Анекдот для поднятия настроения - 5

[_SeMeN_]

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.

 

[debi]

Самая тихая в мире произошла на встрече библиотекарей.

Навеяло из КВН:
Самый тихий ремонт был сделан соседями В.В. Путина

 

[IgorekDD]

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Добавлено через 51 секунду
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Добавлено через 2 минуты
Отдам в добрые руки семь котят очень умной, но слегка легкомысленной кошки.

 

[Silver_S]

Выбралась Муму из воды с камнем на шее, из последних сил выползла на дорогу.
Идет навстречу мужик.
- Мужик, а мужик! Отвяжи камень, идти сил нету!
Мужик, округлив глаза:
- Очуметь! Говорящая собака!
Не менее шокированная Муму:
- Очуметь! Говорящий мужик!

 

[Silver_S]

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

 

[_Dimon_]

Смотрит дедушка по телевизору как танцуют ламбаду.
См-о-о-трит так, смотрит, потом говорит:
- Кхе, да... пока они не разденутся у них ничего не получиться.

 

[VIBondarenko]

Комментарии к статье о путешествиях в будущее:

- Но с другой стороны — космический туризм! Развитое киберпротезирование! джетпаки! Голограммы! Half-Life 3!!! (хотя что-то я замечтался)

 

[uchar]

Телефонный звонок. - Алло, это банк? - Банк. - А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда. - А кому даёте? - Всем. - А какую сумму? - Любую. - А мне дадите?
- Без проблем. - А если я не отдам? - Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.?
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

 

[West777]

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

 

[Max_Braun]

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

#

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты 'Сатана'.

 

[lolosoft]

Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!

Добавлено через 46 секунд
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

 

[Max_Braun]

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

#

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

 

[Max_Braun]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

#

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

#

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

#

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её... =)

 

[MadeOfGlass]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 

[Veda]

Изя, ты устроился на новом месте?
- Пока нет, работаю.