Анекдоты про Вовочку
- Автор темы -=HaCKeR=-
- Дата начала
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Добавлено через 7 минут
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Добавлено через 7 минут
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
Последнее редактирование модератором:
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает"...
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает"...
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Добавлено через 2 минуты
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец, - она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!..
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Вовочка, подавляя рыдания:
- Из-за несчастной двойки твоя жена только что закатила мне сцену!
- Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Приходит Вовочка домой: Физика - 2 Рус. Яз. - 2 Химия - 2 Пение - 5
Батька снимая ремень (задумчиво): Так ты еще и поешь?!
Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Добавлено через 4 минуты
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Добавлено через 6 минут
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
Учитель - Вовочке:
"А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину и т.д.?"
– "Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле".
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказания в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
В школе учительница спрашивает:
- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!
- Так не бывает!
- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!
На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!
Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Добавлено через 11 минут
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь
- я тоже.
После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась!
Добавлено через 13 минут
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Что случилось-то? - спрашивает у сторожа.
- Да вот, полыхнуло ночью и...
- Что-что?
- Сгорела, говорю, в момент.
- Как-как?
- Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Век бы слушал!
Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!
Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Добавлено через 15 минут
Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?
- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.
Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
Школа. В класс заходит директор. Обращается к Маpьванне:
- После этого урока зайдете в учительскую. Надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
- Пятидесятилетие? Ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- Ну уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
- Я тоже постараюсь поскорей...
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Добавлено через 17 минут
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Добавлено через 2 минуты
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец, - она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взрывчатку взрывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!..
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Вовочка, подавляя рыдания:
- Из-за несчастной двойки твоя жена только что закатила мне сцену!
- Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Приходит Вовочка домой: Физика - 2 Рус. Яз. - 2 Химия - 2 Пение - 5
Батька снимая ремень (задумчиво): Так ты еще и поешь?!
Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Добавлено через 4 минуты
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Добавлено через 6 минут
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
Учитель - Вовочке:
"А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину и т.д.?"
– "Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле".
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказания в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
В школе учительница спрашивает:
- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!
- Так не бывает!
- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!
На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!
Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Добавлено через 11 минут
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь
- я тоже.
После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась!
Добавлено через 13 минут
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Что случилось-то? - спрашивает у сторожа.
- Да вот, полыхнуло ночью и...
- Что-что?
- Сгорела, говорю, в момент.
- Как-как?
- Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Век бы слушал!
Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!
Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Добавлено через 15 минут
Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?
- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.
Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
Школа. В класс заходит директор. Обращается к Маpьванне:
- После этого урока зайдете в учительскую. Надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
- Пятидесятилетие? Ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- Ну уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
- Я тоже постараюсь поскорей...
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Добавлено через 17 минут
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Последнее редактирование модератором:
Марь Иванна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем".
Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?
Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри, Майкл - это бизнес.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Марь Иванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мар Иванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Добавлено через 3 минуты
В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
Класс пишет сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был миллион". Вовочка долго шевелит губами, что-то черкает на листочке, после чего спрашивает:
- Марь Иванна! А можно, я сто семь рублей добавлю?
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
Добавлено через 7 минут
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Добавлено через 9 минут
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
Вовочка,
- всплеснула руками бабушка.
- Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну Так что Ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Добавлено через 11 минут
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...
Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе не заметил.
Жена мужу:
- Ну как, сводил Вовочку к врачу
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
- Вовочка, кого ты больше слушаешь - маму или папу?
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...
Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
Добавлено через 13 минут
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
В комнату заходит воспитательница и спрашивает Вовочку:
- А где Серёжа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну???
- Так он выиграл!
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
Добавлено через 15 минут
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
- Вот я и рассмеялся.
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
Папа спрашивает:
- Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
- А зачем, они еще старую не выпили.
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Добавлено через 17 минут
Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубишь?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
Вовочка спрашивает у родителей:
-- Как это вы догадались что меня именно Вовой назвать надо?
Добавлено через 19 минут
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
Учитель - Вовочке:
"А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину и т.д.?"
– "Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле".
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказания в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
В школе учительница спрашивает:
- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!
- Так не бывает!
- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!
На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!
Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь
- я тоже.
После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась!
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем".
Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?
Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри, Майкл - это бизнес.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Марь Иванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мар Иванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Добавлено через 3 минуты
В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
Класс пишет сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был миллион". Вовочка долго шевелит губами, что-то черкает на листочке, после чего спрашивает:
- Марь Иванна! А можно, я сто семь рублей добавлю?
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
Добавлено через 7 минут
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Добавлено через 9 минут
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
Вовочка,
- всплеснула руками бабушка.
- Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну Так что Ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.
Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Добавлено через 11 минут
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...
Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе не заметил.
Жена мужу:
- Ну как, сводил Вовочку к врачу
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
- Вовочка, кого ты больше слушаешь - маму или папу?
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...
Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
Добавлено через 13 минут
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
В комнату заходит воспитательница и спрашивает Вовочку:
- А где Серёжа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну???
- Так он выиграл!
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
Добавлено через 15 минут
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
- Вот я и рассмеялся.
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
Папа спрашивает:
- Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
- А зачем, они еще старую не выпили.
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Добавлено через 17 минут
Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубишь?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
Вовочка спрашивает у родителей:
-- Как это вы догадались что меня именно Вовой назвать надо?
Добавлено через 19 минут
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
Учитель - Вовочке:
"А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину и т.д.?"
– "Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле".
На школьном собрании:
- Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказания в воспитании своего сына?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
В школе учительница спрашивает:
- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!
- Так не бывает!
- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!
На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!
Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь
- я тоже.
После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась!
Последнее редактирование модератором:
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Что случилось-то? - спрашивает у сторожа.
- Да вот, полыхнуло ночью и...
- Что-что?
- Сгорела, говорю, в момент.
- Как-как?
- Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Век бы слушал!
Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!
Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?
- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.
Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
Школа. В класс заходит директор. Обращается к Маpьванне:
- После этого урока зайдете в учительскую. Надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
- Пятидесятилетие? Ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- Ну уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
- Я тоже постараюсь поскорей...
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Добавлено через 3 минуты
Марь Иванна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем".
Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?
Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри, Майкл - это бизнес.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Марь Иванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мар Иванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
Класс пишет сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был миллион". Вовочка долго шевелит губами, что-то черкает на листочке, после чего спрашивает:
- Марь Иванна! А можно, я сто семь рублей добавлю?
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Что случилось-то? - спрашивает у сторожа.
- Да вот, полыхнуло ночью и...
- Что-что?
- Сгорела, говорю, в момент.
- Как-как?
- Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Век бы слушал!
Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!
Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?
- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.
Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
Школа. В класс заходит директор. Обращается к Маpьванне:
- После этого урока зайдете в учительскую. Надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
- Пятидесятилетие? Ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- Ну уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
- Я тоже постараюсь поскорей...
Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Добавлено через 3 минуты
Марь Иванна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем".
Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?
Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри, Майкл - это бизнес.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Марь Иванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мар Иванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.
Класс пишет сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был миллион". Вовочка долго шевелит губами, что-то черкает на листочке, после чего спрашивает:
- Марь Иванна! А можно, я сто семь рублей добавлю?
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
Последнее редактирование модератором:
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Училка говорит первоклассникам:
-Дети,мы сегодня будем проходит букву "Х".
Прошу вас придумайте слово, начинающееся на эту букву.
Вовочка тут же тянет руку.
-А ты,Иванов,опусти руку.Ты еще за букву "Б" отца в школу не приводил!
-Дети,мы сегодня будем проходит букву "Х".
Прошу вас придумайте слово, начинающееся на эту букву.
Вовочка тут же тянет руку.
-А ты,Иванов,опусти руку.Ты еще за букву "Б" отца в школу не приводил!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х..й тряпочкой.... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х..й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х..й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х..й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х..й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х..й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х..й тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х..й".
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х..й тряпочкой.... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х..й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х..й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х..й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х..й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х..й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х..й тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х..й".
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе:
- Ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала.
- Это ещё ничего, - отвечает папа, - он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
- Ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала.
- Это ещё ничего, - отвечает папа, - он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
Я рассказывал этот анекдот еще в далеком детстве, но в моей редакции Вовочка нарисовал отнюдь не муху
А еще говорят, что нынешняя молодежь не такая, как была раньше! Конечно, не такая - она намного лучше :heart:
И не крокодила небось? И было папой сломано кой-чаво?Я рассказывал этот анекдот еще в далеком детстве, но в моей редакции Вовочка нарисовал отнюдь не муху
А еще говорят, что нынешняя молодежь не такая, как была раньше! Конечно, не такая - она намного лучше :heart:
