В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.
Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
Shiva-Destroer
Местный
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
Shiva-Destroer
Местный
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с
игроками.
игроками.
Shiva-Destroer
Местный
Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
Shiva-Destroer
Местный
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".
Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".
Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Двое пьют пиво:
- А пивко какое-то пенистое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, нельзя по-русски сказать - ПЛОХОЕ?
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...
В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы.
Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Двое пьют пиво:
- А пивко какое-то пенистое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, нельзя по-русски сказать - ПЛОХОЕ?
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...
В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов.
Крайне взволнованы.
Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Q
QoSyS
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе
не подошла бы.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе
не подошла бы.
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.
Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.
Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
_Alexander_
Местный
Возвращается пьяный муж домой. Жена на него накидывается: "Ах, ты пьянь! Всю ночь шляешься по бабам, водку пьешь, деньги домой не приносишь!!!"
Муж в ответ: "Машенька, дорогая, любимая! напиши мне все это на бумажку, а я утром ее обязательно прочитаю..."
Муж в ответ: "Машенька, дорогая, любимая! напиши мне все это на бумажку, а я утром ее обязательно прочитаю..."
- Статус
