АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...
- Автор темы Nefa
- Дата начала
- Статус
ТОРИ – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Пойдём, что-ли, массаж мне сделаешь.
- Я же вчера делал.
- Теперь с презервативом…
ТОРИ – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Ну что, пошли?
- Куда?
- Массаж будешь мне делать.
- Я пришёл в Дом-2 не массажировать, а строить любовь.
- Вот и хорошо: ты мне массаж, а я тебе – любовь, до утра.
АЛЁНА – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Вон, тебя Тори зовёт. Видно опять хочет, чтобы ты ей массаж сделал.
- Не буду я ей делать.
- Почему? Что руки натёр?
- Не руки, а – бёдра. Она так крупом взбрыкивает, что я болтался на ней, как на родео. Укачивает…
ТОРИ – АЛЁНЕ
- Никому не говорила, тебе скажу. За Руслана цеплялась потому, что он меня швырял, бил, руки выламывал и мне всё это было приятненько. Этот Сашка музыкант со своим жёстким массажем – не то. Мне надо, чтобы меня пинали ногами.
- Тогда жди, когда придёт на Проект футболист, без мяча…
СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Чего это ты решила уйти? Со Стёпой пару вновь создать не собираешься?
- Сколько можно повторять? Я здесь ни с кем и ничего создавать не хочу.
- А 10?
- Нет, нет и нет.
- А 25?
- Ну, не знаю.
- 26?
- 30! За 30 тысяч долларов останусь и создам хоть с Артуркой…
ОБСУЖДЕНИЕ ДЕВУШКАМИ ДОМА-2 САШИ МУЗЫКАНТА
- Девчонки, а этот Сашка музыкант чудной: с ним говоришь, а у него пирсинг во рту лязгает.
- А ещё, когда он идёт, у него в штанах тоже, будь здоров, лязгает.
- Как интересно. Вот бы взглянуть.
- А лучше попробовать.
ДИАНА – Да успокойтесь вы все. Я уже подсмотрела. Ничего у него там нет. А лязгают гвозди, которые он себе в карманы насыпает, чтобы смущать таких приличных девушек, как мы.
- Пойдём, что-ли, массаж мне сделаешь.
- Я же вчера делал.
- Теперь с презервативом…
ТОРИ – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Ну что, пошли?
- Куда?
- Массаж будешь мне делать.
- Я пришёл в Дом-2 не массажировать, а строить любовь.
- Вот и хорошо: ты мне массаж, а я тебе – любовь, до утра.
АЛЁНА – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Вон, тебя Тори зовёт. Видно опять хочет, чтобы ты ей массаж сделал.
- Не буду я ей делать.
- Почему? Что руки натёр?
- Не руки, а – бёдра. Она так крупом взбрыкивает, что я болтался на ней, как на родео. Укачивает…
ТОРИ – АЛЁНЕ
- Никому не говорила, тебе скажу. За Руслана цеплялась потому, что он меня швырял, бил, руки выламывал и мне всё это было приятненько. Этот Сашка музыкант со своим жёстким массажем – не то. Мне надо, чтобы меня пинали ногами.
- Тогда жди, когда придёт на Проект футболист, без мяча…
СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Чего это ты решила уйти? Со Стёпой пару вновь создать не собираешься?
- Сколько можно повторять? Я здесь ни с кем и ничего создавать не хочу.
- А 10?
- Нет, нет и нет.
- А 25?
- Ну, не знаю.
- 26?
- 30! За 30 тысяч долларов останусь и создам хоть с Артуркой…
ОБСУЖДЕНИЕ ДЕВУШКАМИ ДОМА-2 САШИ МУЗЫКАНТА
- Девчонки, а этот Сашка музыкант чудной: с ним говоришь, а у него пирсинг во рту лязгает.
- А ещё, когда он идёт, у него в штанах тоже, будь здоров, лязгает.
- Как интересно. Вот бы взглянуть.
- А лучше попробовать.
ДИАНА – Да успокойтесь вы все. Я уже подсмотрела. Ничего у него там нет. А лязгают гвозди, которые он себе в карманы насыпает, чтобы смущать таких приличных девушек, как мы.
РУСТАМ – АРТУРУ (зажав в кладовке)
- А-аа, гад, попался!
Сейчас я тебе тоже, как мне Вадим, настучу по твоей глупой башке!
- За что, Рустам?
А за то, что, когда Вадим бил меня по лицу, ты скакал вокруг на своих вывернутых ногах и кричал, - «Ещё, ещё…»
- Постой. Просто у тебя из глаз снопы искр летели, а у меня в зажигалке газ закончился: ПРИКУРИТЬ ХОТЕЛ…
- А-аа, гад, попался!
Сейчас я тебе тоже, как мне Вадим, настучу по твоей глупой башке!
- За что, Рустам?
А за то, что, когда Вадим бил меня по лицу, ты скакал вокруг на своих вывернутых ногах и кричал, - «Ещё, ещё…»
- Постой. Просто у тебя из глаз снопы искр летели, а у меня в зажигалке газ закончился: ПРИКУРИТЬ ХОТЕЛ…
Последнее редактирование модератором:
РУСТАМ – АРТУРУ (зажав в кладовке)
- А-аа, гад, попался!
Сейчас я тебе тоже, как мне Вадим, настучу по твоей глупой башке!
- За что, Рустам?
А за то, что, когда Вадим бил меня по лицу, ты скакал вокруг на своих вывернутых ногах и кричал, - «Ещё, ещё…»
- Постой. Просто у тебя из глаз снопы искр летели, а у меня в зажигалке газ закончился: ПРИКУРИТЬ ХОТЕЛ…
- А-аа, гад, попался!
Сейчас я тебе тоже, как мне Вадим, настучу по твоей глупой башке!
- За что, Рустам?
А за то, что, когда Вадим бил меня по лицу, ты скакал вокруг на своих вывернутых ногах и кричал, - «Ещё, ещё…»
- Постой. Просто у тебя из глаз снопы искр летели, а у меня в зажигалке газ закончился: ПРИКУРИТЬ ХОТЕЛ…
КРИК ДУШИ (Димкиной)
- (Входя в комнату и спотыкаясь о разбросанные по всей комнате вещи) Слушай, ну почему ты никогда не делаешь уборку? Смотри какой кавардак. Вон грязные носки, трусы, платки, вонючие кеды.
- Я несколько раз вывозила на своей машине вещи к себе домой.
- Да, вывозила. А потом опять тащила, как Плюшкин, сюда весь этот хлам. Несмотря на то, что я, какой-никакой, мужчина, уже несколько раз здесь прибирался.
- Скорее – «никакой».
- А не ты ли говорила, что «судьба послала тебе принца» в лице меня?
- Ну, что-то говорить надо было.
- Спасибо хоть перестала, ложась в постель, одевать свои идиотские, грязные ботинки на платформе.
- А это видел? (стягивает с ног одеяло – на ногах ботинки на платформе)
- Жаль не коронуют лентяек и грязнуль. Кстати, ты со дня своей «коронации» ни разу не мыла волосы и не причёсывалась. Это нормально?
- Да пошёл ты.
- А не мыть руки после туалета?
- Давно в табло не получал?
- А есть руками?
- Я сейчас встану!
- Сколько раз я просил тебя не расхаживать днём в пижамных штанах по всему Дому. Они у тебя сзади свисают, словно обкакалась.
- Встаю!
- Да уж валяйся и дальше в этом хлеве. Пойду к Тори, хряпну с ней с горя коньяку.
- Не получится.
- ???
- Она пьянствует в одиночку.
- (махнув рукой, уходит)
- (Входя в комнату и спотыкаясь о разбросанные по всей комнате вещи) Слушай, ну почему ты никогда не делаешь уборку? Смотри какой кавардак. Вон грязные носки, трусы, платки, вонючие кеды.
- Я несколько раз вывозила на своей машине вещи к себе домой.
- Да, вывозила. А потом опять тащила, как Плюшкин, сюда весь этот хлам. Несмотря на то, что я, какой-никакой, мужчина, уже несколько раз здесь прибирался.
- Скорее – «никакой».
- А не ты ли говорила, что «судьба послала тебе принца» в лице меня?
- Ну, что-то говорить надо было.
- Спасибо хоть перестала, ложась в постель, одевать свои идиотские, грязные ботинки на платформе.
- А это видел? (стягивает с ног одеяло – на ногах ботинки на платформе)
- Жаль не коронуют лентяек и грязнуль. Кстати, ты со дня своей «коронации» ни разу не мыла волосы и не причёсывалась. Это нормально?
- Да пошёл ты.
- А не мыть руки после туалета?
- Давно в табло не получал?
- А есть руками?
- Я сейчас встану!
- Сколько раз я просил тебя не расхаживать днём в пижамных штанах по всему Дому. Они у тебя сзади свисают, словно обкакалась.
- Встаю!
- Да уж валяйся и дальше в этом хлеве. Пойду к Тори, хряпну с ней с горя коньяку.
- Не получится.
- ???
- Она пьянствует в одиночку.
- (махнув рукой, уходит)
КРИК ДУШИ (Димкиной)
- (Входя в комнату и спотыкаясь о разбросанные по всей комнате вещи) Слушай, ну почему ты никогда не делаешь уборку? Смотри, какой кавардак. Вон грязные носки, трусы, платки, вонючие кеды.
- Я несколько раз вывозила на своей машине вещи к себе домой.
- Да, вывозила. А потом опять тащила, как Плюшкин, сюда весь этот хлам. Несмотря на то, что я, какой-никакой, мужчина, уже несколько раз здесь прибирался.
- Скорее – «никакой».
- А не ты ли говорила, что «судьба послала тебе принца» в лице меня?
- Ну, что-то говорить надо было.
- Спасибо хоть перестала, ложась в постель, одевать свои идиотские, грязные ботинки на платформе.
- А это видел? (стягивает с ног одеяло – на ногах ботинки на платформе)
- Жаль не коронуют лентяек и грязнуль. Кстати, ты со дня своей «коронации» ни разу не мыла волосы и не причёсывалась. Это нормально?
- Да пошёл ты.
- А не мыть руки после туалета?
- Давно в табло не получал?
- А есть руками?
- Я сейчас встану!
- Сколько раз я просил тебя не расхаживать днём в пижамных штанах по всему Дому. Они у тебя сзади свисают, словно обкакалась.
- Встаю!
- Да уж валяйся и дальше в этом хлеве. Пойду к Тори, хряпну с ней с горя коньяку.
- Не получится.
- ???
- Она пьянствует в одиночку.
- (махнув рукой, уходит)
- (Входя в комнату и спотыкаясь о разбросанные по всей комнате вещи) Слушай, ну почему ты никогда не делаешь уборку? Смотри, какой кавардак. Вон грязные носки, трусы, платки, вонючие кеды.
- Я несколько раз вывозила на своей машине вещи к себе домой.
- Да, вывозила. А потом опять тащила, как Плюшкин, сюда весь этот хлам. Несмотря на то, что я, какой-никакой, мужчина, уже несколько раз здесь прибирался.
- Скорее – «никакой».
- А не ты ли говорила, что «судьба послала тебе принца» в лице меня?
- Ну, что-то говорить надо было.
- Спасибо хоть перестала, ложась в постель, одевать свои идиотские, грязные ботинки на платформе.
- А это видел? (стягивает с ног одеяло – на ногах ботинки на платформе)
- Жаль не коронуют лентяек и грязнуль. Кстати, ты со дня своей «коронации» ни разу не мыла волосы и не причёсывалась. Это нормально?
- Да пошёл ты.
- А не мыть руки после туалета?
- Давно в табло не получал?
- А есть руками?
- Я сейчас встану!
- Сколько раз я просил тебя не расхаживать днём в пижамных штанах по всему Дому. Они у тебя сзади свисают, словно обкакалась.
- Встаю!
- Да уж валяйся и дальше в этом хлеве. Пойду к Тори, хряпну с ней с горя коньяку.
- Не получится.
- ???
- Она пьянствует в одиночку.
- (махнув рукой, уходит)
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Я всё разузнала: пьют Тори и Алёна. Они каждый день выпивают. У каждой этой алкоголички под кроватью бутылки с водкой и коньяком.
- Знаю. Они пьют на троих.
- А третий кто?
- ТЫ!
НИКОЛАЕВА – ШМАРОВУ
- (напевает) «Расцветали яблони и груши…»
- Нет! Я сказал – жениться буду летом. А лучше – осенью, когда созревают эти яблоки и груши. Или – зимой… Но не этой и не следующей.
ТОРИ – АРТУРУ
- Даже обидно. Чего это Собчак на меня наезжает? «Ты алкоголичка, ты алкоголичка.» Чтобы ты знал, я как коньяк выпью – совсем дурной становлюсь. Не веришь? Вот давай, раздобудь бутылочку коньяка и я тебе докажу…
Только по быстрому, одна нога здесь, другая – там. Закуску не надо.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А чего это Алёну в тюрьму к этому бандиту Лёшке понесло?
- Решила свой бизнес закрутить.
- Тююю. ???
- Это всё Рустам виноватый.
- ???
- Цельными днями только и говорит о бандах: «Банда немых», «Банда Шмарова»… Вот и решила Алёна, как амнестируют Лёху, создать с ним свою банду. Она будет подманивать ему богатых папиков, а он их – грабить. Во, как!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (1.02.07.)
- А чё в ночном показывали?
- Да ничего нового. Тори в спальне, без света, под музыку обучала Артурку. Всё старое, это уже несколько раз Алёна показывала.
- Что?
- Да позиции эти, с 1 по 67-ую из Камасутры.
- Показала и всё?
- Нам – «и всё»…
- Я всё разузнала: пьют Тори и Алёна. Они каждый день выпивают. У каждой этой алкоголички под кроватью бутылки с водкой и коньяком.
- Знаю. Они пьют на троих.
- А третий кто?
- ТЫ!
НИКОЛАЕВА – ШМАРОВУ
- (напевает) «Расцветали яблони и груши…»
- Нет! Я сказал – жениться буду летом. А лучше – осенью, когда созревают эти яблоки и груши. Или – зимой… Но не этой и не следующей.
ТОРИ – АРТУРУ
- Даже обидно. Чего это Собчак на меня наезжает? «Ты алкоголичка, ты алкоголичка.» Чтобы ты знал, я как коньяк выпью – совсем дурной становлюсь. Не веришь? Вот давай, раздобудь бутылочку коньяка и я тебе докажу…
Только по быстрому, одна нога здесь, другая – там. Закуску не надо.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А чего это Алёну в тюрьму к этому бандиту Лёшке понесло?
- Решила свой бизнес закрутить.
- Тююю. ???
- Это всё Рустам виноватый.
- ???
- Цельными днями только и говорит о бандах: «Банда немых», «Банда Шмарова»… Вот и решила Алёна, как амнестируют Лёху, создать с ним свою банду. Она будет подманивать ему богатых папиков, а он их – грабить. Во, как!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (1.02.07.)
- А чё в ночном показывали?
- Да ничего нового. Тори в спальне, без света, под музыку обучала Артурку. Всё старое, это уже несколько раз Алёна показывала.
- Что?
- Да позиции эти, с 1 по 67-ую из Камасутры.
- Показала и всё?
- Нам – «и всё»…
«ОПЯТЬ МИМО!»
В столовой кто-то из домовчан вяло ест, кто-то уныло цедит пустые слова.
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Эта Наташа меня бесит.Вот скажи, что ты любишь этого чудака в бриджах – Бородина. Нет, ты скажи.
ПАРТИЯ ЛЮБЫ – Ну, что ты пристал к девушке?
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Она пока ребёнок. А будет ей 27 и куда она денется от меня?
ПАРТИЯ ТОРИ – Ты бы, Руслан, хотя бы не говорил о своих чувствах в моём присутствии.
Тори выбегает на улицу. Руслан беззаботно поворачивается спиной к двери и продолжает перепалку с Наташей.
В столовую вбегает Тори и быстро движется к Руслану. По пути подхватывает бутылку с водой, чтобы вылить её на голову Руслану.
Руслан, выждав необходимые доли секунды, резко поворачивается и встречает Тори блоком. Бутылка улетает в сторону. Тори проводит захват и валится назад на спину. В падении сгибает в коленях ноги и, приземлившись на пол, пружинисто выпрямляет ноги, целясь каблуками сапог в глаза Руслану. Точно расчитанный удар получился бы, но в этот миг их перекрыли и растащили в разные стороны Вадим и Рустам. Руслан ещё попытался провести болевой приём с выдиранием промежности, но рука сорвалась. Тори, вскочив на ноги, с ненавистью посмотрела на Вадима с Рустамом и яростно подумала, - «Опять мимо! Зря весь день проходила в сапогах на шпильках. Зря весь день запрещала себе хлебнуть коньяка…»
В столовой кто-то из домовчан вяло ест, кто-то уныло цедит пустые слова.
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Эта Наташа меня бесит.Вот скажи, что ты любишь этого чудака в бриджах – Бородина. Нет, ты скажи.
ПАРТИЯ ЛЮБЫ – Ну, что ты пристал к девушке?
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Она пока ребёнок. А будет ей 27 и куда она денется от меня?
ПАРТИЯ ТОРИ – Ты бы, Руслан, хотя бы не говорил о своих чувствах в моём присутствии.
Тори выбегает на улицу. Руслан беззаботно поворачивается спиной к двери и продолжает перепалку с Наташей.
В столовую вбегает Тори и быстро движется к Руслану. По пути подхватывает бутылку с водой, чтобы вылить её на голову Руслану.
Руслан, выждав необходимые доли секунды, резко поворачивается и встречает Тори блоком. Бутылка улетает в сторону. Тори проводит захват и валится назад на спину. В падении сгибает в коленях ноги и, приземлившись на пол, пружинисто выпрямляет ноги, целясь каблуками сапог в глаза Руслану. Точно расчитанный удар получился бы, но в этот миг их перекрыли и растащили в разные стороны Вадим и Рустам. Руслан ещё попытался провести болевой приём с выдиранием промежности, но рука сорвалась. Тори, вскочив на ноги, с ненавистью посмотрела на Вадима с Рустамом и яростно подумала, - «Опять мимо! Зря весь день проходила в сапогах на шпильках. Зря весь день запрещала себе хлебнуть коньяка…»
ДОМ-2. СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
СЭМ – ДАШКО
- Алло.
- Ало.
- Алло.
- Ну, что ты зарядил «Алло», да «Алло»?
- Привет, Настенька. Ты – «Алло», ну и я … Как твоё здоровье?
- Ничего, скоро приеду.
- А я вот, пока тебя жду, иногда гантелю подниму и душ часто принимаю. Надо же энергию как-то без тебя сбрасывать.
- Это ты там, что такое придумал? Ты там, в душе поназбрасываешь свою дурную энергию, а приеду я – и не посмотришь.
- Ну что ты такое говоришь? Когда приедешь, я тебя заласкаю в усмерть.
- Это уже было. Ты мне это в прошлый отъезд обещал.
- Так ты тогда не пустила.
- Не заслужил, вот и не пустила. Я сейчас приеду с решительным настроем. Мне тут умные люди присоветывали.
- Это кто же они такие? Твоя мама?
- Ну, мама. Чёрт с тобой и с твоей регистрацией, вместе со свадьбой. Как приеду – делаешь ребёнка.
- Кому?
- Ну не Рустаму же. Мне сделаешь. Раз к психиатру лечить голову идти не хочешь, я эту твою свадебную фобию по другому взломаю.
- А у нас тут новость. Солнце подловила Шмарова на слове «жениться» и стала требовать от него свадьбу. Когда он чуть отошёл от шока, сказал ей, что не любит жениться зимой. Пообещал свадьбу летом, но не сказал с кем и в каком году.
- Вот жесть. Никуда он теперь не денется. Приеду и мы с Солнцем вместе на него насядем. Как миленький и 2007 год назовёт и месяц апрель.
- Ага, он вам назовёт – «1-ое апреля». Тут у нас ещё новенькая из Италии. Ей 30 лет.
- Знаю. За пенсионным стажем пожаловала. Ей на ТНТ сказали, что в Доме-2 один день за два засчитывается. Аферистка.
- А Алёна поехала на свидание в зону к бандиту Алексею. Помнишь его?
- Одна поехала, на электричке?
- Нет, на машинах и с телеоператорами ТНТ.
- Тогда понятно.
- А ещё вчера оставили одного болтуна. Называет себя Сергей Павлович. На лобном рассказал, что в школьной раздевалке, когда мерялись с пацанами, он побеждал.
- Да? Ну, пусть с тобой померяется и больше этого трепача там никто не услышит… Ало, плохо слышно. Попозже перезвони.
СЭМ – ДАШКО
- Алло.
- Ало.
- Алло.
- Ну, что ты зарядил «Алло», да «Алло»?
- Привет, Настенька. Ты – «Алло», ну и я … Как твоё здоровье?
- Ничего, скоро приеду.
- А я вот, пока тебя жду, иногда гантелю подниму и душ часто принимаю. Надо же энергию как-то без тебя сбрасывать.
- Это ты там, что такое придумал? Ты там, в душе поназбрасываешь свою дурную энергию, а приеду я – и не посмотришь.
- Ну что ты такое говоришь? Когда приедешь, я тебя заласкаю в усмерть.
- Это уже было. Ты мне это в прошлый отъезд обещал.
- Так ты тогда не пустила.
- Не заслужил, вот и не пустила. Я сейчас приеду с решительным настроем. Мне тут умные люди присоветывали.
- Это кто же они такие? Твоя мама?
- Ну, мама. Чёрт с тобой и с твоей регистрацией, вместе со свадьбой. Как приеду – делаешь ребёнка.
- Кому?
- Ну не Рустаму же. Мне сделаешь. Раз к психиатру лечить голову идти не хочешь, я эту твою свадебную фобию по другому взломаю.
- А у нас тут новость. Солнце подловила Шмарова на слове «жениться» и стала требовать от него свадьбу. Когда он чуть отошёл от шока, сказал ей, что не любит жениться зимой. Пообещал свадьбу летом, но не сказал с кем и в каком году.
- Вот жесть. Никуда он теперь не денется. Приеду и мы с Солнцем вместе на него насядем. Как миленький и 2007 год назовёт и месяц апрель.
- Ага, он вам назовёт – «1-ое апреля». Тут у нас ещё новенькая из Италии. Ей 30 лет.
- Знаю. За пенсионным стажем пожаловала. Ей на ТНТ сказали, что в Доме-2 один день за два засчитывается. Аферистка.
- А Алёна поехала на свидание в зону к бандиту Алексею. Помнишь его?
- Одна поехала, на электричке?
- Нет, на машинах и с телеоператорами ТНТ.
- Тогда понятно.
- А ещё вчера оставили одного болтуна. Называет себя Сергей Павлович. На лобном рассказал, что в школьной раздевалке, когда мерялись с пацанами, он побеждал.
- Да? Ну, пусть с тобой померяется и больше этого трепача там никто не услышит… Ало, плохо слышно. Попозже перезвони.
БОРОДИН – АЛЁНЕ
- Это правда, что Адеев на свидании в тюрьме пообещал после освобождения подарить тебе машину?
- Правда.
- А откуда у него столько деньжишь?
- А зачем деньги? Он сказал, - «Ты мне покажешь, какую хочешь машину и я тебе её подарю.»
Я покажу Лёше на машину твоего папаши и…Лёша мне её подарит…
- Это правда, что Адеев на свидании в тюрьме пообещал после освобождения подарить тебе машину?
- Правда.
- А откуда у него столько деньжишь?
- А зачем деньги? Он сказал, - «Ты мне покажешь, какую хочешь машину и я тебе её подарю.»
Я покажу Лёше на машину твоего папаши и…Лёша мне её подарит…
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- Видишь тот бак? Это деньги. Огромные, гламурные деньги. Я строю завод по переработке белковой массы во всякие полезности и вкусняшки. На готовой продукции будет красоваться логотип «Дом-2». Расхватывать продукцию будут, как горячие пирожки.
- А где взять эту «массу»? Из чего будут эти, ну, «пирожки»?
- В этом то весь фокус. Тут этого добра – реки разливные. На шоу все участники боятся спермы: девицы – боятся забеременеть (кроме Дашко), а парни – боятся ею кого-то забеременить. Буду скупать сперму на приёмном пункте и заливать её вон в тот бак. Потом катализ, синтез, ароматизаторы, цветовые добавки, разрыхлитель и пр. Опытные образцы уже в продаже. Думаешь из чего этот Кити-Кет, который они постоянно жрут? Кстати, семечки, которые ты сейчас щёлкаешь, тоже из этого бака…
Так, только не блевать. Куда ты? Да куда же ты понеслась так?
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- Видишь тот бак? Это деньги. Огромные, гламурные деньги. Я строю завод по переработке белковой массы во всякие полезности и вкусняшки. На готовой продукции будет красоваться логотип «Дом-2». Расхватывать продукцию будут, как горячие пирожки.
- А где взять эту «массу»? Из чего будут эти, ну, «пирожки»?
- В этом то весь фокус. Тут этого добра – реки разливные. На шоу все участники боятся спермы: девицы – боятся забеременеть (кроме Дашко), а парни – боятся ею кого-то забеременить. Буду скупать сперму на приёмном пункте и заливать её вон в тот бак. Потом катализ, синтез, ароматизаторы, цветовые добавки, разрыхлитель и пр. Опытные образцы уже в продаже. Думаешь из чего этот Кити-Кет, который они постоянно жрут? Кстати, семечки, которые ты сейчас щёлкаешь, тоже из этого бака…
Так, только не блевать. Куда ты? Да куда же ты понеслась так?
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- В том корпусе будет «Банк спермы», а в том – «Клиника искусственного оплодотворения».
- Чьей спермы? Вот этих уродов и дебилов – Русланов, Антонов, Романов?
- Нет, конечно. У нас тут есть свой племенной производитель.
- Степан?
- Конечно. Вот сейчас он отойдёт после поездки в Тайланд и начну его доить и продавать.
- А что продавать?
- Ну, ты тупая, подруга. Стёпкино семя, что же ещё. Я только свистну, как тут толпа девчонок понаедет со всех городов… Полный финансовый гламур гарантирован!
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- В том корпусе будет «Банк спермы», а в том – «Клиника искусственного оплодотворения».
- Чьей спермы? Вот этих уродов и дебилов – Русланов, Антонов, Романов?
- Нет, конечно. У нас тут есть свой племенной производитель.
- Степан?
- Конечно. Вот сейчас он отойдёт после поездки в Тайланд и начну его доить и продавать.
- А что продавать?
- Ну, ты тупая, подруга. Стёпкино семя, что же ещё. Я только свистну, как тут толпа девчонок понаедет со всех городов… Полный финансовый гламур гарантирован!
ШМАРОВ – РОМАНУ
- В чём проблема в взаимоотношениях Тори с мужчинами?
- Тори нравятся исключительно «bad boys».
- И хорошо.
- Да, но «bad boys» не нравится «VERY BAD TORY»!!!
«ПРОРАБ» НИКОЛАЕВА
- Здравствуйте, товарищи Звёзды!
- (хором) Здря-вствуй-теее-е.
- А ты, Тори, чего молчишь?
- А я не «товарищ», а СУПЕРЗВЕЗДА и КОРОЛЕВА ЗВЁЗД!
СОБЧАК – ТОРИ
- Ты что вчера вытворяла? Совершенно безобразная сцена. Сначала раздела Сергея, потом убежала с его одеждой. Вернулась, мерзко изображала и озвучивала на весь Дом мнимое твоё изнасилование. Потом эти два придурка под дверью. Пинками выгнали бедного парня полуголого на мороз. Какая гадость. Тупо и вульгарно. Вы не Сергея унизили, а засветили свой злой дебилизм.
- Ты всё не так поняла. Это я ухаживала за Серёжей. Он такой тонкий, кроткий, интеллигентный, спокойный…
- Это ухаживание?
- Ну, да. Как мальчишки в школе, когда бьют портфелем по голове девчонок в которых влюблены. А ещё, после всех этих разговоров о том, что Серёжа мерялся и побеждал, мне хотелось его спровоцировать на агрессию. Чтобы он меня развернул и упёр головой в стену. Ну, ты понимаешь. Руслан давно бы так и поступил, а Сергей всё «мя», да «мя». Телёнок какой-то, а не мужик.
- Зато ты за двух мужиков по грубости и агрессивности сойдёшь. Ты вчера чуть сама этого бедного Сергея не упёрла лбом в стену… Эх, Виктория, Виктория – ничему тебя жизнь и не учит. Если Сергей – телёнок, то и тебе следовало стать «телёночкой». А ты носилась прямо как бешеная корова. Так скоро и Сергей сбежит от тебя с Проекта…
СОБЧАК – ДОМОВЧАНАМ
- Успокоились все. Тихо, я сказала. Итак, слова – «самодостаточный», «креативный», «однозначно», «гламурный» - вы усвоили. Теперь будете, надо и не надо, употреблять новое для вас слово – «конструктивный».
И теперь в телепередачах шоу Дом-2 мы будем постоянно слышать: «У меня был конструктивный тет-а-тет…», «Наши отношения носят конструктивный характер…» и т.д.
- В чём проблема в взаимоотношениях Тори с мужчинами?
- Тори нравятся исключительно «bad boys».
- И хорошо.
- Да, но «bad boys» не нравится «VERY BAD TORY»!!!
«ПРОРАБ» НИКОЛАЕВА
- Здравствуйте, товарищи Звёзды!
- (хором) Здря-вствуй-теее-е.
- А ты, Тори, чего молчишь?
- А я не «товарищ», а СУПЕРЗВЕЗДА и КОРОЛЕВА ЗВЁЗД!
СОБЧАК – ТОРИ
- Ты что вчера вытворяла? Совершенно безобразная сцена. Сначала раздела Сергея, потом убежала с его одеждой. Вернулась, мерзко изображала и озвучивала на весь Дом мнимое твоё изнасилование. Потом эти два придурка под дверью. Пинками выгнали бедного парня полуголого на мороз. Какая гадость. Тупо и вульгарно. Вы не Сергея унизили, а засветили свой злой дебилизм.
- Ты всё не так поняла. Это я ухаживала за Серёжей. Он такой тонкий, кроткий, интеллигентный, спокойный…
- Это ухаживание?
- Ну, да. Как мальчишки в школе, когда бьют портфелем по голове девчонок в которых влюблены. А ещё, после всех этих разговоров о том, что Серёжа мерялся и побеждал, мне хотелось его спровоцировать на агрессию. Чтобы он меня развернул и упёр головой в стену. Ну, ты понимаешь. Руслан давно бы так и поступил, а Сергей всё «мя», да «мя». Телёнок какой-то, а не мужик.
- Зато ты за двух мужиков по грубости и агрессивности сойдёшь. Ты вчера чуть сама этого бедного Сергея не упёрла лбом в стену… Эх, Виктория, Виктория – ничему тебя жизнь и не учит. Если Сергей – телёнок, то и тебе следовало стать «телёночкой». А ты носилась прямо как бешеная корова. Так скоро и Сергей сбежит от тебя с Проекта…
СОБЧАК – ДОМОВЧАНАМ
- Успокоились все. Тихо, я сказала. Итак, слова – «самодостаточный», «креативный», «однозначно», «гламурный» - вы усвоили. Теперь будете, надо и не надо, употреблять новое для вас слово – «конструктивный».
И теперь в телепередачах шоу Дом-2 мы будем постоянно слышать: «У меня был конструктивный тет-а-тет…», «Наши отношения носят конструктивный характер…» и т.д.
- Статус
