Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!
Последнее редактирование модератором:
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Новости из зоопарка:
- Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Новости из зоопарка:
- Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт;
на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось,
это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню,
он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось,
это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню,
он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Советы начинающим гипнотизёрам:
Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.
Просмотрела весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашла таких операций над матрицами, как "Революция" и "Перезагрузка".
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.
Просмотрела весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашла таких операций над матрицами, как "Революция" и "Перезагрузка".
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касались его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Она бежать, мужик не отстает. Бросила сумку, оглядывается - мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!!!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!!!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
Самолет потерпел аварию над джунглями.Трех оставшихся в живых пас-
сажиров пленили каннибалы.Вождь племени дает им шанс:того из вас,кто
рассмешит моего плачущего слона,я отпущу.Остальных-съедим!Выходит вперед американец,рассказывает смешные анекдоты,рассказы....Съели его.Выходит итальянец,поет,выделывает разные цирковые трюки...съели его.Остался один русский.Подходит к слону,шепчет ему что-то на ухо...
Слон как заржет-земля трясется.Делать нечего,отпустил его вождь.Три дня скитался русский по джунглям,но так и не нашел дороги.Опять попался каннибалам.Вождь так обрадовался:помоги,браток!Слон до сих пор еще смеется,покоя нет.И дорогу покажем,и денег кучу дадим!Подошел русский к слону,взял за узду и отвел в ближайшие кусты.Когда они вышли слон рыдал крокодильими слезами.Вождь бросился к русскому.Расскажи что ты сказал ему в первый и во второй раз?Ты заслужил все,что я обещал тебе,только расскажи! В первый раз я сказал ему,что у меня больше,чем у него.А во второй раз-я показал ему!
сажиров пленили каннибалы.Вождь племени дает им шанс:того из вас,кто
рассмешит моего плачущего слона,я отпущу.Остальных-съедим!Выходит вперед американец,рассказывает смешные анекдоты,рассказы....Съели его.Выходит итальянец,поет,выделывает разные цирковые трюки...съели его.Остался один русский.Подходит к слону,шепчет ему что-то на ухо...
Слон как заржет-земля трясется.Делать нечего,отпустил его вождь.Три дня скитался русский по джунглям,но так и не нашел дороги.Опять попался каннибалам.Вождь так обрадовался:помоги,браток!Слон до сих пор еще смеется,покоя нет.И дорогу покажем,и денег кучу дадим!Подошел русский к слону,взял за узду и отвел в ближайшие кусты.Когда они вышли слон рыдал крокодильими слезами.Вождь бросился к русскому.Расскажи что ты сказал ему в первый и во второй раз?Ты заслужил все,что я обещал тебе,только расскажи! В первый раз я сказал ему,что у меня больше,чем у него.А во второй раз-я показал ему!
Последнее редактирование модератором:
Объявление в сексшопе:
"Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!"
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
- Мама, а пачему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!
"Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!"
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
- Мама, а пачему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!
Детский анекдот для поднятия настроения.Значит идут две Какашки и встречают Понос.Вы куда идете,ребята-спросил Понос.-На призывной пункт,в армию записываться. -Возьмите меня с собой. -Не,в армию берут только крепких парней!
- Статус
