Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я...

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
 

mag1969

Местный
Регистрация
24 Мар 2006
Сообщения
192
Реакции
48
Credits
0
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На @уя попу баян"? . .
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
 
  • Like
Реакции: Gr13

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
 
Последнее редактирование модератором:

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
 

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
 

SBandit

Местный
Регистрация
29 Май 2009
Сообщения
4
Реакции
3
Credits
2
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Добавлено через 14 минут
xxx: Посмотрел рен тв и понял, что я ничтожество. Вокруг одни экстрасенсы, инопланетяне и дети индиго, а я обычный человек!
xxx: Запустил WoW и почувствовал, все нормально)
 
Последнее редактирование модератором:

West777

Местный
Регистрация
11 Июл 2009
Сообщения
100
Реакции
70
Credits
4
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
 

korobeynik

Турист
Регистрация
5 Авг 2012
Сообщения
2
Реакции
0
Credits
0
Напал на лилипутов Гуливер и говорит им: дро?ите мне, а иначе я вас всех убью. Ну встали они вокруг его члена толпой и начали... И раз... И два... И тут такой крик: "Стойте, стойте!!! Миколку закатало!!!!"
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.