Жора, жарь рыбу... (анекдоты про рыбалку)

[berserker]

Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.

Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет - целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:

- Как так смог, Витек?

Витек:

- Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...

Братва:

- Тормози... А наживка!?

Витек:

- Пацаны, ловите на понт

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, мужик, желание исполню!
- Так всегда же три было....?
- Сегодня одно!
- Хочу дачу на Канарах!
- В лизинг или в кредит?
- На подсолнечном или на сливочном?

Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов... одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак: Да неудобно как-то... всё-таки жену хоронят...

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

 

[berserker]

Продолжаю выкладывать колекцию анекдодов про рыбалку:

Идет как-то бизнесмен по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
-Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. -А зачем? - спросил рыбак.
-Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
-А зачем?
-Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)


Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

 

[berserker]

Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно. "Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью. "Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек. Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле.
"Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" -
спросил босс.
"Одного"
- сказал парень.
"Одного?!" -
воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!"
- спросил босс, ошарашенный такой суммой. "Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC."
"Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал:
"Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""

-----------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля были на рыбалке.
Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить?
- спросил удачливый рыболов.
-А ты его утопи!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

-----------------------------------------------------------------------------------

Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

 

[berserker]

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара. "По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил: - Что вы здесь делаете, старина? - Ловлю рыбу, - печально отвечает тот. - Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля. Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу. - Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро? - Вы уже седьмой...

-----------------------------------------------------------------------------------

Рыбачил как-то иpландец на беpегy моpя-окияна. И поймал он pыбкy золотyю, тy, что в книжках описана... И взмолилась к немy pыбка: "Hе гyби меня, славный иpландский юноша! Позволь исполнить тpи любых твоих желания!" А был тот паpень, надо сказать, весьма смышлен. И ответил он pыбке: "Люблю я ПИВО хоpошее, хочy,чтоб была y меня такая кpyжка, в котоpой никогда не кончалось бы ПИВО!" "Бyдь по-твоемy"!, - ответила pыбка и сию секyндy сотвоpила емy кpyжкy шикаpного иpландского пива. Отведал иpландец волшебного напитка, опоpжнил всю кpyжкy... глядь, а полнехонька она вновь... Опять выпил молодой человек всю кpyжкy. Смотpит - опять полна посyда. "Как это здоpово! - молвил тогда смышленный иpландский юноша - какие чyдесные кpyжки можешь ты делать, золотая pыбка! Hа два оставшихся желания сделай-ка мне еще две таких кpyжки!"

-----------------------------------------------------------------------------------

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

-----------------------------------------------------------------------------------

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

-----------------------------------------------------------------------------------

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока ни одной pыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...

-----------------------------------------------------------------------------------

Хроника проишествий:
"Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту"

 

[berserker]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде все есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


На берегу реки сидит рыбак. Вдруг, из леса выходит медведь и спрашивает:
- Мужик, мед есть будешь?
Испуганный рыбак:
- Буду, буду...
- Ну, ладно, когда будешь - меня позови.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!


Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

 

[berserker]

Грузин продает рыбу:

-Живая рыба! Живая рыба!

Подходит дама:

-Как живая? Она же дохлая!

-Не дохлая. Она спит.

-А почему же воняет?

-Слюшай, дама, ты, когда спишь, себя контролируешь? Да?

_________________________________

Поймал дед Золотую рыбку. И говорит она ему:

-Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее, да и съел. А что тут поделаешь?! Дед то уже глухой был.

_________________________________

Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел.
Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет - нету, час - нету.
Замерз совсем.
- Ну - думает - отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще. Она ему сквозь сон:
- Что, холодно на улице?
- Ага!
- А мой дурак на рыбалку уехал...

_________________________________

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

_________________________________

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

_________________________________

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

 

[berserker]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль.
Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

_________________________________

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить.
Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

_________________________________

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно
сидящего с удочкой:
- Hу, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
_________________________________

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

_________________________________

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра".
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"

_________________________________

Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
- Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын:
- Папа, я так проголодался, что съел булку...
Сидят дальше. Не клюёт. Через час.
Отец:
- Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, я так проголодался, что съел тесто...
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.

 

[berserker]

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

_________________________________

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука,
замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

_________________________________

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

_________________________________

Рыболов поймал большую рыбину.

-Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.

-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

_________________________________

Рыбак говорит жене:

-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

_________________________________

Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.

-Зачем ты это делаешь? – удивился он.

-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

_________________________________

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

_________________________________

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал
ответ.

 

[berserker]

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:
- Ну как? Клюет?
- Да поймал одного, в воду выбросил.
- Что, маленький был?
- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

_________________________________

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

_________________________________

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

_________________________________

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

_________________________________

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

_________________________________

Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

_________________________________

Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

 

[berserker]

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

_________________________________

Приходит однажды старик - опытный рыбак на речку.
А там мужик поймал рыбу а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит.
Старик: - Давай помогу.
Достал старик из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке берет рыбину другой.
Мужик стоит рядом и заглядывает в руки старику, затаив дыхание.
Старик повертел рыбину, а затем надавливает на жабры пальцами и произносит:
- Скажи " а-а-а" .
Мужик: - А-а-а-а!
_________________________________

Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...
А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
_________________________________

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик.
Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
_________________________________

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД.
Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
_________________________________

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? - спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ!
Хрен теперь ее надену !
_________________________________

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
_________________________________

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу

 

[berserker]

Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки.
Вот второй не выдержал и спрашивает:
- Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ.
Второй не расслышал и опять его спрашивает:
- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
- Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!
_________________________________

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет..
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет..
К третьему:
- Клюет?
Он:
- Т-с-с.. Клюет..
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!
_________________________________

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать,
как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...
_________________________________

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
- Ну и как?
- Никто не клюнул...
_________________________________

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать.
Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.

- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

 

[berserker]

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка : -Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?

Это я могу любые твои желания исполнить.
Только свистни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить !
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза,
а что бы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:

"- Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает.
Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

- Эх, Рыбка ! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл
_________________________________

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
_________________________________

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
_________________________________

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк."
_________________________________

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."
_________________________________

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про
снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

 

[berserker]

Сидит червяк на крючке.
Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мыжичина или женщина?
Червяк ей в ответ: естественно мужик!
- Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?
- Как, где? Он на верху с удочкой сидит !!!
_________________________________

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
_________________________________

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает...
Сзади к нему в бахилах ломится спинигист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...
_________________________________

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки?
В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки,
в прошлом году брали по две - потеряли автобус.
Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
_________________________________

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку.
Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
_________________________________

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Пятый:
- Накаркал, - уже плывут!
_________________________________

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

 

[berserker]

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!
_________________________________

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
_________________________________

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
_________________________________

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
_________________________________

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку.
Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Ооо, это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия.
Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь.
Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке,
а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее.
Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули.
Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
- Дерьмо? Да хрен его знает, нагадил, наверно, кто-то...
_________________________________

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
_________________________________

Маленький червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Отстань, отец ушел с мужиками на рыбалку.
_________________________________

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
_________________________________

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

 

[berserker]

Сидит мужык на болоте и ловит рыбу, тут подходит к ниму корова и говорит :
-"Мужчина, можно я возлевашего поплавка поплаваю.
М. -"Можно"
Корова плавает, плавает, а потом спрашивает
- "Мужчина, я вам не мешаю?"
М. - Нет
Корова плавает дальше, через пол часа корова опять
- " Мужчина я вам точно не мешаю
М.- "нет"
Корова опять плавает и еще через пол часа спрашивает:
- нет, мужчина, я вам точно не мешаю.
М.- " Та бл*дь, за*бал*, мешаеш!
К.- " А мне по*уй я тут себе плаваю, плаваю....
_________________________________

-Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему- норковое манто!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
_________________________________

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?
_________________________________

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет
_________________________________

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
_________________________________

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!