АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

ТАК МОЖЕТ БЫТЬ
Комната Романа и Бузовой. Роман с исцарапанной, после драки с Рустамом, головой сидит за ноутбуком. Бузова, с траурным лицом, смотрит на царапины.
Открывается дверь и входит Рустам.
- Я к вам.
- Ты оскорбил моего отца, ты подрался с моим Сусликом и пришёл. Какая наглость!
- Спокойно, спокойно. Должен заметить, Оленька, что у тебя очень красивые волосы.
- Да? Ты правда так думаешь? Как приятно.
- Они у тебя просто роскошные. Струятся на плечи, как спелые пшеничные колосья.
- Прикольно. Ром, ты слышишь?
- Вы, сами того не понимая, очень помогаете мне в жизни.
- ??? - ???
- Когда мне плохо, как-то неспокойно на душе – я вспоминаю, Оля, твои волосы и меня охватывает покой и умиротворённость.
- А когда меня вспоминаешь – тоже «покой»?
- Тебя Рома, если честно, вспоминаю чаще, чем волосы Бузовой. Я даже не совсем тебя вспоминаю, а – твою лысину. Она у меня ассоциирует с голой жопой и…я сильно так возбуждаюсь. Никакой виагры не надо.
Вот и сейчас – посмотрел и побежал. Меня там в домике голая Любаня на четвереньках поджидает. Ну, пока. Я теперь к вам каждый вечер забегать буду…

 

[Nefa]

СОБЧАК – ШМАРОВУ
- Чего грустный такой?
- Надоело болтаться одному в этом Шмариже.
- Что за «Шмариж»?
- Перед отъездом Солнце спросила, - Хочешь в Париж - Шмариж?
Я ответил, - «Да». Тогда она сказала, что поедет развлекаться в Париж со своей приятельницей, а меня оставляет тут в Шмариже.
Вот я и думаю, может мне надо было ответить, - «Нет»?
- Успокойся. Тогда Солнце сказала бы, что поедет развлекаться в Париж со своей приятельницей, а ты, Шмаров, будешь здесь шмарыжничать…

ЖУРНАЛИСТ – НИКОЛАЕВОЙ (интервью в Париже)
- Вот вы приехали развлекаться в Париж, но не взяли с собой своего молодого человека Дмитрия Шмарова. Почему?
- А у меня были лёгкие сумки…

 

[Nefa]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчерась проспала ночной. Чо там хорошего показывали?
- Не переживай. Весь ночной выпуск у налогового Бородина детство в заднице играло: прятался в шкафы, шкафчики, залезал в пыль под кровати и оттуда, дурачок, пугал народ. Главным ассистентом, этого придурка, была Наташа. Подведёт очередную жертву, а её Бородин неожиданно с воплем высовывает руку из под кровати и хватает за срамные места. Потаповича за левое яйцо цапнул, Миланскую – за правое.
- Ну, а реакция их была какая? Визжали, небось.
- Визгу было достаточно. Больше всех визжал сам Бородин, и своим смехом идиота клекотал. Ну, а тех, кого он пугал, пугались по разному. С Любкой, например, явный конфуз случился: все сразу незаметно носы себе позажимали. У Потаповича ещё больше вытаращило глаза и из него, как обычно, попёрла его злость. Всё норовил ботинком Бородину в рожу под кроватью заделать. Раз по зубам его чиркнул, только после этого чуть успокоился. У Миланской, с перепугу, вставная челюсть вывалилась. Еле потом нашла её. Новая Настюха заикаться начала, но резиново улыбалась и дальше.
- А этот пацанчик Бобрин, что?
- А ничего. Его и не видел никто. Наверное, опять где-то с Бонькой лизался.
- А потом, что?
- Потом самое весёлое было. Бородин стал пугать всех по второму кругу и никак не мог остановиться. Надоел всем хуже редьки. Так разошёлся, что пришлось дежурного врача звать и прятальщика легонько буксировочным тросом к кровати привязать. А он всё кричал и требовал, чтобы его привязали под кроватью. Чудак.
- А кто там не чудак?

 

[Nefa]

ЛЮБА – НАТАШЕ
- А чего это твоего Бородина второй день не видно?
- Да он, с дуру, «Тафтом» сверхстойким намазал свой писун. Теперь второй день просит меня найти ему анти-тафт. Стесняется выходить…

ЛЮБА – БОБРИНУ
- Ромка, а чего это у тебя уши так потешно пельменями торчат в разные стороны? Умора!
- Это я «Тафтом» волосы обработал и сразу шапку одел. Потом снял шапку, а уши…
- Балда. Теперь намажь уши «Тафтом» и засунь их под шапку.
- Уже пробовал. Шапка рвётся.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Странно. Вдруг этот «Тафт» стал расходоваться в Доме ящиками. У них и волос столько нет, чтобы всё это вымазать.
- Я знаю в чём секрет. Эти извращенцы «Тафтом» теперь свои гениталии смазывают. Говорят – улётно.
- Да? Интересно. Надо попробовать.
- (шепотом) Только не бери сверхсильный в серебряном флаконе. По своему опыту знаю – зацементирует…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- (рассматривая заявку) Не понимаю. Почему девчонки заказывают «Тафт» только в длинных тубах. Ведь в коротких он такой же.
- Чо тут не понимать? Эти извращенки от длинных больше удовольствия получают. Поэтому и в секс шопы перестали бегать…

СОБЧАК – НАСТЕ (Семенихиной)
- И что ты нашла в Руслане? Грубый мужлан. Без слуха и голоса. Дрался с Тори.
- Я думаю, что близость с ним будет приятной и полезной.
- Полезной?
- У него много волос на груди. Буду смазывать их сверхсильным «Тафтом» из фиолетового тубуса. Волосы станут, как иголки. И у меня будет мужчина с аппликатором Кузнецова на груди. Два в одном флаконе.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- А чего это Третьякова не видно и не слышно?
- А он свой бизнес наладил. Добывает из воскового «Тафта» воск. Из воска делает свечи и толкает их в соседней деревне.
Копеечка к копеечке…

РАЗГОВОР ЖУРНАЛИСТОВ
- Ну что, написал материал о Доме?
- Написал.
- А чего у тебя волосы дыбом?
- Там в Доме все помешались на рекламе «Тафта». Такой липкой и противной мазилке для волос. Когда я увидел их всех с торчащими в разные стороны волосами, у меня самого волосы встали дыбом. Чистый сюрреализм…

РОМАН – БУЗОВОЙ
- Бузёныш, ты больше не мажь свои волосы этой гадостью - «Тафтом».
- Рооом, почемууу? «Тафт» с мокрым эффектом такой прикольный.
- Потому, что я сейчас в Интернете вычитал о его побочном действии. Скоро у них у всех будет мой причесон.
- Какое «побочное действие»?
- Облысение! Ха-ха-ха…

ЗАПЛЫВ
В столовую входит Потапович в плавках, его тело покрыто слизью и болтающимися сосульками.
- Что с тобой?
- Хотел сделать заплыв в нашем бассейне, а какая-то сука выдавила в бассейн «Тафт» и вода превратилась в холодец. Сначала головой чуть дно не пробил, а потом еле выбрался. Поймаю диверсанта – ноги повыдёргиваю.
- Если поймаешь, выдирай сразу и руки, а то запустит «Тафт» в туалетные бачки и унитазы перестанут смываться. Вот тогда будет могучий смердизм и всем станет не до любви…

ПОДОПЫТНЫЕ или ТАФТ, ТАФТ, ТАФТ
- Нам, представителям фирмы «Тафт», хотелось бы услышать ваши впечатления и пожелания о нашем продукте, которым вы пользуетесь.
- Что можно сказать? На морозе волосы, смазанные «Тафтом», мигом замораживаются в камень и пучками ломаются у корней. А когда с мороза заходишь в тёплое помещение «Тафт» тает и ледяными ручьями стекает за шиворот.
- «Тафт» не предусмотрен для минусовой температуры. Перед выходом из тёплого помещения на мороз надо смыть с головы горячей водой с специальным шампунем нашей фирмы и потом уже выйти на мороз.
- А после выхода на мороз с мокрой головой лечить менингит ваша фирма будет?

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Прачка интересуется – когда закончим рекламировать «Тафт»? Она замучалась каждый день стирать наволочки.
- Скажи ей, что это цветочки. Пусть не расслабляется. Скоро начнём рекламировать кремы для тела…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Надо рвать контракт с фирмой «Тафт»
- ??? Ты в своём уме?
- Из-за этого «Тафта» пары разваливаются: девчонки и Рустам используют флаконы «Тафта» совсем не по их назначению. Или пусть поставляют свой «Тафт» в банках, а не в этих фаллоимитаторах.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- После того, как Дом-2 стал рекламировать «Тафт», они мне там напоминают приматов: постоянно ковыряются друг у дружке в волосьях… Чисто – мартышки.
- Так у мартышек хоть польза от этого и гигиена и питательно, а в Доме никто от «Тафта не стал ни более здоровым, ни более красивым. От безделья дурью маются.
- Не скажи. Не только маются, но и деньгу зарабатывают, чтобы потом на эти деньги себе питательную деликатесность позволять.

 

[Nefa]

РАДИОСТУДИЯ, 22 февраля
- Дорогие радиослушатели, сегодня у нас в студии в гостях два бойца из Дома-2. Это Рустам Калганов и Руслан Проскуров. Сейчас они с нашим «военруком» пройдут в специальную казарму, где им подготовлены испытания. Пройдут там, так сказать, курс молодого бойца.
После завершения передачи.
РЕДАКТОР – «ВОЕНРУКУ»
- Ну, как там эти хмыри?
- Уроды. Этот, что всё на наших женщин глазами зыркал и подмаргивал им, обмундирование одел шустро, но ширинку, извращенец, оставил распахнутой. Кабель чёртов.
- Это Проскуров. По нему стройбат плачет.
- А второй…
- Что, сапоги на разные ноги одел?
- Нет, сапоги он одел как раз правильно, а вот портки натянул таким манером, что ширинка, почему-то, у него сзади. В дисбат бы его, голубчика. А ещё лучше обоих к стенке, без суда и следствия и шлёпнуть.
- Одно знают – девок портить.
- Не скажи. Я там, шутки ради, гаркнул им команду, - «СДАВАЙСЯ!»
- Ну, ты – зверюга. Знаю я, как ты можешь гаркнуть. И что?
- Тот, который молдованин, без разговоров, руки мигом задрал вверх. А второй, что учудил: быстро так ноги расставил и наклонился. Цирк. Это он так сдался. Умора. Стоит в раскоряк, представляешь, а на заднице ширинка нараспашку открыта.
- Добро пожаловать, мол. Ну, чисто - клоуны.
- Кого они там понабрали, где таких «гениев» выискали? Все девки – дурёхи. Как помешались на этом шоу. Моя дочь тоже мне заявила, - «Хочу в Дом-2». Представляешь? К этим шириночникам.
- Так хочется взять вилы и разогнать ими там всех.
- Если надумаешь, с вилами – возьми и меня. Да, что меня? Таких, как мы, армия наберётся.
- Кстати, с праздником тебя Защитника Родины. Но плохие мы защитники, коль не можем защитить Родину от таких шоу…

«ПРОРАБ» ПОТАПОВИЧ
- Перед тем, как повести вас на стройку, хочу сказать вам, что свежий воздух и кислород очень полезны для более продуктивной работы мозга. Они делают мозг человека ещё умнее. Об этом знал Энштейн и знают современные учёные. Поэтому, все за мной на…стройку!
ТОРИ – Постой, Антон. Нам всем этого не надо, поэтому мы все вернёмся в Дом, а тебе и правда ну очень полезно постоять на свежем воздухе и чем дольше – тем лучше. Иди дыши, наш будущий Энштейн Дома-2.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА 25.02.07.
- Слышала, что сейчас сказал пацанёнок Бобрин Рухиду? Что у всех участников в Доме уже по своей машине.
- Вот тебе и на. А если они там так хорошо обогатились, чего ещё высиживают?
- Ну, теперь они к своим автомобилям хотят добавить по яхте и по персональному самолёту… Потому только интриги и строят.

 

[Nefa]

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Как понаразвлекалась в Париже?
- Прекрасно. Напарижничалась всласть. А в моё отсутствие кто ни будь кокетничал с моим Димкой?
- Нет. Абсолютно ни у кого такого желания не возникало. Он торчал тут, как забытый чемодан…
В следующий раз ты уж не оставляй свой багаж: у нас шоу, а не камера хранения…

БОНЯ – СОБЧАК
- А чего это Солнце, после поездки в Париж, стала говорить в нос? Это у неё французский прононс, или наш насморк?

ТОРИ – НИКОЛАЕВОЙ
- А это правда, что после Парижа ты пьёшь исключительно «Кальвадос», а закусываешь только лапками лягушек?
- А вот ты, как я чувствую, по-прежнему пьёшь «Водку» и закусываешь чесночной колбасой…

АЛЁНА – ДАШКО (по телефону) март 07. Дом2 – Тайланд.
- Настька, привет. Как отдыхается?
- Да, задолбал меня этот «отдых». Тут на каждом шагу коктейлями поят: в животе их постоянно штук 5 бултыхается. Небо – синее, море – тоже синее: иногда такое чувство будто хожу вверх ногами…
- А Сэм как?
- А я знаю? Тут они все с ним на одно лицо. Вот и сейчас со мной в койке один лежит и я всё думаю, - Сэм это или нет? Но я уже чуть научилась их расшифровывать.
- ???
- Если деньги не оставит – то Сэм.
- Ну а как тебе воздух, наполненный ароматом орхидей?
- Что, правда? А я думала это одеколоном от кого-то прёт.
- А как тебе флора и фауна?
- Да никак. Мне тут сказали, что у них тут летающие вампиры водятся (как наши летучие мыши, я их не перевариваю), так я теперь по ночам не сплю.
-???
- Жду их. С тапком в руке. Пусть только сунутся. Я им визгом весь континент подниму. Визжать буду громко и долго, почище Торьки.
О, ушёл мужик.
- ??
- Оставил зелёных. А где опять Селезнёв, сука, шляется? Слушай, они едят тут всякую гадость: креветки сраные, осьминоги (бяя) сопливые, улитки ползающие по тарелке… Так хочется навернуть наш борьщ с чесноком и чтобы в левой руке «Полтавская» колбаса и откусывать от неё.
- Вы же брали с собой мешок консервов.
- А их, как приехали, Сэм тут же и уговорил. Жрёт, как бегемот, всё ему мало.
- Весь мешок?
- Ну, да. Сам мешок он тут же на презики поменял. По 3 штуки цепляет, никак, сволочь, не хочет меня забеременеть. Ну, всё одно, по любому я ему тут ляльку заделаю, хоть от вампира ихнего. Свадьбу хочу, как у людей: с лимузином и прочими прибамбасами. Напьюсь на «свабьде», как Бабайка.
- Ты на Тори намекаешь? Она, вроде, в завязке. У неё крыша едет либо на её запойных выпивонах, либо на почве жёсткого секса с мордобоем. Своими постельными предложениями уже всех тут достала. Пусть лучше пьёт.
- А вот Сэм и не пьёт, и не сексуальничает. Я уже и Таек на него насылала. Они от него, как от стенки горох отскакивали.
- Может он петух? Только ты ему об этом не говори, а то распетушится.
- Последние дни грустный. Может и правда по Рустаму скучает? Кто этих петухов поймёт? А у тебя как делишки?
- Этот (который с баблом немерянным) зовёт меня, ты знаешь о ком я. Пока не ухожу. Создала свою армию фанаток в Интернете. Подкидываю им на сайт свои фотки. Пиарюсь 24 часа в сутки. Фанатки за меня кому хош горло перегрызут. Маман свою усадила в инете. Теперь у меня всё схвачено и всё под контролем. Ты знаешь, скальпелями подретушировалась. Так чего уходить?
- А для здоровья?
- Для здоровья - пока Стёпкой пользуюсь. Ну, всё, мне пора выходить на связь с сайтом. Долби дальше своего Сэма, раз не он тебя…

СОБЧАК – БУЗОВОЙ
- Оля, твоя реклама на ТНТ, в которой ты, многозначительно улыбаясь, говоришь - «ПОЧУВСТВУЙ НАШУ ЛЮБОВЬ!», вызвала множество откликов.
- Ой, правда? Ииии-и-и! Рома, ты слышишь? Ксюша, я так рада.
- Да, пришло огромное количество писем и тоже с одной фразой, - «КОГДА, ГДЕ И СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ?»…

АЛЁНА – СОБЧАК март 07.
- Я буду расставаться со Стёпкой.
- Опять? А на этот раз что?
- Да надоело, спать не даёт. Только заснёшь, тут он просыпается и орёт, - «Усатая Айгюн! Усатая Айгюн!»
Говорю ему, - «Хватит орать. Спи.»
Через минут пять опять просыпается и, вытаращив глаза, вопит, - «Бонька, убери чёрный пистолет из моего уха!»
Я ему опять, - «Спи, гад.»
Только задремлю, опять блажит. Спрашиваю, - «Ну, а теперь, что?»
Говорит, - «Приснился очередной кошмар». Буд-то на гастролях он опять начал пользовать свою фанатку в кабинке общественного туалета, а она ему из унитаза кал за шиворот залепила…
И так каждую ночь напролёт. С меня хватит. Пусть Боньку своими кошмарами развлекает.

 

[Nefa]

СОБЧАК – НАТАШЕ КРИВОЗУБ
- Ну, как тебе стрижка Антона налысо?
- Мне так нравятся его необычные сюрпризы. Кстати, ты не знаешь куда Антон сегодня уехал?
- Скажу тебе по секрету. Он поехал в клинику по имплантации волос готовить тебе очередной сюрприз.
ЧУТЬ ПОЗЖЕ
БОРОДИН – НАТАШЕ
- Пошли скорее в домик, покажу тебе сюрприз. Вот, стань сюда. Смотри где теперь у меня много, много волос.
Поворачивается к Наташе спиной и спускает с своих ягодиц штаны…

 

[Nefa]

СТЕПАН – РОМАНУ
- Слушай ты, циркач. Вчера, когда мы выступали на арене цирка, ты несколько раз запрыгивал мне на грудь, обхватывая своими маленькими ножками, как на свою Бузову.
Понимаю – кураж. Понимаю – каждый из нас, перед выходом на сцену, выпивает по бутылке водяры. Понимаю. Но то, что ты при этом, гад, делаешь мелкие возвратно-поступательные движения тазом – я не хочу понимать. Ещё раз позволишь себе такое – поставлю на четвереньки и крупноразмашистыми движениями обижу тебя сзади…

 

[Nefa]

АЛЁНА – РОМАНУ (столовая старого дома)
- Давайте выпьем за нас с Степаном. А меня никто не слушает. За нас с Степаном, говорю, и за моего ребёночка «Кокосика».
- Оставь его в новом доме. Ты же знаешь, что у меня на «Кокоса» аллергия.
- А мне плевать. «Кокос» мне дороже тебя.
- Я же из комнаты не смогу выходить.
- Ну и сиди у себя в взаперти.
- Кстати, Алёна, я с Сусликом решил завести ребёночка.
- А мне это фиолетово.
- Назовём его просто – «Антикокос».
- ???
- Да это собачка такая, слышала, наверное. Пит-буль терьер.
- Оставь его за периметром. Он ведь может сожрать «Кокосика» и укусить может. Я их панически боюсь.
- А мне плевать. Мне мой «Антикокос» дороже тебя.
- Я же из комнаты не смогу выходить.
- Значит Дом-2, наконец, отдохнёт от «Кокоса» и от тебя. За что пили? За ребёночков. Так выпьем за нашего «Антикокоса».

 

[Kotenka]

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

 

[Kotenka]

В иностранных комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром,
чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???

 

[Nefa]

СПЛЕТНИ В ДОМЕ-2
- Слышала, что Боня вчера на лобном сказала? Алёнка в Петербург гоняла, чтобы сделать операцию по увеличению своих сисек.
- Алёна со Стёпкой в Питере ездили в клинику косметической хирургии, но ей там ничего не увеличивали. Точно знаю.
- ???
- Алёна возила к хирургам Стёпку, чтобы укоротить его… «свисток». А Бонька теперь бесится…

СТЕПАН – СЕРГЕЮ ПАВЛОВИЧУ (Ночь. Мужская спальня) 10.03.07.
- Ты спишь? Новость знаешь?
- ???
- Рэй на Проект вернулся!
- (С криком А-А-А-А-а-а Сергей Павлович выскакивает из под одеяла и убегает сломя голову.)
- Вот чудак. Шуток не понимает…

ТОРИ – САШЕ ГОБОЗОВУ
- А твоя воинская часть одобряет твой выбор – меня?
- Да. И надавали мне массу советов.
- ???
- Ну, говорили мне, что ты можешь громко кричать.
- (Голосом с мурлыкающими интонациями) Я же это позицирую. Сейчас же я не кричу. (С надеждой) Или на тебя надо кричать?
- Нет, я не люблю, когда кричат, но думаю, что выдержу. Ребята в части и в этом мне помогли.
- Интересно, как?
- В последние дни они собирались вокруг меня (человек сто) и часами кричали…

 

[Nefa]

ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
РОДИТЕЛИ БОРОДИНА
- Нет, я не могу на это смотреть. Моё материнское сердце лопнет от жалости к Антоше и злости к этой девке. Бедный мой мальчик.
- Удавил бы эту мерзавку. Смотри, она ноги об Антона вытирает всем напоказ и получает от этого удовольствие. Как он это терпит?
РОДИТЕЛИ КРИВОЗУБ
- Умница наша. Опять этого нытика поставила на место. Так и сказала, - «А что я имею от тебя?». На кой он ей сдался? Всё говорит, как я её учила. Кровинушка моя, золотко моё.
- Да, молодец, доча. Давить этого глиста.
СОБЧАК – КРИВОЗУБ
- Ну, Наташ, что ты плачешь? Ведь это ты сама провоцируешь конфликты с Антошкой. Всё пилишь и пилишь парня, всё занудствуешь.
СОБЧАК – БОРОДИНУ
- Молодец, Антон. Станиславский сказал бы, - «Верю!». И плакал ты хорошо, и эту фразу, которую я тебе написала, красиво сказал, - «Телезрители думают, что в Доме-2 только игра по сценарию, но это не так…». Молодец. Подпишись в ведомости и получи свои 50 долларов. Ты честно заслужил их!

 

[Nefa]

ВОДОНАЕВА – «РАБОТА» НАД КНИГОЙ
- Алёна, здравствуйте. Вот я тут написал ещё несколько глав для вашей книги.
В этой главе у вас секс с Маем.
В этой – секс с Агеевым.
В этой – секс с Чуевым.
В этой – секс с оргом.
В этой – секс с Собчак.
В этой – секс с другим оргом.
В этой – секс с Собчак и Бородиной.
В этой – оргия с оргами.
В этой – секс с Степаном во втором романе с ним. Это уже март 07г.
- Ты, что, совсем тупой? Я что, по-твоему, проститутка? Я же ясно тебе сказала – в повторном романе со Стёпкой у меня с ним только товарищеские отношения. Последнюю главу переписать!

СОБЧАК – ДАШКО
- Как отдохнули в Тайланде?
- Хорошо.
- А как с вопросом твоей беременности?
- Мы решили пока не рожать ребёнка. Я ещё не готова. Это так сложно. Мы ещё НЕ НАСЛАДИЛИСЬ друг другом.
- Что ж, не буду вам мешать в этом. (выходит из комнаты)
Звуки из-за двери.
- Идиот!
- Сама – идиотка.
- Молчи, скотина. Щаз хрясну шваброй по морде… (Шум драки, визг, мат…)

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Ты проводила тет с Сэмом и Дашко, как там у них после Тайланда?
- «Наслаждаются» друг другом.
- Как это «наслаждаются», когда из их комнаты постоянно слышны вопли и ругань?
- Это Дашко проводит эксперимент.
- ???
- Проверяет, может ли мозг Сэма забеременеть…

СОБЧАК – КРИВОЗУБ
- Ну, что, Наташа, вы с Антоном переезжаете из домика в старый Дом?
- Пока нет… Я сказала Антону, что перееду в Дом после первой же его ошибки.
Кстати, Антон. Антон, подойди сюда. Который час?
- Без 15-ти 9.
- Вот ты и ошибся. Это прокол. Ксюша, ты слышала? Сейчас 8-45. Я пошла в домик, собирать свои вещи и переезжаю в Дом.

СОБЧАК – КРИВОЗУБ
- Наташа, вот у вас с Антоном такой непростой период в отношениях, а, я смотрю, ты всё своё время проводишь в Доме. Оставляешь Антоху в домике одного.
- А он там не один.
- ???
- Он там в обнимку…
- С женщиной?
- Нет.
- С Рустамом?
- СО СВОИМ ДЕПРЕСНЯКОМ!

КРИВОЗУБ – СОБЧАК
- Всё. Окончательно решила: переезжаю из домика в Дом.
- Что, Антон опять допустил какой-то промах?
- Нет, но мне надоело в домике шлёпать в мокрых тапочках по лужам из его слёз; ложиться в сырую от его слёз постель. Так и простудиться недолго…

В ДОМИК ВХОДИТ КРИВОЗУБ
В домик входит Кривозуб.
- Опять плачешь, Антон?
- У-У-У-У-У…
- Иди открой крышку бачка унитаза и плач в бачок.
- Почему-у-у-у-у?
- В 8-ом классе учила, что слеза обладает бактерицидным свойством. Твоими слезами продезинфицируем унитаз, получше «домескаса». Хоть какая польза будет от твоего нытья. Ты только «смыв» не забывай нажимать…

БОРОДИН – ВРАЧУ
- Доктор, мне было тоскливо, и я обратился к вам. Пью ваши таблетки, но постоянно плачу. Мне кажется, что все смеются надо мной, переговариваются обо мне. Так тошно, что порой жить не хочется. Ночами не сплю. Слёзы сами ручьями льются из глаз.
А что вы пишите? Выписываете новые таблетки?
- Нет. Пишу вам направление в Дом.
- В Дом?
- В ЖЁЛТЫЙ!

 

[Nefa]

ЛЮБА – СТЕПАНУ
- Сейчас на своём дне рождения Рустам сказал, что я похожа на Брежнего. Что, правда похожа?
- Ну, что ты, Леонид Ильич.