Анекдот для поднятия настроения - 4
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
*****
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»
*****
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
*****
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»
*****
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
*****
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Последнее редактирование модератором:
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
***
Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...
***
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
***
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
***
Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...
***
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
***
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
В одном запущенном совдеповском колхозе, где все хорошее было уже давно распродано, растащено, а что не растащено, то давно сломалось в поле стояла старая корова и смотрела на то, как все более-менее нормальные оставшиеся жители сваливали туда, где получше. Вот стоит она в поле и видит: мимо нее бежит местный колхозный пес Шарик. Она ему и говорит:
- Слушай, Шарик, валить отсюда нужно! Ж...а нашему колхозу настала и нечего здесь больше делать! Того и гляди вообще с голоду помрем...
Пес ей отвечает:
- Ты поступай как хочешь, а я остаюсь - у меня еще здесь есть перспективы!
Корова:
- Ты че, какие у тебя могут быть здесь перспективы???
Шарик:
- А я недавно разговор директора с подчиненными слышал, так он сказал, что если дела в колхозе и дальше так пойдут, то все у Шарика сосать будут..
- Слушай, Шарик, валить отсюда нужно! Ж...а нашему колхозу настала и нечего здесь больше делать! Того и гляди вообще с голоду помрем...
Пес ей отвечает:
- Ты поступай как хочешь, а я остаюсь - у меня еще здесь есть перспективы!
Корова:
- Ты че, какие у тебя могут быть здесь перспективы???
Шарик:
- А я недавно разговор директора с подчиненными слышал, так он сказал, что если дела в колхозе и дальше так пойдут, то все у Шарика сосать будут..
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
- Слушай, Натусик - займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю...
- Ну тогда 99?!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
- Слушай, Натусик - займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю...
- Ну тогда 99?!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку!
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота?! Пойду лучше пива попью.
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку!
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота?! Пойду лучше пива попью.
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
dixisrex66
Местный
Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет?
-Давай еще погуляем?
-Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет?
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс...
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс...
Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали.
Меня вначале аж передернуло - думал Касперский опять чего-то нашел.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках и на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома наушники к мобиле.
Меня вначале аж передернуло - думал Касперский опять чего-то нашел.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Вчера я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках и на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома наушники к мобиле.
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Идет урок литературы, преподаватель читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет, глядя на Вовочку:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Идет урок литературы, преподаватель читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет, глядя на Вовочку:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
- Статус
