Анекдот для поднятия настроения - 2

[boombust]

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...

 

[slider]

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

 

[slider]

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.


Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.


Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

 

[Bordic]

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

 

[Bordic]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

 

[slider]

Наконец-то эстонская олимпийская команда прибыла в Афины.

 

[slider]

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

 

[slider]

- Нет ли у вас таблеток для комаров?
- А чем они у вас болеют?

 

[slider]

Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.

 

[slider]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@-а-а-а...

 

[slider]

- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

 

[slider]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 

[slider]

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.


Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.


Эксперты ломают головы, что длинней: Андрей Губин или у Майкла Джордона?


Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.


- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

 

[slider]

Рассказал эстонцам анекдот о том, какие эстонцы медлительные. Обиделись... через два дня...


Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге "Майн гы-гы-гы".


Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

[slider]

Простой русский мужик:
- Здорово,б$я, короче,б$я...
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...