Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...

 

[Kotenka]

Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
- А где папа?
Мама:
- А он с мужиками на рыбалку пошел.

 

[Kotenka]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

 

[Kotenka]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
------------------------------------------
Повторяешься! Но анекдот классный! mistik
------------------------------------------
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

 

[Sayhi]

На таможне проверяют русского, возвращающегося из Монте-Карло. Таможенник открывает два чемодана, а они битком набиты деньгами. Он спрашивает:
- А откуда это у вас, гражданин такие деньги?
- Да понимаете, зашел я в Монте-Карло в казино, вижу сидят люди и играют в очко, ну я подсел к ним. Раздали карты, и тут один говорит:
- У меня очко
А я ему: Покажи!
Он отвечает, что за столом сидят джентльмены и им верят на слово... И тут у меня такая карта поперла!!!

Идyт бабушка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внучка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба упала
- Пpааавильно - сказала бабyшка и погладила внучку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внучка, от чего здесь эта яма? - спросила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба упала - ответила внучка
- Пpааавильно - сказала бабyшка и погладила внучку по дpyгой головке.

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 

[slider]

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

 

[slider]

А вот если вы будете отвлекать водителя за рулём, то вот что получится:
- Милая перезвони мне попозже ,я за рулём и не могу сейчас материться
- Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил?
- Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было нажираться за завтраком...
- Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты!
- Опять машины раздваиваются!
- Вперед смотреть как-то не хочется.
- Подержи руль, я хочу поспать.
- Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
- Ездил когда-то на американских горках?
- Наконец-то милиции не видно.
- Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч!
- Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу!
- Смотри! Без рук!
- Открой окно, мне в туалет захотелось.
- А я могу не глядя! Налево, прямо: Ладно! Завязывай мне глаза.
- Подожди: Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли?
- Так нельзя было сюда заворачивать?
- Это почему все машины едут нам навстречу?
- Ой! Я, кажется, вздремнул:
- А где левое зеркало?
- Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают.
- Угадай с трех раз: что у меня в багажнике?
- Ой какой красивый Ситроен!.. Был.
- О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу:
- Вот я дебил: Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь?
- Я не вижу: сзади менты или амбуланс?
- Блин, я пиво пролил! Я вытру, ты говори только: направо, налево.
- Столб!

 

[slider]

Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом.


- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.


- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же вы все меня задолбали! Я не Колобок, я Дюймовочка! Просто беременная:


- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.


- Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!


Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- Ну, не дети, а булыжники!!!

 

[Sergo317]

Нашел где то.
В испанских деревнях существует традиция. При рождении мальчика, выливается ведро кипятка за окно. И по первыцм словам называют мальчонку. Вот поэтому в Испании так много Педро, Гомесов и Хуанов.

 

[safad]

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

 

[kanapos]

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою

 

[Kotenka]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой... Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 

[Sayhi]

Почему Холмс не был женат?
- Это же элементарно...
- Ватсон????!!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка. Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

 

[Neonic]

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.Командир говорит:
-Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок,распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас,не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой да и полиция гоняется!

 

[=PAPA=]

Два мужика опаздывают на поезд, забегают на платформу и поезд уходит. Стоят, вдруг один другому бац сумкой по морде, тот спрашивает - За что?
-Ну надо же что-то делать.