Анекдот для поднятия настроения - 4
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?
На кухне дорогого ресторана женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает.
- Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке.
Разговор на курорте.
- Я, когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне - убью!"
- И что?
- Что, что? Приеду домой - умру.
Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
Дежурный:
- Особые приметы?
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
...Я с вами стал сторонником абортов.
- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?
На кухне дорогого ресторана женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает.
- Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке.
Разговор на курорте.
- Я, когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне - убью!"
- И что?
- Что, что? Приеду домой - умру.
Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
Дежурный:
- Особые приметы?
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
...Я с вами стал сторонником абортов.
- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь. Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, а ешь ты, как кролик!..
На воре мигалка горит.
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь. Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, а ешь ты, как кролик!..
На воре мигалка горит.
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в *опе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да..." Мальчик: "А я переписал!!!!!!!"
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдро%и.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Мужик обосрался ночью.
Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный.
Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха.
- Ну я же мужик!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдро%и.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Мужик обосрался ночью.
Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный.
Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха.
- Ну я же мужик!
Последнее редактирование модератором:
Вегетарианцы варят макароны живьем.
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.
- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.
- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
- Капитан, а можно я буду с вами по морю плавать. Я буду отличным матросом!
- Плавает г@вно! Ты будешь отличным матросом, когда научишься не плавать, а ходить по морю. Вон посмотри на Иисуса, вот он - отличный матрос!
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Раннее утро. На прокуренной кухне сидит молодой человек с длинными волосами. В руках гитара, на которой он подбирает мелодию. На кухню заходит мальчик пяти лет, смотрит на эту картину и спрашивает:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
- У него нет друзей
- Почему?
- Он не бухает...
- Капитан, а можно я буду с вами по морю плавать. Я буду отличным матросом!
- Плавает г@вно! Ты будешь отличным матросом, когда научишься не плавать, а ходить по морю. Вон посмотри на Иисуса, вот он - отличный матрос!
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Раннее утро. На прокуренной кухне сидит молодой человек с длинными волосами. В руках гитара, на которой он подбирает мелодию. На кухню заходит мальчик пяти лет, смотрит на эту картину и спрашивает:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
- У него нет друзей
- Почему?
- Он не бухает...
Сверхкоррупция: откат со взятки.
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.
Сегей Безруков так сильно любит Россию, что инкрустировал свой басурманский Лексус Карельской Березушкой.
Фраза из дамского романа: "Чувствуя приближение оргазма, Эмилия улыбалась все шире.. "
За один заданный вопрос в Что Где Когда, из лба Андрея Козлова, выливается в среднем 3 литра жидкости.
Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике.
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.
Сегей Безруков так сильно любит Россию, что инкрустировал свой басурманский Лексус Карельской Березушкой.
Фраза из дамского романа: "Чувствуя приближение оргазма, Эмилия улыбалась все шире.. "
За один заданный вопрос в Что Где Когда, из лба Андрея Козлова, выливается в среднем 3 литра жидкости.
Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике.
Последнее редактирование модератором:
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
Московское садоводческое товарищество 'Моссад'.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении 'Война и мир'. Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: 'Через пятьсот метров поверните направо'.
Главное наше богатство - людишки.
Московское садоводческое товарищество 'Моссад'.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении 'Война и мир'. Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: 'Через пятьсот метров поверните направо'.
Главное наше богатство - людишки.
Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.
Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охренели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охренели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
"А вот тебе, Буратино, отличное средство от ожирения!" - сказал Папа Карло, протягивая сынуле бобра...
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Тааааак, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
"Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
1: - все, рыбинс уже ушел
2: - а че он приходил то?
1: - гарри поттер скачать книги бесплатно
2: - ты со мной как с гуглом разговариваешь?
Металист панк и эмо попали на небеса стоят перед распятым Иисусом. Каждый поочереди спрашивает:
- В чём моё счастье?
Иисус металюге:
- Твоё счастье в свободе и тяж музыке.
Панку:
- Твоё счастье в пофигизме и бесшабашности.
Эмо:
- А твоё счастье, что у меня руки прибиты.
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
"А вот тебе, Буратино, отличное средство от ожирения!" - сказал Папа Карло, протягивая сынуле бобра...
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Тааааак, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
"Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
1: - все, рыбинс уже ушел
2: - а че он приходил то?
1: - гарри поттер скачать книги бесплатно
2: - ты со мной как с гуглом разговариваешь?
Металист панк и эмо попали на небеса стоят перед распятым Иисусом. Каждый поочереди спрашивает:
- В чём моё счастье?
Иисус металюге:
- Твоё счастье в свободе и тяж музыке.
Панку:
- Твоё счастье в пофигизме и бесшабашности.
Эмо:
- А твоё счастье, что у меня руки прибиты.
- Статус
