "Я тебе устрою!!!". Аккуратненько его стягивает и запихивает изменнику в жопу.
Утро. Жена на кухне - парит, варит. Муж выходит из ванной, мрачный как туча, с жестокого бадунищщи.
Жена жизнерадостно, с падйобкой в голасе:
- Ну как пагуляли вчера с друзьями?
Муж грустно и мрачно:
- Нет у меня больше друзей!
Жена ему:
- Где шлялся, алкаш!?!
А ему все фиолетово. На автопилоте заруливает в спальню и как есть, в одежде падает на кровать.
Жена повозмущалась, да бестолку и давай же с него все стягивать. Он лежит как бревно. Дошла до трусов, снимает ................... ОППАНЬКИ!!! Презерватив полный спермы на детородной части болтается. "Ну",- думает "Я тебе устрою!!!". Аккуратненько его стягивает и запихивает изменнику в жопу.
Утро. Жена на кухне - парит, варит. Муж выходит из ванной, мрачный как туча, с жестокого бадунищщи.
Жена жизнерадостно, с падйобкой в голасе:
- Ну как пагуляли вчера с друзьями?
Муж грустно и мрачно:
- Нет у меня больше друзей!
В куклы играют общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Муж (М) и жена (Ж) пошли в магазин покупать шкаф. Спрашивают у продавца (П):
- Вот два шкафа одинаковые, а этот на сто рублей дороже. Почему?
П: Потому что тот шкаф пустой, а в этом - голый мужик.
Ж: Берём этот.
М: На черта он тебе нужен?
Ж: Тебе что, ста рублей жалко?
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..
еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..
отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.
- Вот два шкафа одинаковые, а этот на сто рублей дороже. Почему?
П: Потому что тот шкаф пустой, а в этом - голый мужик.
Ж: Берём этот.
М: На черта он тебе нужен?
Ж: Тебе что, ста рублей жалко?
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..
еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..
отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.
Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь ему (ей) руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
Вся мощь нанотехнологий в том, чтобы смело посылать "на" без никаких "но".
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь ему (ей) руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
Вся мощь нанотехнологий в том, чтобы смело посылать "на" без никаких "но".
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.
Настоятель храма св. Баребона, собирает средства на восстановление левого крыла храма из архива, в который оно самопроизвольно запаковалось во время недавнего землетрясения. Распечатки контрольной суммы уже переданы в проектное бюро.
Профосмотр в ГУВД, психиатр спрашивает гаишника:
- Сколько будет 7 х 9?
Тот отвечает:
- Не помню,:
- А 7 х 10?
- Семьдесят.
- А 7 х 9?.. Ну, представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 долларов, сколько у тебя в кармане?
Гаишник, после паузы:
- А я десятого остановлю!!!
Настоятель храма св. Баребона, собирает средства на восстановление левого крыла храма из архива, в который оно самопроизвольно запаковалось во время недавнего землетрясения. Распечатки контрольной суммы уже переданы в проектное бюро.
Профосмотр в ГУВД, психиатр спрашивает гаишника:
- Сколько будет 7 х 9?
Тот отвечает:
- Не помню,:
- А 7 х 10?
- Семьдесят.
- А 7 х 9?.. Ну, представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 долларов, сколько у тебя в кармане?
Гаишник, после паузы:
- А я десятого остановлю!!!
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и: Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата":
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе:
Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...
- Алкоголь.
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и: Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата":
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе:
Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...
- Можешь придумать самую пошлую ситуацию в мире, не используя пошлых предметов?
- Конечно. Представь, три шведские спички лежат друг на друге на шведском столе в доме у классической шведской семьи, состоящей из трех человек, которая нехило зажигает прямо на этом самом столе!
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!!!
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
- Конечно. Представь, три шведские спички лежат друг на друге на шведском столе в доме у классической шведской семьи, состоящей из трех человек, которая нехило зажигает прямо на этом самом столе!
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!!!
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
ИЗ РАССЫЛОК
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
- Статус
