Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Пьяный русский хакер практически непобедим!

Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной, соглашайтесь наотрез.

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
 
  • Like
Реакции: Gr13

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Диалог в офисе
Она: Пустите в интернет срочно
Он: Зайди со своего лаптопа
Она: Я сегодня laptopless

Появилась новое поколение самолетов Внуковских авиалиний - Правнуковские авиалинии!

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
16 Сен 2004
Сообщения
1,191
Реакции
1,574
Credits
1
Вот непруха - я был трезв, а она без макияжа...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

Вопрос:
Почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Настоящий охотник встретив в лесу медведя... оказавшись случайно без ружья, не растеряется и пососет мохнатому... лапу! Дабы усыпить гозного зверя...

"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека...

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windоws так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Правила жизни

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Приходит СМСка: "Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия."
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
 

_Alexander_

Местный
Регистрация
5 Ноя 2005
Сообщения
629
Реакции
264
Credits
148
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!
 
  • Like
Реакции: Gr13
A

Alexander_R

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
 

fortanja

Местный
Регистрация
17 Июн 2008
Сообщения
31
Реакции
54
Credits
2
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
 
  • Like
Реакции: Gr13

fortanja

Местный
Регистрация
17 Июн 2008
Сообщения
31
Реакции
54
Credits
2
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
 

fortanja

Местный
Регистрация
17 Июн 2008
Сообщения
31
Реакции
54
Credits
2
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаютсягораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
 

fortanja

Местный
Регистрация
17 Июн 2008
Сообщения
31
Реакции
54
Credits
2
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.