Анекдот для поднятия настроения - 2

[slider]

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

 

[velesik]

Русские ученые решили узнать кто умнее человек или обезьяна. Решили, сделали. Из зоопарка взяли обезьяну. Посадили ее в клетку, где в центре висел банан, так что бы она не могла до него допрыгнуть, а в угол поставили стул. Обезьяна увидев банан начала прыгать, что бы его достать, но поняв что она до него не допрыгнет, подтащила стул и с него достала банан. Дальше встал вопрос о выборе кандидата от людей. Т.к. все присутствующие знали как достать банан, решили взять первого попавшегося человека  Вышли на улицу и в кустах увидали в ноль пьяного мужика. Бесчувственного алика закрыли в комнате, в место банан повесели пузырь. На утро мужик просыпается, с жутким похмельем, и видит под потолком пузырь. Не поверив в свое счастье, мужик начал энергично прыгать за ним. Выбившись из сил мужик с сел а стул, трубы горят, пузырь над потолком. Едва отдышавшись, он снова начинает прыгать, но все его попытки оказываются безрезультатны. В очередной раз мужик сел на стул и задумался. В этот момент один из ученых произнес по громкой связи «Дуууммммаааййййй… Дуууммммаааййййй…», на что мужик вскочил и добавил – «Что тут думать тут прыгать надо» 

 

[Gr13]

На военной кафедре был такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, студенты теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл студентам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их…



2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.




- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!




Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:
— Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?

 

[pivantu]

Звонок в ментовку в 12 часов ночи:
- Здравствуйте! Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- 12 часов ночи.
Через 5 минут снова звонок:
- Здравствуйте! Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Hо Вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
- Здравствуйте! Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Заябало! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!

 

[Bordic]

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем.
Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без усилий вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

 

[shu111]

Мальчик читает табличку на купе проводника - "Медведева Надежда".
- Мам, а на что медведь надеется?

 

[slider]

Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть!


У меня монитор Samsung - жидкокристалический. Как часто нужно менять в нем жидкость? И на лето какую заливать?
Через что заливать? - у меня от монитора два шланга под стол идут, наверное через них?
Что за кнопочка "MENU" = МЕНЮ? Попробовал нажать - официантка не приходит, но тогда форума не видно!
Подскажите!!!

 

[Bordic]

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

 

[Gr13]

Профессор собрал в морге студентов медиков и говорит:
— Вы, будущие медики и чувство брезгливости при работе с пациентом у вас должно отсутствовать. Сегодня будем учиться справляться с этим чувством.
Подходит к лежащему на столе трупу. Засовывает ему палец в анальное отверстие. Достает его, облизывает и просит всех по очереди повторить это действие.
Кто морщась, кто с смущаясь, а кто безразлично, но все выполняют его требование. После чего профессор говорит:
— Вы как будущие медики должны быть еще и внимательны. Никто из вас не заметил, что вставлял я средний палец, а облизывал указательный.

 

[wowan_zh]

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

 

[slider]

* АВТООТВЕТЧИК
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

* ДОРОГОЙ
- Дорогой ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка не пахнет?
- Так я другой бегал ДУРА!!!

* ДОРОГАЯ
- Дорогая какая ты у меня красивая!
- Че опять на пиво тебе денег дать?
- Ну почему на пиво? Что я не могу жене комплимент сделать?
- А значит на пиво и на водку.
- Какая ж зайка ты у меня все ж таки умная!
- Не на сауну денег не дождешься!

 

[slider]

СЕКС-МАТЕМАТИКА

Взаимное раздевание
В пентхаусе 12 ккал
В запорожце 187,5 ккал

Расстегивание бюстгальтера
Обеими руками 8 ккал
Одной рукой 12 ккал
Зубами 85 ккал

Натягивание презерватива
Если у него эрекция 6 ккал
Если, увы, нет 315 ккал

Позиции
Миссионерская 20 ккал
По-собачьи 78 ккал
69 лежа 112 ккал
Сидя перед TV 0,2 ккал

Оргазм
Настоящий 112 ккал
Симулированный 315 ккал

После оргазма
Нежиться в постели 18 ккал
Принести ему сигареты 1256 ккал
Просить его признаться в любви 8816 ккал

Вторая эрекция
20-29 лет 36 ккал
30-39 лет 80 ккал
40-49 лет 124 ккал
50-59 лет 972 ккал
60-69 лет 2916 ккал
Старше 70 лет нет научных данных

Одевание
Спокойно 21 ккал
В темноте 98 ккал
Коллеги стучаться в дверь 1218 ккал
Его жена стучится в дверь 3521 ккал

 

[slider]

Мyж y роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?


- У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! Да у нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры - не считаю...


27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад.
Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных изделий №2.

 

[slider]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

 

[Gr13]

студенческая общага. в комнату вбегает девушка и кричит: девчонки, снимайте скорее трусы! к нам мальчишки сейчас придут!... вы что дуры делаете? с веревки снимайте!



- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?




Верность жены- это достоинство ее мужа , а верность мужа- это стечение обстоятельств.



Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?




Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)