Анекдот для поднятия настроения - 3

[berez]

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

-реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

 

[vaskov]

Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних праздников.
Устроился. Водят его по офису, показывают, где, что и как.
В конце обхода мужик спрашивает:

-А где у вас курят?
Коллега:
-У нас не курят.
-Почему?
-Боимся, перегар сдетонирует.

 

[kurina]

Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

2. Рассказал(а) Штырлиц
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.

 

[Abraxas]

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

 

[Zapazuhu]

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

 

[VALERIAN]

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понадобится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

 

[slider]

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White_Horse".

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

 

[VALERIAN]

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

 

[slider]

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

 

[servik13]

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры..

Добавлено позднее:
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

 

[slider]

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его, гада, ждать, пока я ее дочитаю...

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Не-а: поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

 

[A3X]

Подруга выдала:
Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

 

[innokentiy]

Может быть кто слышал..

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
-О, а вот здесь мы полку зае***ним!
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Да она здеся на х*й не нужна!

 

[slider]

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Вчера съела аквалангиста, так у меня резина в зубах застряла.
Вторая ей отвечает:
- Их чистить надо!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Счастливый молодой отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!..

Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
- Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
- Че, че! Не мылся я давно!

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

 

[Jurasik]

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - два с лишним метра ростом, обвиняемый - метр с кепкой, а местом преступления значится телефонная будка закрытого типа. На месте преступления была найдена кастрюля...
Судья: после проведения следственного эксперимента стало очевидно, что разница в росте обвиняемого и потерпевшей настолько велика, что он физически не смог бы совершить насилие, даже встав на найденную на месте преступления кастрюлю.
Оправдан!
Выходят из зала суда. Адвокат обвиняемого подходит к клиенту и спрашивает шепотом:
- Ну сейчас-то вы можете мне сказать: вы действительно этого не совершали?
- Почему же? Это сделал я.
- Но как?
- Очень просто! Надо былло всего лишь надеть ей на голову кастрюлю и подтягиваться на ручках!