Анекдот для поднятия настроения - 4

[asm64d]

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

 

[asm64d]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

 

[Kotenka]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

 

[Gr13]

В продолжении темы по поводу главного в интернете:

- Нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
- От имени администратора попробуй
- "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

 

[Gr13]

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

 

[slider]

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!"
А китайцам повторил три раза.


- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!..


Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

 

[Gr13]

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

 

[Gr13]

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".



День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

[slider]

Верх вежливости - извиняться перед задницей прежде чем сесть на нее.


Минет придумали русалки.


- Смотри, какая у меня фигурка! Это потому, что я после шести не ем!
- Гы... Судя по сиськам - и до шести тоже...

 

[slider]

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...


Дети- цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.

 

[Kotenka]

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается писец.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

 

[slider]

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"


Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.


- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

 

[Mr-X]

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

*****

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Спойлер: Анекдоты на которые поленился воспользоваться поиском :o

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

*****

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

*****

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Наташа:
- Поручик, вы любите романы?
- Очень люблю, особенно с введением!

*****

Алкашу:
- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравиться как она на меня действует.

*****

Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это же те, которые животных тра***ют?
- Да, зайка!

*****

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?

*****

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

*****

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

*****

- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!

*****

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мои носки не могут найти себе пару.

*****

Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...

*****

Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! -
по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

*****

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем.

*****

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

*****

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.

*****

Северокорейские пираты захватили МКС!

*****

Чёрный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

*****

Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы тра***ули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.

*****

Церетели закончил памятник "Писающий мальчик". В народе его окрестили "Брандмейстер на пожаре".

*****

Унисон - сон на унитазе.

*****

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

*****

- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

*****

Грызлов - первый генеральный СЕКРЕТАРЬ партии в прямом смысле слова.

*****

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

 

[slider]

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...


- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

 

[slider]

Из группы Вконтакте:
Акция №1
Каждая девочка\девушка\женщина,пригласившая в группу более трех подруг автоматически становится девственницей. Спешите,время акции ограничено...