Анекдот для поднятия настроения - 2

[Bordic]

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

 

[Kotenka]

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят
две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену.
К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

 

[Bordic]

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

 

[Gr13]

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат мира.

 

[Bordic]

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?

 

[Kotenka]

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

 

[Bordic]

14 признаков того, что вы солдат.

1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.

2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы гладите сапоги утюгом.

7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.

8. От всех болезней вам помогает зелёнка.

9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.

12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.

14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

 

[ne_iz_toi_Operi]

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

 

[ne_iz_toi_Operi]

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально,
на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки

 

[ne_iz_toi_Operi]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

 

[IPVector]

Инспектор ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему.
(И)нспектор: "Платие штраф."
(В)одитель: "Не буду, не за что меня штрафовать."
И: "Ну расскажите анекдот."
В: "Какой?"
И: "Ну проГИБДД".
В: "Не знаю таких."
И: "А про милицию?"
В: "И таких не знаю."
И: "Ну хотя бы просто анекдот."
В: "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".

 

[IPVector]

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.

 

[IPVector]

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!

 

[Bordic]

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: Думали решить послать сходить купить выпить.

 

[IPVector]

Прогноз погоды на завтра: "Завтра ожидается выпадение осадков, зубов и волос".
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью
оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить
на
работу?" И не сходил...
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный
эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили
прекратить постав-
ки бумаги на московский и петербургский монетный двор.