Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

test141012

Местный
Регистрация
14 Окт 2012
Сообщения
9
Реакции
4
Credits
0
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
 

lolosoft

Местный
Регистрация
14 Янв 2010
Сообщения
39
Реакции
49
Credits
60
Рабиновича, спрашивают:
- А вы отдадите корову, во имя независимости Израиля ?
- Да
- А свинью ?
- Да
- А козу ?
- Нет !
- Почему ?!! За независимость же....
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза - есть !!!
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
 

joint931

Турист
Регистрация
5 Ноя 2012
Сообщения
4
Реакции
0
Credits
0
Провинциальная гостиница. Hочь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
 

PvL

Местный
Регистрация
10 Апр 2006
Сообщения
3
Реакции
3
Credits
4
И мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их еб*, а это очень сближает...


Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

Добавлено через 1 минуту
Для женщины существуют 3 вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал» - то вы ошибаетесь.
Это из жалости, в благодарность и по любви.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!

Добавлено через 6 минут
На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
Да вот, яблок поесть захотелось.
Но это же ель!
Дык у меня с собой…

У каждой женщины, для того, чтобы сделать успешную карьеру есть три пути: один сзади и два спереди…

Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
Что, такой придурок?

Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия –
спокойная жизнь у глистов закончилась.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Добавлено через 12 минут
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца,
и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!




- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
 
Последнее редактирование модератором:

lolosoft

Местный
Регистрация
14 Янв 2010
Сообщения
39
Реакции
49
Credits
60
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
 
Последнее редактирование модератором:

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.
 

qvint

Местный
Регистрация
30 Мар 2011
Сообщения
27
Реакции
4
Credits
38
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
 

qvint

Местный
Регистрация
30 Мар 2011
Сообщения
27
Реакции
4
Credits
38
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.