Анекдоты про школу, или Веселый урок
- Автор темы mistik
- Дата начала
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый
из которых состоит из 20 ступенек.
Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
В школе Сережу спросили:
- Какие твои любимые предметы?
- Телевизор, велосипед и мяч!
Ученик ответил на "пять". Учитель попросил дневник.
- Я забыл дневник дома, - сказал мальчик.
- Возьми мой! - предложил сосед по парте.
- Из чего получается лед? - спросила учительница.
- Из воды, - сказал ученик, - а вода - из пара.
- А пар?
- А пар... Из чайника!
- Из-за чего вы поссорились? - спросила учительница Мишу и Колю.
- А мы и не ссорились,- ответили оба. - Мы только дрались!
УЧИТЕЛЬНИЦА, рассказывая об изобретениях, спросила учеников:
— Что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
А другой сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
УЧИТЕЛЬНИЦА физики спрашивает ученика:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, развиваемая лошадью ростом в 1 м и весом в 1 кг!
— И где же водятся такие лошади?
— Она всего одна — в Париже, в Палате мер и весов.
НА УРОКЕ химии учитель pассказывает о свойствах металлов:
— Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
— Hет! — отвечает один ученик.
— Почему?
— Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту…
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
- Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
- Молодец, Митя. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
- Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
- Почему - "здорово"?
- Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Японский школиник школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
- У вас есть надежный будильник?
- Надежнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... Нулевой!
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
- Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
- Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал - ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
Экзаменатор любопытствует:
-А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали себе профессию учителя? Назовите главные причины.
-Июнь, Июль, Август.
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый
из которых состоит из 20 ступенек.
Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
В школе Сережу спросили:
- Какие твои любимые предметы?
- Телевизор, велосипед и мяч!
Ученик ответил на "пять". Учитель попросил дневник.
- Я забыл дневник дома, - сказал мальчик.
- Возьми мой! - предложил сосед по парте.
- Из чего получается лед? - спросила учительница.
- Из воды, - сказал ученик, - а вода - из пара.
- А пар?
- А пар... Из чайника!
- Из-за чего вы поссорились? - спросила учительница Мишу и Колю.
- А мы и не ссорились,- ответили оба. - Мы только дрались!
УЧИТЕЛЬНИЦА, рассказывая об изобретениях, спросила учеников:
— Что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
А другой сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
УЧИТЕЛЬНИЦА физики спрашивает ученика:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, развиваемая лошадью ростом в 1 м и весом в 1 кг!
— И где же водятся такие лошади?
— Она всего одна — в Париже, в Палате мер и весов.
НА УРОКЕ химии учитель pассказывает о свойствах металлов:
— Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
— Hет! — отвечает один ученик.
— Почему?
— Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту…
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
- Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
- Молодец, Митя. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
- Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
- Почему - "здорово"?
- Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Японский школиник школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
- У вас есть надежный будильник?
- Надежнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... Нулевой!
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
- Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
- Конечно, - ответил внук, - в то время, когда ты учился, история была намного короче!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал - ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
- Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
Экзаменатор любопытствует:
-А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали себе профессию учителя? Назовите главные причины.
-Июнь, Июль, Август.
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Последнее редактирование модератором:
Урок английского
Английский бы выучил только за то,что им разговаривал Бэтман!
Однажды Заяц (Once а Hare)
Медведя встретил (Met а Bear).
Он испугался (Не Was Scared),
Не ждал такого (Unprepared).
На One я рыбу подсекаю,
На Two - из речки вынимаю,
На Three я чищу чешую,
Чтоб угостить ухою Уоu.
Мальчик в овраге нашел
machine-gun,
Больше в деревне nо people
No one.
Сегодня праздник у детей!
У children тоже он today!
На столе стоит бутылка,
Полная парного milk'а.
Папа money заработал
И купил вам с milk'ом bottle.
Ока - глубокая река,
Машина тонет в ней - а car.
И смотрит звездочка - а star,
Как тачка бухнулась с моста.
Когда сижу я за столом,
Мне хочется to eat.
А вот когда наемся я,
1don' t want to sit!
Одна большая крыса (Rat)
Нашла в кладовке хлеб (а Bread),
Открыла крыса mouth (рот),
Но тут включился light (э свет).
У стола сидит Манделла,
На столе горит канделла.
Как канделла догорит,
Так Манделла stops to read,
Так Манделла goes to sleep.
Soon канделла догорит.
Папа лег upon the floor,
В тапки уронив чело.
Не играет, не читает...
Не's not drunk, he is just tired! ..
А Вот летит ракета - rocket
От родного берега.
Прекращай учить английский,
Больше нет America!
Английский бы выучил только за то,что им разговаривал Бэтман!
Однажды Заяц (Once а Hare)
Медведя встретил (Met а Bear).
Он испугался (Не Was Scared),
Не ждал такого (Unprepared).
На One я рыбу подсекаю,
На Two - из речки вынимаю,
На Three я чищу чешую,
Чтоб угостить ухою Уоu.
Мальчик в овраге нашел
machine-gun,
Больше в деревне nо people
No one.
Сегодня праздник у детей!
У children тоже он today!
На столе стоит бутылка,
Полная парного milk'а.
Папа money заработал
И купил вам с milk'ом bottle.
Ока - глубокая река,
Машина тонет в ней - а car.
И смотрит звездочка - а star,
Как тачка бухнулась с моста.
Когда сижу я за столом,
Мне хочется to eat.
А вот когда наемся я,
1don' t want to sit!
Одна большая крыса (Rat)
Нашла в кладовке хлеб (а Bread),
Открыла крыса mouth (рот),
Но тут включился light (э свет).
У стола сидит Манделла,
На столе горит канделла.
Как канделла догорит,
Так Манделла stops to read,
Так Манделла goes to sleep.
Soon канделла догорит.
Папа лег upon the floor,
В тапки уронив чело.
Не играет, не читает...
Не's not drunk, he is just tired! ..
А Вот летит ракета - rocket
От родного берега.
Прекращай учить английский,
Больше нет America!
Вместо школьных билетов
— комплексное тестирование на ЭВМ По литературе
Укажите правильный вариант ответа:
Грибоедов написал поэму «Горе ...»
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать
Поэму-роман «Мёртвые души» написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю
Герой романа Достоевского «Идиот»:
а) Николай I
б) Николай Ii
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин
Образ Базарова:
а) положительный
б) орицательный
в) равен нулю
г) с усами
В романе Фадеева «Разгром» следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз
Закончите правильно следующие цитаты:
«Выхожу один я ...»
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя
«Мой дядя самых честных ...»
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог
«Восстал он против мнений света один, как прежде, и — ...»
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью
«И звезда с звездою ...»
а) горит
б) говорит
в) светит
г) висит на лацкане
(Л. Н. Толстой, «Война и мир») «Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой»:
а) дубасить
б) пенлюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо
«И какой же ... не любит быстрой езды!»:
а) чукча
б) русский
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал ранее
Маяковский написал поэму «...»:
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий
«Жизнь даётся человеку ...»:
а) 1 раз
б) ещё раз
в) ещё много, много раз
«Быть или не быть — вот в чём ...»:
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нет
д) гони монету
«Редкая ... долетит до середины Днепра!»:
а) сволочь
б) но метка
в) старушка-процентщица
г) птица
д) птица-тройка
«Глупый пингвин прячет ... в утесах»:
а) тело жирное
б) заначку
в) акваланг, оружие и документы
=============
(С) Кнышев
— комплексное тестирование на ЭВМ По литературе
Укажите правильный вариант ответа:
Грибоедов написал поэму «Горе ...»
а) луковое
б) от ума
в) от изжоги
г) от нечего делать
Поэму-роман «Мёртвые души» написал:
а) Гоголь
б) Гегель
в) Цигель
г) Ай-лю-лю
Герой романа Достоевского «Идиот»:
а) Николай I
б) Николай Ii
в) Мышкин
г) Кошкин
д) Пушкин
Образ Базарова:
а) положительный
б) орицательный
в) равен нулю
г) с усами
В романе Фадеева «Разгром» следующие действующие лица:
а) Метелица
б) Морозко
в) Снегурка
г) Дед Мороз
Закончите правильно следующие цитаты:
«Выхожу один я ...»
а) на дорогу
б) на работу
в) на медведя
«Мой дядя самых честных ...»
а) правил
б) увольнял
в) заставил
г) выдумать не мог
«Восстал он против мнений света один, как прежде, и — ...»
а) убит
б) ранен
в) пропал без вести
г) умер своей смертью
«И звезда с звездою ...»
а) горит
б) говорит
в) светит
г) висит на лацкане
(Л. Н. Толстой, «Война и мир») «Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой»:
а) дубасить
б) пенлюрить
в) лупошить
г) бацать
д) чпокать
е) ядерное возмездие неотвратимо
«И какой же ... не любит быстрой езды!»:
а) чукча
б) русский
в) член ВЛКСМ
г) не выезжал ранее
Маяковский написал поэму «...»:
а) хорошо
б) удовлетворительно
в) отлично, Константин
г) нормально, Григорий
«Жизнь даётся человеку ...»:
а) 1 раз
б) ещё раз
в) ещё много, много раз
«Быть или не быть — вот в чём ...»:
а) мать родила
б) вопрос
в) ответ
г) ответа нет
д) гони монету
«Редкая ... долетит до середины Днепра!»:
а) сволочь
б) но метка
в) старушка-процентщица
г) птица
д) птица-тройка
«Глупый пингвин прячет ... в утесах»:
а) тело жирное
б) заначку
в) акваланг, оружие и документы
=============
(С) Кнышев
Последнее редактирование модератором:
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Винни-Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- дети, что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ивa-aно-вa...!!! Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ...!!!
- дети, что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ивa-aно-вa...!!! Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ...!!!
26 правил написания писем
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Из школьных сочинений:
Орфография авторов сохранена
Послышалось ржанье. Это люди возвращались с сенокоса.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алеши Поповича.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
=====
(по Тарасу Бульбе)
Андрий встретил паночку, влюбился в нее, в потом эта паночка провела его в крепость через задний проход...
Андрия и Остапа удивила, та быстрая гибель народа, происходившая в Сечи.
=====
У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.
На глазу у него болталась катаракта...
Мой лучший друг Алекс хотя он и не дает пить колу а хватает и выпивает все сам, а потом прикидывается пьяным, он все равно мой друг.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Муму любила Герасима и была готова ко всему!
Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
...он вошел в роман, как красавец на коне.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Папа Карло вырубил Буратино.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами,
и это помогло им стать людьми...
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
=====
(описание картины):
...в заду у Шевченка пылал огонь...
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
=====
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Чичиков работал на границе, и был гразой браконьеров.
Трава щипалась лошадями.
Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провЈл всю жизнь.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Орфография авторов сохранена
Послышалось ржанье. Это люди возвращались с сенокоса.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алеши Поповича.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
=====
(по Тарасу Бульбе)
Андрий встретил паночку, влюбился в нее, в потом эта паночка провела его в крепость через задний проход...
Андрия и Остапа удивила, та быстрая гибель народа, происходившая в Сечи.
=====
У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.
На глазу у него болталась катаракта...
Мой лучший друг Алекс хотя он и не дает пить колу а хватает и выпивает все сам, а потом прикидывается пьяным, он все равно мой друг.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Муму любила Герасима и была готова ко всему!
Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
...он вошел в роман, как красавец на коне.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Папа Карло вырубил Буратино.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами,
и это помогло им стать людьми...
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
=====
(описание картины):
...в заду у Шевченка пылал огонь...
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
=====
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Чичиков работал на границе, и был гразой браконьеров.
Трава щипалась лошадями.
Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провЈл всю жизнь.
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
D
durmy
Не впечатляет ИМХО, а может быть просто настроения нет.
A
ALeXGOD
durmy
А по мне непохо, но, правда, за много могут и с института выпереть (особенно за последнее. Хотя...
ЗЫ: По-любому LOL!!!
А по мне непохо, но, правда, за много могут и с института выпереть (особенно за последнее. Хотя...
ЗЫ: По-любому LOL!!!
средняя школа. бассейн. после плавания девочки принимают душ.
одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- волосы!!!? та не без гордости:
- а ты думала!!!?
- е##ться не мешает?
одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- волосы!!!? та не без гордости:
- а ты думала!!!?
- е##ться не мешает?
R
Roman_CPN
да есть некоторые прикольные.
