Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
"НУ И ЧЁ?" - Вопрос, о который разбиваются все доказательства...

Долго ночью у компа не сиди. Говорят, потом сны с плохой графикой снятся.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Идет дама с крокодилом на поводке.
Крокодил ноет беспрерывно: "Ой, такой горячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили..."
Дама словила такси, а крокодил все равно ноет: "Ой, такая плохая развалюха, бензином воняет, хвост дверью прищемили, ноги на голову положили..."
Дама спрашивает: "Ну что тебе еще надо?"
Крокодил радостно: "Опохмелиться!"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
Учительница:
- Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: <Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая>. А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись, Вовочка!
- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Любишь гематоген? Дракула тоже с этого начинал.

Студенческое.
- Расписание есть?
- Ешь.

- Мадам! О, мадам! Что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди!!! Ничего она не не делает!!! Иди!!!! Твой труд нужен стране!!!...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Cердцем чую, красиво смоется Исландия от всех своих кредиторов...

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Только что нашел на просторах Инета:

Гостевая книга сайта РОССИЯ.RU

862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!"
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?"

945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо"

1242 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
" Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. Иван Грозный:
" Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Наполеон:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный Администратор:
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно".

1869 г. В.И.Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"

1942 . Гитлер:
"Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"."

1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи."

1958 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу.

2003 г. Путин для Дж.Буща:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

- ...Как вулкан называется?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву наступил?
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Винтовка с оптимистическим прицелом.

Улетел попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на работе.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.