Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
 
A

amenn

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
 
  • Like
Реакции: Gr13

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Печенье "BEEP".
- Вы как прочитали?

За сверхдержаву сверхобидно...

Историки выяснили должность Ивана Сусанина – "ведущий специалист".

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!...
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Парень - своей девушке:
- Ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...
 

kristinaaa

Местный
Регистрация
31 Мар 2010
Сообщения
3
Реакции
5
Credits
0
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
 

IgoryanS

Местный
Регистрация
18 Ноя 2009
Сообщения
42
Реакции
11
Credits
0
На пляже. Муж - жене:
- Иди скорей, у меня встал!
- Это он не встал, а всплыл:xixi:
 

IgoryanS

Местный
Регистрация
18 Ноя 2009
Сообщения
42
Реакции
11
Credits
0
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Гаишника больше всех интересуют права человека.

Трудно быть внимательным собеседником во время диареи.

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"

Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, но бесполезная штука.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- А у нас во дворе мент живет, так у него кличка "Ревматизм".
- Что за странная кличка такая?
- А ты знаешь, как он руки крутит...

Фразы, за которые, лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
 
N

Niggel

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.


- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!


Ругаются молодожены:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.


Позвал царь англичанина, русского и украинца. И говорит:
- кто пройдет по лесу и не испугается синего глаза, тому отдам пол королевства и принцессу в жены.
Идет англичанин, увидел синий глаз, выбежал из лесу- отрубили голову.
Идет русский, пол леса прошел, увидел синий глаз, обосрался, убежал- отрубили голову.
Ну а украинец перед походом как обычно хлебнул пол литры и идет по лесу, идет идет, идет идет, вот уже вдали показалась окраина леса и вдруг появился синий глаз.
Украинец говорит- о сине око, хочешь друге набью??....
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Неучтенные падежи русского языка"
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто?!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.