Анекдот для поднятия настроения - 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
- кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике.

Вегетарианцы не едят животных! Они их объедают!

Поезд , эстонская граница. Эстонский таможенник:
- Чааай, неееет, кооофе, неееет, какаво , оооо какафа цель вашего визитттааа.
 

TroyaNetz

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
23 Дек 2003
Сообщения
1,034
Реакции
1,031
Credits
178
несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты


Мужик грязный в рваной фуфайке тянет по полю вдоль дороги тачку с навозом. Рядом останавливается взрослый такой джип с иностранными номерами, опускается стекло, а там подруга красивая и спрашивает у него:
- Do you speak english?
Он ей в ответ:
-Yes, I do, а @ули толку?
 

MaxMoroz

Местный
Регистрация
8 Фев 2008
Сообщения
25
Реакции
38
Credits
0
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Волк красной шапочке:
- Девочка куда ты идёшь?
- Несу бабушке пирожки со склерозом.
- Дай попробовать... ВКУСНО!!! А куда ты идёшь?

Дискуссия с идиотом -- траффик на ветер...

Мужика бояться -- не нагибаться...
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...
 

Opposite

Свой
Регистрация
28 Ноя 2004
Сообщения
1,191
Реакции
599
Credits
110
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты тр@хнешь ее еще раз..
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

- Дорогая, мне вчера надоело ванну ждать и я сдуру душ принял.
- Придурок, "Дуру" - мое мыло! Мойся своим хозяйственным!!!

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
 

TimoLie

Местный
Регистрация
7 Апр 2008
Сообщения
10
Реакции
9
Credits
0
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
 
Последнее редактирование модератором:

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хрен.

Муж засыпает свою жену комплиментами:
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
 

slider

Местный
Регистрация
16 Апр 2004
Сообщения
1,371
Реакции
2,068
Credits
18
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"

Антоним к слову "унисон" - "принесон"

Если в вашей машине девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?


В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время
приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает:
- «А на каком Вы месяце, девушка? »
- Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного.
Вначале ей пришлось рожать сундук...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
 

Abraxas

ex-Team DUMPz
Свой
Регистрация
16 Сен 2004
Сообщения
1,191
Реакции
1,574
Credits
1
Если муж затрудняется ответить, а кот предусмотрительно залез на шкаф, значит вопрос был задан ПРАВИЛЬНО!..
 

filin

Местный
Регистрация
8 Ноя 2008
Сообщения
57
Реакции
82
Credits
4
Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Зачем ???
- Спать хочется...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.