Анекдот для поднятия настроения - 2

[solaar]

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Настоящая депрессия - это когда во время дрочки посещают мысли о самоубийстве.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
-Иди ложись спать, я не голодный...

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не
помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…

Гуляю с собакой. У меня здоровая восточно-европейская овчарка, девочка, Лиса. И вот она вдруг разлаялась. Мне делать нечего, скучно, я начинаю ей выговаривать такую фигню:
- Чего ты лаешь?? Надо лаять, когда надо лаять, а когда не надо лаять, то не надо лаять! Так ты поняла когда лаять надо?
Короче маразм полный, благо что никто не слышит, и тут я оборачиваюсь, а я рядом стоит солидный мужик и, отвесив челюсть, слушает мой бред и выдает:
- ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!

- ААА! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел вам на лицо.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

 

[Bordic]

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше..

 

[slider]

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
- Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!


Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

[shu111]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь ключик -
начинает орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

 

[Bordic]

Послали Петьку в транспортную академию, ну, он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
- Вот, Петьк, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
Петька:
- Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭр в Квадрате. Ну, ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну, посуди сам, как квадрат может не греметь?

 

[Menelay]

- Кума! Поехали на ярмарку!
- Не поеду я с тобой!
- ?...
- Ты меня по дороге уговоришь любовью заняться...
- А ты откажешь ?!
- Ну вот... Уже уговорил...


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!


Родился у молодой пары мальчик. Красивый, умный, сильный. Но не говорил.
Занимались с ним - ни в какую не говорит.
Вдруг в 3 года сказал слово "Баба" - на следующий день бабушка померла. И опять ни звука!
Через пол-года опять сказал одно слово "Деда" - на следующий день дедушка умер. И опять замолчал!
Через полгода в третий раз говорит "Папа" - отец расстроенный пошел в сарай, сколотил гроб, лег в него - ждет.
День лежит, два - забегает в сарай жена:
- Че лежишь?! Пошли соседа хоронить!...


Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

 

[solaar]

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Парень с девушкой едут на машине.
Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

 

[shu111]

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой ма-аленький
заборчик...

 

[slider]

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

 

[slider]

Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых:
- Пойти купить выпить.

 

[slider]

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

 

[slider]

У Карпова спрашивают:
- Ваше мнение о Dеер Bluе?
- Душно и тесно.

 

[slider]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


FIFA очень расстроились, что Зидан заканчивает футбольную карьеру.
И решили, что перед уходом он должен обучить детей технике удара головой в грудную клетку...


Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.


Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!..

 

[k0stya]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

 

[k0stya]

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"