Анекдот для поднятия настроения - 5
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
В России слабые и некрасивые спутники топят в море.
Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!!!
Здравствуй дедушка мороз!
тут такое дело...
хорошо что ты с мешком,
нужно спрятать тело.
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!!!
Здравствуй дедушка мороз!
тут такое дело...
хорошо что ты с мешком,
нужно спрятать тело.
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю!
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
- Зяма , наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что б Вы могли сказать о нём?
- Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги.
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю!
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
- Зяма , наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что б Вы могли сказать о нём?
- Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги.
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно *** тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Добавлено через 45 секунд
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно *** тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Добавлено через 45 секунд
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Последнее редактирование модератором:
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
----------------------------------------------------------
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
----------------------------------------------------------
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус:
- Дети! Вы знаете кто я?
- Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
- Правильно! А вы знаете что я везу?
- Да, знаем. Много подарков.
- Правильно. А вы знаете кто получит подарки?
- Hет, не знаем. А кто?
- Только те дети, которые хорошо кушают.....
- Дети! Вы знаете кто я?
- Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
- Правильно! А вы знаете что я везу?
- Да, знаем. Много подарков.
- Правильно. А вы знаете кто получит подарки?
- Hет, не знаем. А кто?
- Только те дети, которые хорошо кушают.....
Последнее редактирование модератором:
Отец привез ребенка-дегенерата на море:
- Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта..
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
- Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!
- Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта..
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
- Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!
Брежнев придумал лозунг "Экономика должна быть экономной", а в как в жизнь
воплотить - не знает. Собрал он министров.
Встает министр деревообрабатывающей промышленности:
- Леонид Ильич, у нас в стране много ценной древесины на гробы расходуется.
Предлагаю хоронить людей в полиэтиленовых мешках.
Встает министр земледелия:
- У нас много людей мрет, предлагаю в целях экономии земли закапывать их
стоя.
Встает министр черной металлургии:
- Л.И., у нас много металла уходит на памятник и оградку. Предлагаю трупы
закапывать по пояс, а на лоб табличку.
Тут из дальнего конца стола тянет руку молодой и рыжий министр энергетики:
- А на уши трупам изоляторы прикрутим, и пустим высоковольтную линию!!!
воплотить - не знает. Собрал он министров.
Встает министр деревообрабатывающей промышленности:
- Леонид Ильич, у нас в стране много ценной древесины на гробы расходуется.
Предлагаю хоронить людей в полиэтиленовых мешках.
Встает министр земледелия:
- У нас много людей мрет, предлагаю в целях экономии земли закапывать их
стоя.
Встает министр черной металлургии:
- Л.И., у нас много металла уходит на памятник и оградку. Предлагаю трупы
закапывать по пояс, а на лоб табличку.
Тут из дальнего конца стола тянет руку молодой и рыжий министр энергетики:
- А на уши трупам изоляторы прикрутим, и пустим высоковольтную линию!!!
Последнее редактирование модератором:
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично
в такт медленной музыке пососывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек
нет туалетной бумаги...
сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично
в такт медленной музыке пососывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек
нет туалетной бумаги...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Hовый директор кладбища(Д) созвал совет работников(Р).
(д) Итак, товарищи, надо нам на всём эконномить! Какие будут предложения?
(Р) Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
(Д) Ещё?
(Р) Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и
памятник!
(Д) Хорошо, ещё?
(Р) Вот что-б они ещё за руки держались.. на оградке б сэкономили!
(д) Итак, товарищи, надо нам на всём эконномить! Какие будут предложения?
(Р) Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
(Д) Ещё?
(Р) Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и
памятник!
(Д) Хорошо, ещё?
(Р) Вот что-б они ещё за руки держались.. на оградке б сэкономили!
- Статус
