Анекдот для поднятия настроения - 5

[Grayman]

одруга - воспитательница в детсаде.

я: ну как там ваша новая директорша?
она: утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА!
она: а пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега
я: это как?
она: КИПЯТКОМ!
она: я, если честно, ее уже боюсь (

 

[West777]

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.


Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

 

[qvint]

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

 

[suzorik]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом
=)

 

[lobz]

Звонок из колгоспа:
- Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики...

 

[Veda]

Муж с женой выехали на природу - речка, солнышко... Муж рыбачит, жена книжку читает, мужик расставил снасти и пошёл в тенёк подремать. Жена взяла книжку и села читать в лодку - хорошо, водичка, солнышко... Подплывает рыбнадзор...
- Так рыбку ловим?
- Нет - книжку читаю.
- А я вот вам штраф сейчас выпишу, нельзя здесь рыбу ловить, вот везде предупреждения висят!
- Так это не моим снасти, я же говорю просто книжку читаю!
- Ничего незнаю снасти рядом с вами, значит нарушаете!
- Ну тогда я на вас за изнасилование в суд подам!
- Какое изнасилование я и пальцом к вам не прикоснулся?!
- Ну так у вас же тоже снасти с собой!

 

[slider]

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

 

[Averoid]

Светила науки и истории отправились в экспедицию.
Цель экспедиции - поиски снежного человека. Поднялись на горное плато, разбили бивак, дежурства, караулы прочее...
Ночью обнаруживается пропажа одного из величайших исследователей по этой тематике, и все стали сразу припоминать его хитренькое выражение лица, всяческие намёки на его осведомленность в этом вопросе, странные вопросы проводникам...
Решили, что у него есть информация и он решил сам лично отыскать йети. Снарядили поисковую партию, отобрали добровольцев, выдвинулись на поиски с возмущением и кряхтением. Через некоторое время услышали эхо далёкого крика -"...ааааай..." Всполошились, кинулись с удвоенным усердием, нашли странные следы и бегом по ним. Снова слышат странное эхо "...ибааааай..."
Выходят к краю плато и видят картину - стоит йети с вытянутой рукой и выставленным указательным пальцем, палец вставлен в попу величайшему исследователю. Величайший исследователь съезжает с пальца в пропасть и кричит -Заагибааай!!!

 

[slider]

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

 

[Мишустик]

Дети в школу собирались.
Мылись брились похмелялись

Мне сюрпризик на свиданьи обещала Розаю
Но чего-то в обещаньи чудится угроза

Как-то сетовал карась жизнь совсем не удалась
что зо жизнь сплошная скука -
Карася сожрала щука.

 

[Мишустик]

Маленький сынишка подходит к маме и говорит :
-Мама, мама угадай слово из трех букв!
В ответ мама отвешивает сыну оплеуху.
Тот захныкав, убегает в другую комнату к отцу.
Отец читает газету в кресле. Увидав хныкающего сына спрашивает:
-Что случилось?
-Я просил маму угадать слово из трех букв, а она меня ударила !
-И что же это за слово ? спросил отец.
- Дом ответил сын.
Отец откладывает газету Встает с кресла и идет к жене на кухню.
Подойдя к жене , молча отвешивает ей оплеуху.
- За что? спрашивает жена .
- О доме надо думать. назидательно отвечает муж.

 

[Gr13]

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!


- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

 

[slider]

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.


Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

 

[West777]

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

 

[West777]

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.