Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 

[Kotenka]

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

- Чем Брежнев отличался от Горбачева?
- Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачёв американские.

Возвращаются мужики с охоты. Встречают грибников. Грибники:
- Как охота?
- Не пошла. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

 

[slider]

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!


Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса 'обслуживала' его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

[Kotenka]

Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот составлен неверно.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

 

[Kotenka]

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что,.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.
Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

Муж говорит жене:
- Сегодня финал по хоккею. Американцы со шведами за третье место будут играть, а Россия с Канадой - за первое место.
Жена:
- А за второе?

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!! Я балдею!!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она:
- Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса - у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!

 

[Kotenka]

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..

Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

олько в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая что путь будет долгий.

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

 

[Kotenka]

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина??

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

 

[slider]

Вовочка:
- Мама, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?


- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- Пиарасами.


Звонок на радио:
- Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..


Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- &ля, и какой урод такую байду написал!


В школах введен предмет "Камасутра".
Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...

 

[slider]

- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!


Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.


- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!


- Фу, поручик, какой у вас плохой вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!


А вас , деньги, я попрошу остаться!

 

[Kotenka]

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Я вообще не люблю врать, даже когда говорю комплименты - чувствую угрызения совести...

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...

 

[slider]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО.
А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.


Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...


А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!


...А Нобелевскую Премию Мира за 2009 год получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

 

[slider]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .


- Ты где шлялась до рассвета! ! !
- Шлялась? ! Ты хочешь сказать, что я шлюха? ! !
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
- Болталась? ! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается. . .
- Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь. . .
- Носило? ! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить? !
- Я, дочка хотел. . .
- Ты хотел? ! Ты хотел меня, старый извращенец? !
- Что ты, доча, что ты!
- Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс - это важно!


Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!


Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька, - это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева!


Два друга:
- Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить!
- Серьезно?!
- А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

 

[Veda]

три степени склероза:
- достал, поссал, забыл стряхнуть
- достал, стряхнул, забыл поссать
- поссал, стряхнул, забыл достать

 

[Mr-X]

Евровидение 2009

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! ​

С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

Спойлер: Еще анекдоты

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся


Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый.Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!


О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь?… Вместе поедем?"

 

[slider]

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, с%ка- вся в маму!!!


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.


Женщинам тоже нелегко: всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни с яйцами.


- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!