Анекдот для поднятия настроения - 5
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
- Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
- Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на борьбу с врагами.
Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал: "В лесу раздавался топор дровосека".
Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал: "В лесу раздавался топор дровосека".
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Эйяфьятлайокудль сэйяфьятлайокудлен не по эйяфьятлайокудлевски. Надо эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлить перевыэйяфьятлайокудлить.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Эйяфьятлайокудль сэйяфьятлайокудлен не по эйяфьятлайокудлевски. Надо эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлить перевыэйяфьятлайокудлить.
Страшилка для школьников: - Баба ЕГЭ.
Обои за шкафом подскажут, какой сейчас год...
Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги...
Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза бы не смотрели.
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо.
Обои за шкафом подскажут, какой сейчас год...
Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги...
Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза бы не смотрели.
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо.
Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.
Терпеть не могу, когда со мной обращаются так, как я с другими. (с) Бриджит Бардо.
Проблем в жизни станет на порядок меньше, как только себя, перестанешь считать умней других.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Терпеть не могу, когда со мной обращаются так, как я с другими. (с) Бриджит Бардо.
Проблем в жизни станет на порядок меньше, как только себя, перестанешь считать умней других.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.
Иностранец обращается к работнице аэровокзала:
- Я есть хотеть бильять миньет!
-???
- Тьфу, хотеть меньять бильет!
Девочка разбила стекло у соседа в окне. Мать ее пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Девочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
- Я есть хотеть бильять миньет!
-???
- Тьфу, хотеть меньять бильет!
Девочка разбила стекло у соседа в окне. Мать ее пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Девочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Последнее редактирование модератором:
В этом предложении тридцать две буквы.
- Как легко определить когда депутат врет?
- Если у него губы шевелятся - значит врет.
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже пол часа жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через пол часа тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!
- Как легко определить когда депутат врет?
- Если у него губы шевелятся - значит врет.
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже пол часа жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через пол часа тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».
Едут два мужика в купе, один все время кашляет и к фляжке прикладывается, второму выпить охота - стащил фляжку и в толчок, пробует - не то. Вернулся в купе - первый флягу ищет:
- Не видел?
- А что у тебя там?
- Да у меня туберкулез, я туда сплевываю...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».
Едут два мужика в купе, один все время кашляет и к фляжке прикладывается, второму выпить охота - стащил фляжку и в толчок, пробует - не то. Вернулся в купе - первый флягу ищет:
- Не видел?
- А что у тебя там?
- Да у меня туберкулез, я туда сплевываю...
Родителей не выбирают, чем те и пользуются.
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это - проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это - проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.
Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
Утро, кухня, муж пьет чай с закрытыми глазами
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
Утро, кухня, муж пьет чай с закрытыми глазами
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...
- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...
- Статус
