S
shu111
Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
Чтобы на подиум не срали...
Чтобы на подиум не срали...
Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
Проффесионализм!
Пожилой трейдер при смерти, вокруг постели умирающего собралось всё многочисленное семейство - дети, внуки, правнуки. Все понимают что вот-вот он умрёт... Доктор делает последние попытки вернуть старика к жизни, проверяет пульс, давление, измеряет температуру больного. Неожиданно старик приходит в себя открывает глаза, смотрит на доктора с градускником и спрашивает - Сколько?
- 39,6
- Будет 40 продавайте!
Пожилой трейдер при смерти, вокруг постели умирающего собралось всё многочисленное семейство - дети, внуки, правнуки. Все понимают что вот-вот он умрёт... Доктор делает последние попытки вернуть старика к жизни, проверяет пульс, давление, измеряет температуру больного. Неожиданно старик приходит в себя открывает глаза, смотрит на доктора с градускником и спрашивает - Сколько?
- 39,6
- Будет 40 продавайте!
Последнее редактирование модератором:
Gennady Ness
Местный
- У меня сын, курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Не проблема! Ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время...
- Ну как, бросил курить?
- Бросил, бросил, ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
------------------------------------------------------------------------------------
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина.
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- 3,14зды что ли?
--------------------------------------------------------------------------
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
--------------------------------------------------------------------------
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
- Не проблема! Ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время...
- Ну как, бросил курить?
- Бросил, бросил, ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
------------------------------------------------------------------------------------
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина.
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- 3,14зды что ли?
--------------------------------------------------------------------------
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
--------------------------------------------------------------------------
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите c ножами на перестрелку...
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите c ножами на перестрелку...
S
shu111
Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска...
Дочка интересуется у папы:
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может, есть и пить вагонами!
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может, есть и пить вагонами!
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".
Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Объявление:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка."
Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".
Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Объявление:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка."
Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!
Suppressor
Местный
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
Suppressor
Местный
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Деревня,на дежурный пульт милиции поступил звонок. Девчонка заплетающимся голосом говорит:
- Моя подруга вчера в первый раз поехала в горд и там пошла в ночной клуб, там она употребила экстази, а утром выпила Red Bull, сейчас уже четыре часа вечера, и к этому времени она вспахала огород и перекрасила весь забор. Сейчас собралась к соседям - как мне ее остановить?
Пришёл! Увидел! Крокодил...
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
- Моя подруга вчера в первый раз поехала в горд и там пошла в ночной клуб, там она употребила экстази, а утром выпила Red Bull, сейчас уже четыре часа вечера, и к этому времени она вспахала огород и перекрасила весь забор. Сейчас собралась к соседям - как мне ее остановить?
Пришёл! Увидел! Крокодил...
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
- Сколько стоит этот диск?
- 20 у.е.
- Что еще за у.е.?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон тот почём?
- 200 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплётство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
- 20 у.е.
- Что еще за у.е.?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон тот почём?
- 200 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплётство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
- Статус
