И мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган
У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их еб*, а это очень сближает...
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
Добавлено через 1 минуту
Для женщины существуют 3 вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал» - то вы ошибаетесь.
Это из жалости, в благодарность и по любви.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!
Добавлено через 6 минут
На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
Да вот, яблок поесть захотелось.
Но это же ель!
Дык у меня с собой…
У каждой женщины, для того, чтобы сделать успешную карьеру есть три пути: один сзади и два спереди…
Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
Что, такой придурок?
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия –
спокойная жизнь у глистов закончилась.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Добавлено через 12 минут
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца,
и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!