АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

СПАЛЬНЯ ДЕВУШЕК ДОМА-2
- Скоро Май!
- Что, приедет?
- Нет, наступит.

ДЕПЕША
- (надзиратель) Адеев, получи телеграмму.
- (читает) «Поздравляю с вступлением в коалицию мужчин Водонаевой. Выражаю свои соболезнования. Май».

БУЗОВА – РОМАНУ
- (неожиданно выпрыгнув из-за двери) У-у-Ухх!!!
Я тебя напугала? Ты сильно испугался?
- Когда ты без макияжа и вот так выпрыгиваешь – тебя можно на «гоп-стоп» с собой брать. Кого хочешь напугаешь.
- Ладно, уговорил. Поеду с тобой в твой Таганрог на встречу с твоими одноклассниками…

ДОМОВЧАНЕ – СТЕПАНУ
- Стёп, ну расскажи, как ты там в Тайланде.
- Да, что рассказывать? Каждый день был похож на другой. На улице подходил к тайландке, брал её и тайландил. Подходил к другой тайландке и тайландил. Потом в кафе заходил на обеденный перерыв. В кафе меня тут же окружали тайландцы…
РУСТАМ – И тайландили тебя?
- Нет. Ставили мне выпивку и спрашивали, - когда к ним приедет Рустам-чик…

ДИАНА – ДОМОВЧАНАМ
- Да ничего в этом вашем Сергее Павловиче хорошего нет.
- Как, нет? Симпатичный, неглупый, и, когда мерялся в школе, - побеждал…
- Сегодня утром я отпросилась у Собчак в Москву на 3 часа и всё разузнала. Разыскала школу, которую закончил Сергей. Переписала адреса парней его выпуска и 4-х классов, закончивших школу после него. Объездила всех их и выяснила. Он, действительно, мерялся в школьной раздевалке, учась в 5-ом классе, с… первоклашками… Поэтому и побеждал их, всем остальным – проигрывал…

 

[Nefa]

«РАЗ ПРАВДУ МАТКОЙ…» (07.02.07)
СЭМ – ДАШКО
- Почему я не даю тебе свои деньги? Да потому не даю, что ты их тут же потратишь на себя, как было уже не раз.
- (зло молчит, не зная как возразить)
- Знаешь, Настенька, раз правду маткой, то я тебе скажу – я не ротвейлер.
- А кто это?
- Ну, это такие богатые люди.
- А кто на Проекте этот «ротвейлер»?
- Как кто? Потапович, Алёна, Бородин, «итальянка» Ольга, Николаева…
- За свои слова надо отвечать.
- А я – отвечаю. Я всегда за свои слова отвечаю.
- Тогда слушай сюда. Ротвейлер – это порода злобных псов. Ты сейчас ребят обозвал собаками. Дальше так: или ты на мне женишься (со свадьбой, лимузином и всем прочим), или я тебя сдам на лобном и будешь там перед всеми ползать на пузе и на коленях выпрашивать прощение. Выбирай!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, дела. Видела, как в ночном, вернувшись после раслабона в Салехарде, Дашко опять жёстко наехала на Сэма? Он ей цветочки, записочки, плакатики приготовил, а она…устроила наезд за то, что он не отдаёт этой мотовке свои деньги.
- Да не хотела она наезжать на Сэма. Просто у Дашко сдвиг в башке на болезненной аккуратности, на полочках, ящичках, стопочках. Заметила, она из сумки перекладывала свои вещи в ящик и складывала их в стопки? Смотрит, а одной стопки в ящике нет. Вот её и заклинило.
- Какой стопки нет?
- А той, в которую она мечтает складывать деньги полученные ею рэкетом от Сэма. Вот и наехала …

ЛЮБА – БОНЕ
- Что такая грустная?
- Каждый день плачу.
- Почему?
- Да, из-за собачьей темы.
- ???
- Из-за погибших моих собачек, из-за того, что собака Степан оставил меня, и из-за того, что собака Степан теперь крутит с сукой Алёной…

 

[Nefa]

ДОМ-2. УСЛЫШАННОЕ В НОЧИ.
- Ну, ладно, наливай, чо застыла?
- Задумалась о подлости мужиков. Давай, будем!
- А в чём их подлость? В том, что все бросают тебя? Так ты тоже хороша – скандалишь, дерёшься с ними. Допивай.
- Ну тебя в жопу. Давай лучше выпьем.
- Чтоб ты знала. Хэк! Хорошо пошла. Так вот, чтоб ты знала, твой теперешний у тебя за спиной говорит, что у тебя усы и член в трусах. Будем!
- Вот гад, углядел. Дойдёт этот базар до Рустама – не отобьюсь от него. Доливай по полному. И не чавкай огурцом, как свинья – противно.
- Какие мы культурные. Не ори так своим дурным голосом. Услышат – вмиг настучат Собчашке.
- А ты чего разбежалась с танцором?
- Надоело сдёргивать его с сопливых пацанок. Да и сама я опять за крутыми деньгами погналась и опять осталась с дулей. Плесни лучше по полному.
- Хорошо.
- Что, хорошо?
- Что огурцы все умяла.
- А мы и без закуски могем и…будем.
- Вот, вот. А на тете мне заливала, - «Женский алкоголизм. Женский алкоголизм».
- Ладно тебе обижаться. Что-то говорить надо было. За эту болтовню мне деньги платят и хорошие. А бухать – кто не любит? Дёрнули.
- Коньяк мы приговорили. Что у нас ещё есть? Шампанское. У кого стащила? Открой бутылку, у тебя это профессионально получается.
- Не скромничай. Ты тоже ловко их открываешь, словно всю жизнь официанткой вкалывала. А Шампань спёрла у этого дурачка Бородина.
- За то, чтобы эта бодяга Дом-2 никогда не закончилась и дальше нас кормила, поила, саважно одевала и …похотливыми мужичками снабжала. До дна!
- Хороший тост. Можно его и стоя выпить, но уже это сложно.
- Может пойдём Третьякову рыло начистим?
- Ну его, лысого, в сраку. Без закуски тоже хорошо идёт. Сейчас бы ещё зажевать грибки Мая – полный улёт был бы. Я тут в одном клубе…Ик.
- А пошли кого ни будь впарим.
- Правильно мыслишь, подруга. Давай Стёпку. Он безотказный. Всегда обслужит по полной.
- «Пошли» - сильно сказано. Я могу только ползти.
- Я – тоже. Ну, поползли…

 

[Nefa]

БОРОДИНА – РОМАНУ
- Рома, а почему Оля не захотела дать Рустаму своего плюшевого мишку в подарок ребёнку, который в Детском доме?
- Потому, что это не по честному.
- ???
- Рустам сделал ребёнка и сдал его в Детский дом. Пусть сам купит игрушку и подарит сыну. При чём здесь Оля?

РУСТАМ – ЛЮБЕ
- А эта новая Ольга – с хорошим итальянским приветом.
- Не знаю с «итальянским», или каким, но с приветом – точно.
- Да, тут, кроме нас с тобой, все – ПРИВЕТЛИВЫЕ…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А почему этот представитель сексуального меньшинства, Рустам, там в Доме-2 чувствует себя, как рыба в воде?
- Потому, что там этих меньшинств – большинство…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Что это за «концерты» концертят в своём домике Рустам с голым торсом и Люба, бренчащая на пианинке?
- Не бери в голову. Это всё реклама.
- Реклама чего?
- Любаня - предлагает себя аккомпаниатором в шалманы, а Рустам – приманивает в Дом-2 себе подобных…

В ДОМИКЕ
ДАШКО – СЭМУ
- Подними игрушку с пола.
Расправь покрывало.
Перевесь куртку.
Поправь занавеску.
Закрой дверь в туалет.
Отнеси веник на место.
- Настенька, мне надоели эти твои тренировки аккуратности. Два (!) часа уже прибираюсь.
- Трудно в учении – легко в бою.
- Какие «учения», какой «бой»? 100 раз говорил тебе, что не хочу жениться. Что, дурака нашла?
- Нашла. Ладно, 15 минут отдохни и продолжим…

 

[Nefa]

СЭМ – ДАШКО
- Как это инее может нравится? Ты с Боней нежно переписываетесь, она тебя целует…
- В бок.
- Это куда? Покажи, вот сюда?
- Нет, ближе к центру живота. Теперь – ниже. Ещё ниже.
- Ну, знаешь ли, это сверх всего. Даже я тебя туда не целую.
- И совершенно зря!!!

 

[Nefa]

СЭМ – ДАШКО (10.02.07.)
- Когда мужчина с мужчиной, или женщина с женщиной – я считаю это ненормальным.
- Да? А вот послушай, какое SMS сообщение мне прислали. «НАСТЕНЬКА, МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ…» Понял? Меня любят. (читает дальше) «ВО ВСЕХ ПОЗАХ». Что это? Подпись – «ЛЕСБИЯНКИ САЛЕХАРДА»…

 

[Nefa]

ВАДИМ – ОСИПОВОЙ
- Тори на своей волне. Тебе не кажется?
- Ну, да.
- НА ВОЛНЕ ПСИХУШКИ!

ТОРИ – ВАДИМУ
- Я не хочу торопиться. А то влюблюсь в тебя, и у меня снесёт крышу.
- Зря опасаешься, у тебя нечего сносить. Все давно знают, что ты безбашенная…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот ты упёрлась своими диоптриями в телек и всё смотришь этот Дом-2, а того не ведаешь, что прогресс наступает. Сейчас в Доме у них, у всех по ноутбуку с Интернетом. И вся самая интересная информация на форумах.
- И что там такого интересного?
- Участникам скучно, вот они на форумах и льют друг на друга компру. Вот вчера прочла, что Вадимку выпрут.
- Как? Он же такой ладный хлопец. Этого Аполлона выгнали, а заморыша Бобрина оставили?
- Да. Кстати, о заморыше. Оказывается «заморыш» он до пояса, а ниже – гигант. Вот бабы себе этот деликатес и оставили.
- Ты смотри, что делается.
- А о Дашко говорят, что забеременеет девка и её с Сэмом поселят в построенный вместо конюшни дом.
- Выходит Дашко не выйдет замуж ни за Моцак, ни за Боню.
- Выходит. Она бы с радостью, но тогда ей «Дом» не видать, как собственных ушей. А так, да ещё с беременностью, - она будет первой в очереди.
- Ловко. Считай, что у них там сейчас начнётся гонка, - «Кто первой забеременеет».
- Потому Дашко, чтобы подстраховаться, хочет родить двойню, а лучше – тройню. А Сэм готов и на 5-ых дитёв.
- Ну, а ещё, об чём в Интернете гутарят?
- Говорят будет драка между Русланом и Третьяковым. Морды будут на лобном друг дружке крушить.
- Наверняка победит Русланка: столько тренировался на Тори.
- А бледную спирохету Дианку, наконец, выпрут.
- Вот это ты порадовала. Вот это славно.
- А двух новеньких девах оставят. Такие симпотные придут. Одна к Степану, а другая, кажись, к Потаповичу. Засклерозила малость.
- Да, Интернет поинтересней ТНТ будет.
- Я тебе самое интересное ещё не сказала. Эта итальянская Ольга, ну, Каримовская кадра,раньше был спортсменом.
- Как это «был»? Была?
- Да нет, в том то и дело, что «был». До общения с ножиками хирургов.
- Всё! Всё! Всё! Пошла покупать компутер с этим, значит, Интернетом…

 

[Nefa]

РУСТАМ – ЛЮБЕ
- Смажь мне лучше кремом спину.
- (Люба начинает ладонью втирать крем в спину Рустама)
- Ниже.
- (смазывает ему икры)
- Выше.
- (смазывает его бёдра с зади)
- Выше.
- (смазывает кремом ягодицы)
- А теперь – пальцем, пальцем, пальцем…

 

[Nefa]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
(разговор по телефону)
- Чем занимаешься?
- Смотрю страсти-мордасти в Доме-2 по телику.
- Это про что?
- Страсти, которых нет, изображает Рустам, а мордасти изображает мордастая Ткаченко – своим лицом…

 

[Nefa]

В ДЕНЬ ЛЮБВИ – О «САМОЙ ВЛЮБЛЁННОЙ ПАРЕ ДОМА-2»
Комната Сэма и Дашко.
Дашко, уверенная в себе, лежит одетая на покрывале и пытается снять целлофановую обёртку с коробки с шоколадным набором. Сэм приниженно, стараясь ничем не вызвать гнев Насти, занят уборкой домика.
- Ты почему на моём DVD смотрел фильм? (В тишине вопрос прозвучал хлёстко, как удар хлыста.)
- (Господи, опять началось, вздрогнув, подумал Сэм. Хотелось ответить быстро, но мысли в голове, как всегда, ворочались медленно, с трудом подбирались нужные слова. И этот леденящий страх, постоянный страх. Сэм не признавался никому, даже себе, но он боялся Настю.)
Что, жаба душит? (Нашёлся Сэм.)
Все знают, что это твой DVD. И я знаю это. Раз тебе его жалко – вообще не трону его. (Мамочка, родная, теперь же ведь не отцепится. А дойдёт дело до лобного – опять меня дураком выставит.)
- (Дашко перестала отдирать целлофан и уставилась на Сэма немигающим, змеиным взглядом, который долго отрабатывала перед зеркалом. От этого взгляда у Сэма всегда возникало противное чувство головокружения, и начинали по спине бегать ледяные мурашки. Подражая Собчак, голосом генерального прокурора, продолжила.)
Ты же знал, что я хочу посмотреть этот фильм.
- (В отчаянии, думая о том, как хорошо было бы очутиться в столовой, среди ребят, а ещё лучше – в Краснодаре, подальше от этого сверлящего взгляда и голоса, от которого мелко трясутся колени.)
Тебя же не было.
- Мог позвать. (Какой же он всё же дебил. Но мне как раз такой и нужен. Как скажу – так и будет. Скажу ему удавиться – удавится, а коль нет – сама удавлю, гада.)
- Тебя вообще не было в это время в периметре. (Открыла коробку и жрёт, чавкая, шоколад. Руслан говорил, что конфеты классные. Каждая со своим вкусом и ароматом. Не поделится ведь, сама всё схавает. Сейчас у меня слюна изо рта польётся, как из крана.)
- Я хотела, чтобы ты смотрел этот фильм со мной. (А не шастал по Дому, не переписывался с бабами и был на глазах. Дурной то дурной, а переманить могут.)
- (Сразу четыре конфеты себе в рот запихнула. Что делать? Ведь даже попробовать не даст. О чём это она? Смотреть с ней фильм? Ну уж нет. В моментах, когда у всех слёзы на глазах, она – ржёт, как конь, а в моменты, когда обхохочешься – вытирает слёзы и зло поедает козявки из носа.)
Смотри на своём DVD сама, а я могу и у ребят посмотреть.
- (А хороший шоколад. Если у Руслана ещё есть, надо спереть пару коробков.)
Если я жадная – не живи со мной.
- (Всё, не попробовать мне шоколад.)
Об этом и думаю.
- (Зло сощурив глаза и изменив голос, шепчет.)
Ты, что сейчас сказал?
- (Вот оно какое чувство, когда говорят, - душа в пятки ушла.)
Ничего.
- (Сейчас я эту обезьяну ещё раз сделаю.)
Повтори, что ты сейчас сказал. Думаешь о том, что я жадная, или – о том, чтобы не жить со мной?
- (Как лучше и правильней ответить? Вот прицепилась. Хуже Собчак. Нажралась шоколада и долбит теперь, как дятел. Чисто – Мюллер из гестапо.)
Я вопросительно сказал, или утвердительно?
- (Бесхребетный слизняк. А шоколад я уговорила. Вкуснотища.)
Ты меня об этом спрашиваешь? Сам, выходит, не знаешь. Говоришь сам не знаешь что. Совсем полетел? Фильм со мной смотреть не хочешь, ребёнка мне заделать не хочешь, жениться на мне не хочешь. Это нормально?
-………..
- То-то. (Положив себе в рот последнюю конфету из коробки.) Всяко-разно ребёнка сделаешь и женишься. Продолжай уборку, но не шуми. Меня что-то разморило, посплю пару троек часов…

 

[Nefa]

НУ ЧТО, ТЕПЕРЬ ДОШЛО ДО ТЕБЯ?
ДАШКО – СЭМУ
- Ну что, теперь дошло до тебя?
- Помаленьку начинает…
- (Расплющив губы, скорчив гримасу, противным голосом – передразнивает.)
«Помаленьку, помаленьку».
Слушай меня и всё будет тип-топ. Я уже проинструктировала Бузову: теперь она ходит по Дому и всем говорит, что меня перед беременностью нельзя расстраивать и волновать. Вот забеременею – они все у меня тут будут на цыпочках ходить и говорить шепотом. Пикнуть не посмеют.
Ты хоть понимаешь своей тупой башкой какой барыш будет от этой чёртовой беременности? Коммунальные – бесплатно, хочешь 7-ми разовое, хочешь 9-ти разовое питание – бесплатно. Всё свежее, калорийное, деликатесное. Жильё в хоромах – тоже бесплатное. Одеваться, обуваться буду задарма. Добавь элитарное, круглосуточное медицинское обслуживание с дорогими халявными медикаментами. Красота! Моя беременность им влетит в хорошие бабки. Вот чувствую, что в беременности мой организм будет ежедневно требовать осетринку, вёдрами красную икру (чёрную икру – терпеть не могу, бя), буженинку, жульенчик и пр. Ну, такой вот у меня будет токсикоз. И что, думаешь зажилят? Тогда я в первом же интервью только намекну, что ТНТ беременной в чём-то отказывает. Президенту позвоню. Об этом раструбят все газеты и журналы, покажут по ЦТ. По стране пройдут митинги в мою защиту, начнутся стачки, станут фабрики и заводы. Чтоб мне помочь откроют банковские счета. Они мне всё, что захочу, и даже сверх – подгонят. Как сыр в масле кататься буду.
Какое обследование захочу – пожалуйста, в лимузин (я на лимузинах люблю) и в кремлёвскую клинику. Мне вот щаЗ в Салехарде предлагали возглавить там какую-то вшивую партию. Теперь, как забеременею, думаю в парламент пригласят. Красную ковровую дорожку от Дома-2 до самого парламента выстелют. Нет, но это далеко топать. Я лучше туда на лимузине своём.
А что ты думал? В книгу рекордов Гиннеса запишут, как первую родившую в теле шоу. Ещё бабла за это отсыпят немерянно. С обложек глянцевых журналов не слезу. Потом – кругосветное турне за их счёт. Интервью (само собой платные) буду раздавать налево и направо.
Издать книгу? Мне их 10 напишут, и подписать ещё просить будут. Нелидова и Ромкин рекорд по тиражу побью на раз.
И в концертах буду выступать, но не на швальных. Пугачёву заменю. Пора уж.
Свой телеканал куплю, а может 2, или 3. Собчак где-то там пристрою. Пусть будет. А Бородину – на лечение, а то руки у неё трясутся и ходит шатаясь.
Чо глаза вытаращил и руку тянешь? Спросить хочешь?
- А. А. А. А, если ты не забеременеешь?...
- ТОГДА У МЕНЯ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ ТЫ!!!

 

[Nefa]

ШРАМЫ УКРАШАЮТ МУЖЧИН
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рооом, а что это у тебя с лицооом?
- Это я плакал и вот следы.
- Ну, я серьезно.
- Подрался на лобном с Рустамом.
- Ой! У тебя наверное шрамы будут.
- Да, будут.
- А почему ты в шапочке? (снимает с головы Романа тюбетейку) Какой ужас! У тебя и голова тоже вся в царапинах и в кровоподтёках. Правда, шрамы останутся?
- Да. Но, прошу заметить, - «Шрамы украшают мужчин». Зато я ему кааак вломил левой, прямо в подбородок. Потом правой в глаз кааак зазвездюлил. Затем минут пять работал обеими руками. Потом ещё и ещё врезал. Он стал заваливаться и падать. Когда Рустам подлетал к земле – я его носком сапога в печень прилично хряснул. А по голове настучал – не сосчитать.
- Так ты же, наверное, сделал его инвалидом?
- Скорей всего.
- Он там сейчас, наверное, лежит на носилках и весь в синяках и ушибах. Наверное, на нём живого места нет. Интересно скорую помощь к нему вызвали? А может, уже нужна труповозка?
Позже – Рома и Бузова в столовой. Пружинистой походкой входит энергичный и свежий Рустам. Сказав, - Привет, Оля, - ушёл.
Бузова, в полном недоумении, поворачивается к Роману.
- Роом, но лицо Рустама ведь без единой царапины. Ты говорил, что так жёстко его избил и разодрал в клочья на куски.
- Так я ему подкожные царапины делал.
- И свежих рубцов нет.
- Правильно. Я ему подкожные рубцы делал. Особая методика.
- Да? А ты меня этой особой методике обучишь?
- А тебе она для чего, Бузёныш?
- (замявшись) Ну, мы же с тобой иногда ругаемся…

 

[Nefa]

БУЗОВА – ПОТАПОВИЧУ
- Вот почему говорят, - «Шрамы украшают мужчин»? После драки моего Суслика Ромки с Рустамом у Ромы вся голова в шрамах и от этого он стал таким уродливым.
- Так это «мужчин украшают», а не карликов.

 

[Nefa]

ПОТАПОВИЧ – ДИАНЕ сидящей верхом на электронагревателе
- Встань, пожалуйста.
- А почему? Так тепло и хорошо, как на коне с элетроподогревом. Хи-хи.
- Слезь с нагревателя, тебе сказали.
- Пока не скажешь почему – не слезу. Тебя возбуждает, как я сижу: выгнув спину и расставив колени?
- Нет. Терпеть не могу запаха тухлой селёдки…

 

[Nefa]

ПОСЛЕ ДРАКИ – МАШУТ…
ЛЮБА – РУСТАМУ
- (замазывая Рустаму царапины на лице дермаколом) Да не вертись ты. Стой спокойно. Ну, ты и дрался, как лев. Точнее, вначале – как лев. Потом, почему-то, сник и, мне даже показалось, что ты подставлялся.
- Ну, ты, Мася, у меня глазастая. Так оно и было. Это всё из-за моих фантазий.
- ???
- Вначале я представлял будто Ромка хочет отбить у меня близкого мне парня. Ну, очень близкого, Мася.
А потом я зафантазил себе будто Ромка меня насилует. И тут же (ударяет тыльной стороной кисти по ладони другой руки) – руки, как плети и все мои члены враз ослабели. Захотелось стонать и всё остальное…