Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

zolotoyra

Турист
Регистрация
21 Авг 2011
Сообщения
10
Реакции
1
Credits
6
- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

Добавлено через 48 секунд
Белый корабль пристал у причала
Петя решил искупатся сначала
Долго смеялись на палубе дети-
Справа - пол-Пети,и слева - пол-Пети!!!
 
Последнее редактирование модератором:

alinad

Турист
Регистрация
22 Авг 2011
Сообщения
4
Реакции
0
Credits
2
Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!!

Добавлено через 3 минуты
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
 
Последнее редактирование модератором:

Vitaliy_S

Турист
Регистрация
25 Окт 2008
Сообщения
2
Реакции
0
Credits
2
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
 

Misjkakend

Турист
Регистрация
5 Окт 2011
Сообщения
2
Реакции
0
Credits
0
- Жінка за кермом – блискавка.
- Швидко їздить?
- Ні, попадає в дерева.

Добавлено через 4 минуты
- Товариш майор! До тебе жінка прийшла!
- Не “до тебе”, а “до вас”.
- До нас вона вчора приходила.
 
Последнее редактирование модератором:

алена77

Турист
Регистрация
11 Окт 2011
Сообщения
2
Реакции
0
Credits
4
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
 

выма

Турист
Регистрация
11 Ноя 2011
Сообщения
1
Реакции
0
Credits
0
Из рукодельного форума:

xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот,что вышло...
yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нафига столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...


По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну...
 

diz1977

Турист
Регистрация
16 Ноя 2011
Сообщения
1
Реакции
0
Credits
0
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала золушке, чтоб по утру все было в разных стаканах
 

wayker

Турист
Регистрация
23 Сен 2011
Сообщения
5
Реакции
1
Credits
0
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

Добавлено через 6 минут
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
 
Последнее редактирование модератором:

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
 

skystorm

Местный
Регистрация
11 Ноя 2009
Сообщения
8
Реакции
9
Credits
10
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех.
Грядёт проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллёр. Пользователи предьявляют билеты. Контроллёр стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролёр пробивает билет и уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех.
Грядёт проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллёр...
Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.


- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе муд@к какое дело? Идешь с бл@дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов...


А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...


-Мы стали жить лучше, -сказало правительство.
-Мы за вас рады, -подумал народ.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы навернулся.

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно...

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
 

maltsevjan

Турист
Регистрация
28 Ноя 2011
Сообщения
5
Реакции
1
Credits
0
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
 

Veda

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,285
Реакции
564
Credits
0
Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священника, исповедаться
Священник спрашивает
- Сын мой, как ты попал в тюрьму
- Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю
процессия идет. Подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина
хороним. Становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните?
-Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой; Кого хороните?
-Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо
того и хороним. Ну вышел через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу
опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Подставляю под гроб
свое плечо и иду. Мне сзади -Убери свое хилое плечо!
- Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро вынесу.
Ну вышел через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но
в процессии больше не становлюсь, подхожу к милиционеру испрашиваю.
- А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили.
- А откуда лазают, с той или с этой стороны?
Вышел через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не
вмешиваюсь к милиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в
киоск газеты продавать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет,
Россия продана, Труд по две копейки. Больше из тюрьмы не
выходил
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.