Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
B
berez
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
BigSerpent
Местный
Tasya: Привет! 
Ratt: Привет!!! Давно не видел!
Tasya: Замуж вышла
Ratt: О, круто! Ну и как?
Tasya: Вставляет
Ratt: Привет!!! Давно не видел!
Tasya: Замуж вышла
Ratt: О, круто! Ну и как?
Tasya: Вставляет
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90%предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90%предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже <спасибо> не сказали.
Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей:
"Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: <Нивы>, <Лады> , короче, <Жигули>.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже <спасибо> не сказали.
Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей:
"Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: <Нивы>, <Лады> , короче, <Жигули>.
B
berez
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя ещё язык не начал раздваиваться !!!
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя ещё язык не начал раздваиваться !!!
Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
Стоит мужик на вокзале, кричит - "Потаскун, потаскун". К нему другой подходит и говорит: "Я не потаскун, а носильщик". "Ну изнасилуйте мой чемодан к третьему перону".
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И
настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Стоит мужик на вокзале, кричит - "Потаскун, потаскун". К нему другой подходит и говорит: "Я не потаскун, а носильщик". "Ну изнасилуйте мой чемодан к третьему перону".
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И
настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Последнее редактирование модератором:
BigSerpent
Местный
Хотите сбросить 17 кг за 2 дня?
Колхоз "Фитнесс Ильича" предлагает заезды выходного дня для уборки картофеля.
Колхоз "Фитнесс Ильича" предлагает заезды выходного дня для уборки картофеля.
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".
Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
- Нееет.
- А если найду?!
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".
Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.
- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!
_Alexander_
Местный
- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Вася, жена теннисистка!
- А у меня, Вася, жена теннисистка!
_Alexander_
Местный
Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.
_Alexander_
Местный
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А.Х.
- Дорогая, быстро в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А.Х.
BigSerpent
Местный
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Добавлено позднее:
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.
- Ничего, этого вполне достаточно!
Добавлено позднее:
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.
Последнее редактирование модератором:
B
berez
Покупатель - продавцу:
- Раз уже взвесили свой палец, так и нарежте мне его!
Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...
Объявление: "На ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей".
- Раз уже взвесили свой палец, так и нарежте мне его!
Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...
Объявление: "На ТВ требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей".
BigSerpent
Местный
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник... А ты умрёшь!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник... А ты умрёшь!
- Статус
