Анекдот для поднятия настроения - 2

[Sr71]

учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

 

[Bordic]

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше то было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

 

[Bordic]

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

 

[Bordic]

Старый добрый анекдот....

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал и начал искать свое место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается назад:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
- Лысый, с#ка, пей пиво!!!

 

[Bordic]

Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные,по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: фу они ж ничё не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

 

[Bordic]

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

 

[shu111]

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

 

[Ognev]

Еще старый добрый анекдот.

Едут два голубых в автобусе. Тут одному захотелось, прямо не в мочь.
- Давай прямо здесь!
- Да ты что, полный автобус народу!!!
- Да никто и внимания не обратит!
- Да ты иди, не обратит!
- Ну вот смотри, я сейчас попрошу стакан воды, никто даже не обернется! Люди, дайте стакан воды!!!
Ну, все, естественно, стоят, даже не шелохнулись. Голубые благополучно сделали свое дело в переполненном автобусе и вышли. На конечной остановке водитель видит, что один дедуля остался в салоне. Он подходит к нему:
- Отец, что случилось?
- Ой, сынок, сердце прихватило ...
- Так что же ты у людей лекарства не попросил?
- Ой, сынок ... тут один стакан воды попросил, так знаешь что с ним сделали!!!

 

[Bordic]

Мужчина подходит на улице:
- Эх! Такое настроение пропадает, можно я хотя бы пну вашу собачку?

 

[raxer]

В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту:
-Ну что,как прошла операция???
-Спасибо,хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв,сказанное хирургом во время операции..
-?????
-он сказал: УПС.....

 

[Bordic]

Про содатскую смекалку

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

 

[shu111]

Пошла Красная Шапочка в лес по грибы, по ягоды... И вернулась ни с чем... А все потому, что надо ставить перед собой более конкретные задачи.

 

[МАРИНА П]

Медвежонок, зайчонок, волчонок и лисенок провалились в яму. Сидели-сидели, а кушать- то хотца, ну и решили:
съедим самого маленького.
Лисенок: мне один год.
Волченок: а мне полтора года.
Зайчонок: а мне два года.
Медвежонок: а я хоть и шестимесячный, но так двину,
что сразу аппетит пропадет.

 

[Bordic]

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ ?!..

 

[МАРИНА П]

От рождения до смерти - целая жизнь. После лета следует осень, потом зима. Так почему же вслед за воскресеньем наступает понедельник? Это - бесчеловечно и несправедливо. Надо после воскресенья вставить буферный день, или понедельник объявить полу-рабочим днем, и тогда человеку будет немного легче в этом суровом и бесжалостном мире