Анекдот для поднятия настроения - 3

[mistik]

За стеклом

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 100 км...

****

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!

 

[mistik]

- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".

 

[mistik]

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

***
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!

 

[4ester]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно!... Ехать-то куда?

 

[slider]

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?


Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!

 

[_Alexander_]

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Да, но по ночам я сплю часов по десять!

 

[BigSerpent]

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- А почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

 

[mistik]

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


Мужик просынается утром после пьянки, идет на кухню похмелится. По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Берёт бутылку, наливает себе сто грамм, похмеляется, и идет дальше спать. Идя в кровать, накидывает покрывало обратно на клетку. Ложится.
И тут голос из клетки: - Офигеть день прошёл!

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Идет мужик мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпич, а другой человек, тот,что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает.
- Э, мужики! А че это вы делаете-то, а?
- Не видишь? В тетрис играем!

Мужик приходит в магазин, а там продавщица (П) - глаз не отведешь.
Он зашел к ней сзади и...
В это время заходит в магазин старушка (С)
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) СА-А-А-ХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - (расслабленно, полушепотом) ба-абушка, у нас ОВОЩНОЙ!

 

[_Alexander_]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
(После свадьбы - читать снизу вверх.)

Добавлено позднее:
- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю ни хрена...

 

[BigSerpent]

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

 

[shu111]

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

 

[slider]

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Десантник!

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Элегантно одетым для женщин считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

 

[BigSerpent]

Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

 

[slider]

- Дорогой, я тебе отбивных к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивных нажарить.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

 

[_Alexander_]

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет ?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите ?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Добавлено позднее:
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?