Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее выходит совершенно обалдевшая проститутка, садится прямо на асфальт и, с отрешённым лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Та переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"?!

 

[Kotenka]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

 

[fortanja]

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

 

[Gr13]

В продолжении ситуации "Путин и Нива":

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.

 

[Gr13]

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.


Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде

 

[Gr13]

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.


Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на .....".


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

 

[Kotenka]

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!

 

[asm64d]

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!», — отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

 

[slider]

Повезло - это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.


Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.


Первый случай заболевания A/H1N1 зарегистрирован в России. В Пензенской областной больнице скончался местный дворник. По словам очевидцев перед смертью он грязно бранился, упоминая виновных во всем свиней, из-за которых он до жизни такой докатился.


- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.


Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

 

[Kotenka]

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Новости политики.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

 

[slider]

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?


- Я визажистка Джина Смит. Я гримировала Вупи Голдберг... Бесполезно...


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

 

[Serg23]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на@уй....... За#бал всех.

 

[slider]

- Вы антисемит?
- Нет, я антивосьмит.


Жена никогда не пользовалась нарощенными ногтями. Недавно попробовала. Коммент от нее:
- Очень удобно чесаться и шнурок от стрингов из ж@#ы доставать...
ТАК ВОТ ЗАЧЕМ ОНИ НАРАЩИВАЮТ НОГТИ!!!!


Только не надо думать, что все вокруг г@нд@ны, и только ты один воздушный шарик!


Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

 

[slider]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!


Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.


Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид@р@с" придумал один и тот же человек.


Студенту на заметку
Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.


- Что делать, у меня пропал кошелек?
- Восстановитесь с резервной копии.


Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

 

[slider]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, твою мать, почитать что-нибудь.