Анекдот для поднятия настроения - 3

[slider]

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари? " - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

 

[виктор-пиктор]

Что я нашел про выборы в Питере
Ссылка удалена.
виктор-пиктор предупреждение: никаких предвыборных агитаций на форуме!

 

[Trucker]

Из жизни.

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).

На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.

Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!

Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.

 

[Bordic]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

 

[Bordic]

--- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

 

[Kotenka]

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!
Я конкурировал с государством в производстве денег...

 

[Kotenka]

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

 

[Морозка]

На уроке истории:
-Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
-Легко!!! 2 слона и 3 обезьяне!!!!

 

[Морозка]

Пришёл мужик домой пьяный и думает:
<<Жена увидит меня пьяным,бить будет,
надо что-то придумать!>>
Пошёл в гостиную и стал якобы читать.
Жена входит и говорит:
-Опять пил?!
Муж в удивлении отвечает ей:
-Нет,с чего ты взяла?Сижу читаю весь вечер.
Жена поглядела на муженька и говорит:
-Положи чемодан,идоит,и ложись спать!

 

[slider]

Забавно бы звучало ))) -
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?"

 

[holgers]

Жил-был молодой композитор, лет 5-6 писал музыку. Никто ее не слушал. Жил поэтому бедно.
В крошечной каморке (я-ля Раскольников). Писал для вечности.
И вот, в один прекрасный день, приходит к нему продюсер, и говорит:
П: Знаете-ли молодой человек, я прослушал Ваши произведжения, это, конечно, далеко не шедевр, но чувствуется свежая струя. Мы согласны использовать Вашу музыку в нашем мьюзикле. Гонорар небольшой, но мы дадим Вам бесплатный билет на премьеру.
Договорились они.
Итак, премьера. Зал полон народу. Но каково-то странного.
Молодой композитор сидит в партере. Идет 1й акт, играет его музыка. На сцене сношаються 2 пожилые пары. Конечно, молодому человеку немного стыдно, но ведь это в первый раз! Его музыка! Исскуство! и т.п.
2-й акт: на сцене голый негр в белой бабочке сношает болонку.
Молодой человек, аж весь извертелся. Играет его Музыка! И ему очень хочется поделиться свои счастьем... Он поворачеваеться, и видит благообразную, очень интеллигентного вида старушку, и говорит:
МЧ: Вы знаете! Это моя МУЗЫКА!
Старушка: А это моя болонка!

 

[holgers]

Идет Адам по раю, видит Ева стоит и что-то с аппетитом трескает. Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
-Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку.

 

[slider]

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

 

[slider]

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая.

 

[slider]

- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4. Я собираюсь постепенно бросить.