Анекдот для поднятия настроения - 4

[Serg23]

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

 

[vale]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

 

[slider]

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

 

[asm64d]

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксюши Собчак - это "запаска".

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 

[DIESEL-D]

У студента спрашивают:
-Что бы вы сделали с миллионом долларов, если бы его вам подарили?
-Раздал бы долги!
-А остальные?
-А остальные подождут...:beer:

___________________________________

 

[Serg23]

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А нах.. нам нужен такой засранец!

 

[Serg23]

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

 

[mistik]

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын"! А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- А-а-а, нy тогда "пляжное солнце".

 

[Gr13]

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Джеки Чан очень чуткий и добрый человек. Вечерами он гуляет в парке и кормит белочек с ног.

Филипп Киркоров признался, что никогда не видел соревнования по бальным танцам, потому что ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2008».

Усама Бен Ладан скрывается в России. Такую версию выдвинуло ФБР, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу.

Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя!


(c) М. Задорнов

 

[Abraxas]

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

 

[mistik]

В магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

 

[Serg23]

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!


Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила:
- Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди...
- Мама а гвозди зачем?
- Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло..
- А гвозди?!
- Да вот же они!

 

[mistik]

-А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
-И что? на кого похож?
-Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.

 

[TroyaNetz]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Б#ЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...
Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно,
там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются kексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово? Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

[Abraxas]

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра...