Анекдот для поднятия настроения - 3

[Bordic]

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

 

[kurina]

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.


-Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
- Да,а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!


Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

[servik13]

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хуй его знает!

Добавлено позднее:
Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.

Добавлено позднее:
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

 

[kurina]

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!


Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад.
Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже
всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется.
Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может.
Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он а потом достаёт свою
бензопилу и как заорет: "А-а-а секретный уровень!!!"

 

[Kotenka]

- Привет, Колян! Где ты так классно загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

 

[slider]

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

 

[Jurasik]

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео».
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp».
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже в клочья pазоpвал!

 

[DJ-root]

- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- О, сынок, это - фантастика

 

[LeoR]

Решил один известный олигарх бросить пить... Собрал всю корпорацию и торжественно пообещал, что первый который увидит его пьяным - получит сто тысяч долларов наличными... Слово олигарха должно быть крепче железа.

Не пьет день....неделю....месяц....полгода....новый год наступает. А выпить то в Новый год хочется, сил нет... Короче, уезжает олигарх к вечеру к себе на рублевку, разгоняет всю охрану и прислугу, запирается в самой дальней комнате, раздевается догола, ложится в кровать, накрывается с головой одеялом, открывает бутылочку и с чувством облегчения вливает в себя одну стопку водочки.... Кайф....

Короче утром просыпается, ничего не поймет... Прислуга как то таинственно на него смотрит, улыбается... Водитель помогает в машину сесть с полунамеком спрашивая, "как, мол, самочуствие"....

Короче олигарх реально на измене... Как они узнали про это??? Что за фигня???
В офисе все ему тоже улыбаются, тоже интересуются как здоровьице и в довершении всего, к финалу его добивает входящая в кабинет секретарша, с серебрянным подносом на котором стоит хрустальная рюмочка ледяной водки с огурчиком...
- Похмелитесь дорогой шеф!
У олигарха сдают нервы...
- Да как вы узнали? Я же вчера в глубокой конспирации... один.... разделся...закрылся.... Всего ОДНУ СТОПОЧКУ........ ПОД ОДЕЯЛОМ!!!
- Вот, вот Иван Иваныч, в этом самом одеяле вас в двух ночных клубах и видели...

 

[_Alexander_]

- Вам нравится как поёт мой брат?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат?
- Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!

 

[_Alexander_]

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сдит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

 

[_Alexander_]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!

Компания Jeep в качестве эксперимента установила черные ящики на последнюю модель Grand Cherokke, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- О, черт!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя :
- Приколись, братва, как я могу!

 

[_Alexander_]

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Дневник Ксении Собчаr:
"Смотрела Дом-2. Долго ржала."

 

[_Alexander_]

- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

 

[slider]

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо".

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских "Хаммеров" с криком: Аллах Акбар.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!