Анекдот для поднятия настроения - 2

[Suppressor]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

 

[wowan_zh]

Плывет крокодил(К) и видит обезьяну(О), которая что-то делает в воде. Спрашивет ее:
(К) - Мартышка! Что ты делаешь?
(О) - Дашь доллар, скажу!
Крокодил дает доллар, обезьяна отвечает:
(О) - Стираю шкурки от бананов!
(К) - Ну и дура!
(О) - Дура - не дура, а в день 30 целковых имею!

 

[Kotenka]

Звонит парень в пожарную и говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче "
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче "
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- "Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче.
Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

 

[Kotenka]

Сидельцы знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал воровать деньги. А тебя за что?
- А я был обычным фермером.
- Фермером?
- Ну да. Посадили за то что в аэропорту сказал что несу травку домой, своей корове!

 

[Kotenka]

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

 

[shu111]

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

 

[shu111]

Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму:
Ну и как?
Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

 

[Slavian]

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь!

 

[Slavian]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

 

[Slavian]

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.

 

[slider]

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что взятки берёт, жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

 

[slider]

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий..."

 

[slider]

Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...


Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.


В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.


Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

 

[shu111]

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

 

[VovIK]

В пустыне на миссионера напал лев
Миссионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!