Анекдот для поднятия настроения - 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
-Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете.

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(o_O)-_-)-_- )-_-)-_-)
русский в Китае

- У тебя че с образованием?
- МГИМО.
- Че мычишь? В школу-то ходил?

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Попали американец, француз, индус и русский на тот свет. Встречает их черт и говорит: - у каждого из вас очень много грехов, но есть возможность искупить свою вину и попасть в рай, только нужно вытерпеть мое испытание: вы можете выбрать себе заслонку а я по три раза на каждого буду бить своим хлыстом, кто пискнет в ад.
Первый американец, выбирает гору - первый удар - гора треснула, второй - рассыпалась, третий - американец не выдержал.
Второй француз, выбрал эйфелевую башню, первый удар - швы затрещали, второй - башня рассыпалась, третий - француз тоже не устоял.
Индус не выбрал ни какого барьера, сел в позу лотоса и сидит. Первый удар - тихо, второй - тихо, третий - устоял. Черт похвалил его и отправил в рай. На пол дороги индус останавливается и стоит, смотрит. Черт поворачивается: - ты чего ждешь.
Индус: - вот сколько на земле прожил, всегда слышал что русские из любой ситуации находят выход, хотелось бы сейчас посмотреть как он на этот раз выкрутится?
Черт оборачивается к русскому: - какой барьер ты выбираешь для себя?
Русский: - индуса...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Дочь (6 лет) ест борщ. Говорю:
- Возьми чеснок, лук - поешь - зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы...
Тяжелый вздох, взгляд на потолок:
- Лучше бы они от шоколада погибали...
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Как папа сказал, так по-маминому и будет!

Женщины делятся на умопомрачительных и умопомраченных.

Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!
 

Serg23

Местный
Регистрация
25 Фев 2007
Сообщения
1,048
Реакции
754
Credits
6
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер,
долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер
указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
джинн достаёт записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!


Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!


По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."

Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Детство - это, возвращаясь ночью из туалета, радоваться, что тебя не съели...

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
Сидят два кума жрут водку.
Один спрашивает:
- Куме, а у вас было такое, когда еб*те и гандон слезает и остаётся там...
Второй отвечает:
- Да, было... Много раз...
- Ну и как вы ... вытаскиваете его оттуда потом?
- Да никак. Утром выкакиваю.
 

Kotenka

Местный
Регистрация
9 Ноя 2004
Сообщения
2,689
Реакции
4,843
Credits
1
Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения


Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?


В автобусе:
- Девушка! Вы балерина?
- Да! А как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...


Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.