Анекдот для поднятия настроения - 3

[_Alexander_]

Вопрос: Как сделать красное белым на черном?
Ответ: Засунуть редиску в ж.пу негру и откусить!

 

[_Alexander_]

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

 

[boombust]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собачга
Йа мыжга...


У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.
Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"????

- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

 

[Rodrigezzz]

- А чьи у меня мозги?
- Ну мои на месте! Значит папины!

Одна женщина познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной"
и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю:
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый ее владелец!

Снега в городе визибл-инвизибл...

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?
Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода... (и что бы вы подумали?)

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Добавлено позднее:
ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Добавлено позднее:
Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!

Разговорились трое мужчин кавказской национальности о своих женах. Один говорит:
-Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
-А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
-А у моей жены глаза голубые.
-При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
-Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
-Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
-Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
-Да что ты все про глаза?
-А остальное все у нее - жопа.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Добавлено позднее:
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

 

[kurina]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Добавлено позднее:

Простите, что в картинке, но переписывать лень.

ОТРЕДАКТИРОВАННО:

Вопрос, присланный в мужской журнал:|

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с
ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе
имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить
с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не
оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит
неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево.Может
тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в
этом важном для меня вопросе.

 

[berez]

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

 

[_Alexander_]

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

 

[berez]

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

 

[berez]

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных - в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит... тут его кто-то робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров... тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто???

 

[kurina]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

 

[kurina]

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

--------------------------------------------------------------------------

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...

 

[Dr.Pavlov]

Ватсон очень хотел отучить Холмса от курения, но у него не получалось.
Давал ему расклады, статистику смертности, - безрезультатно.
Однажды вечером Холмс спустился вниз из их комнаты, и оставил свою любимую трубку на камине.
Ватсона вдруг посетила идея-он вскочил, схватил трубку, поковырялся ей у себя в заднице и положил её на место,
типа Холмс вернётся, выкурит её, и его отвернёт от курева навсегда...
Холмс вернулся, сел в кресло и как ни в чём не бывало выкурил трубку...

На завтра ситуация повторилась-Холмс снова выкурил трубку, как ни в чем ни бывало...

Так прошел год...
Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

 

[VALERIAN]

Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный черный лимузин. Из него выскочил телохранитель,
подбежал к самосвалу, смотрит - водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет:
- Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!
А водила спокойно отвечает:
- Правительство с самого утра трахает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.

 

[berez]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

 

[BitNik]

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Добавлено позднее:
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."