Анекдот для поднятия настроения - 2

[slider]

- Когда Федор потребовал у меня сатисфакции, я, не зная, что это такое, на всякий случай дал ему в ухо.


- Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...


Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда считал для себя хорошим знаком.

 

[slider]

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Вот, блин! В женский попал!

 

[shu111]

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

 

[Bordic]

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

 

[Bordic]

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Вот, блин! В женский попал!!

 

[shu111]

Студент спрашивает у профессора:
- Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
- Видите эти полки с книгами? Все их написал я...А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

 

[Gr13]

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалу$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

 

[Bordic]

Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись. Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та, которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах, одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена, красотка.., перед ней все двери открываются, мужики штабелями падают к ее ногам...
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "б#ядь" тебя уже никогда не назовешь!

 

[ujin]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!

 

[slider]

Ребенок спрашивает папу-программиста.
- А что такое "грабь награбленное"?
- Это когда перегоняешь пиратский аudiоСD в mр3!


- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!


Негр обьясняет, зачем ему солнечные очки, когда он на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не вижу!


Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...


Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
- ААААААА, мля, мама не врала.

 

[Gr13]

Если прочитать наоборот...
Либидо - прочёл, много думал.
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно

 

[shu111]

Перевод онлайн-переводчика Промт:
"Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black"
"Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца"

 

[shu111]

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии...

 

[Леля]

 

[slider]

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".


Дюймовочка бежала по лесу и кричала:
- Я не беременна! Меня просто пчела в живот укусила!


- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.