АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

БОНЯ – РУСТАМУ
- Я хочу, чтобы мой избранник не был плаксой, как Степан, а был сильным и чтобы у него горели глаза.
- Тогда тебе надо завести собаку Баскервилей.

БОРОДИНА – БОНЕ
- Вот, когда Степан в рождественскую ночь оскорблял тебя матом, унижал, угрожал и его выставили из машины, почему ты не вышла с ним?
- Чтобы не сесть потом за убийство…

РУСЛАН – РУСТАМУ
- Ну, как тебе «Вечера экспериментального юмора» на лобном? Как тебе пародии Макса и Артёма?
- Это не пародии. Это по басне Крылова: «Ай Моська, знать она сильна…». А я мудрый. «Собака лает, ветер носит».
- Громко лают. А ветер. Ветра нет…

ДАШКО - РУСТАМУ
- Все тут только говорят, - Любовь, Любовь. Я посмотрю как пойдёт у нас с Сэмом продолжение отношений и, если что-то не так – засуну эту Любовь в одно место.
- (оживляясь) Себе, или Сэму? Вот это уже интересно. Об этом давай поподробней…

СЭМ – БОРОДИНОЙ
- Я женюсь только тогда на Насте, когда смогу с ней вселиться в дом.
- Я уточню. Не в квартиру, а в свой дом?
- Да. В шестиэтажный дом.

СПУСТЯ 20 ЛЕТ – ДОМ-2
- Мы всегда рады журналистам. Вот здесь живут участники. Здесь проводится лобное.
- А что за старушка с палочкой?
- Это достопримечательность нашего теле шоу. Это, так сказать, «проходной билет» для румяных молодых людей, приходящих к нам, то есть, к ней. Это – Моцак.

НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Представляешь, этот мой «король» оказался ещё тем куркулём. За 4 месяца подарил мне только вонючий, пионерский компас.
- Тут что-то не так. Может компас с секретом? А может он из золота, или платины? А может в нём спрятано до фига бриллиантов? Да, нафарширован бриллиантами с сапфирами и изумрудами.
Спустя 15 минут.
Перед Николаевой и Дашко лежат молоток, отвёртка и горка ободков, стекло, стрелка, винтики… Николаева зло смотрит на Дашко отводящую взгляд.
- Всегда с тобой так. Хоть компас был…


НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Что хотел Димка сказать своим дурацким подарком, этим компасом?
- А как пользоваться им сказал?
- Сказал, - «Стань лицом на Север и смотри…».
- Во.
- Что, «Во»? Ничего не понимаю.
- Всё просто. Когда станешь лицом на Север, стрелка компаса покажет на 12. Ну а дальше ассоциация с часами, намёк, что уже поздно и тебе пора заканчивать свои гулянки, а надо ехать домой к нему…

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Чего это Димка подарил мне этот дурацкий компас?
- Не бери в голову. Вот если бы он тебе в комплекте подарил ещё рюкзак и палатку, то тогда считай – послал бы тебя.

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- (с компасом, подаренным Димой, в руках) Димку не видел?
- Ищи его в северо-западном направлении.

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Если Димка спустя 4 месяца совместного проживания подарил компас, то что он может подарить на 4-х летие?
- Телескоп!

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Другие мужчины дарят своим возлюбленным швейцарские часы усыпанные бриллиантами, а Димка подарил мне компас.
- Ну, так понятно: зачем длинно- и ровноногим красавицам компас?

НИКОЛАЕВА – РОМАНУ
- Никак не пойму, почему Димка подарил мне этот идиотский компас?
- Чтобы мозги тебе компас-ировать.

ОТПУСК БОРОДИНОЙ
- А чего это в Доме-2 все улыбаются?
- Отдыхают.
- Как «отдыхают»? Вон на стройке работали не покладая рук. От чего отдыхают?
- От воплей Бородиной.

БОНЯ – ДАШКО
- Если Алёна не уберёт из женской спальни своего, всюду гадящего, Кокоса, я его увезу и брошу.
- У нас 3 дня самоуправления, а не самоуправства. Увези и брось лучше Рустама…

НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Обещали «принца», а подсунули «Гобсека». Димка, оказывается, такой скупердяй. Никаких подарков мне не даёт.
- Ну и ты ему не давай. Бери пример с меня. Я своему поставила ультиматум: будет свадьба – будет секс. И ты своему Димону скажи: будут подарочки и деньги – дам секс.
- Так это же уже – проституция.
- Конечно! Мы же тут Проектные гейши…

БОНЯ – РУСЛАНУ
- Проиграл в нарды – выполняй желание: сделаешь мне точечный массаж стоп.
Куда ты пошёл? А массаж?
- Пошёл одевать массажную форму.
- Что за «форму»?
- Дополнительные 3 пары плавок…

ЛЮБА – СТЕПАНУ
- Почему такой грустный?
- Уши болят.
- Застудил?
- Нет. Это после того, как телохранитель Бонькиного кореша мне в ухо пистолет сунул…
- А второе ухо чего болит?
- Он так сунул, что дуло пистолета у меня из второго уха вылезло…

РУСТАМ – ДАШКО и МОЦАК (лежащим в обнимку на диване)
- Настя, все говорят, что ты отказываешь Сэму в половой близости до свадьбы?
- Да.
- Тогда я не буду голосовать против Моцак.
- (с удивлением) Почему?
- Чтобы у Сэма не развился спермотоксикоз…

 

[Nefa]

ГОСТЬ (новогодняя, фантастическая сказка)
Роман, заглядывая в их с Бузовой комнату.
- Суслик, смотри кто к нам забрёл. Только ты не пугайся. Он забавный.
- Кто?
- Инопланетянин.
Рома отступает и пропускает в комнату инопланетянина.
- Ой, Рома, я боюсь его.
- Не бойся. Смотри он пушистый, как твои плюшевые игрушки.
- Да, но у него 2 хвоста, под животом что-то крутится и постоянно меняется цвет.
- Зато он может говорить.
- Ром, а он только к нам пришёл, вот это жесть.
- ЖЕСТЬ. ИЗДЕЛИЯ ИЗ ЖЕСТИ.
- И правда говорит. Как ты говоришь, малявка?
- ТЕЛЕПАТИЧЕСКИ ВОСПРИНИМАЮ, ПЕРЕНОШУСЬ В ВАШУ ГЛАВНУЮ КНИГОХРАНИТЕЛЬНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ, ИЩУ ЛОГИЧЕСКИЕ АНАЛОГИ.
- Слушай, а чего ему надо?
- Пообщаться, поговорить, наверное.
- Ром, как клёво: он ведь не к Алёне, а к нам пришёл.
- КЛЁВО. ПОКЛЁВКА. РЫБНАЯ ЛОВЛЯ?
- Ну что он заладил?
- Ему трудно понимать нашу речь, которая сплошь из сленга.
- А что он может? Эй, товарищ. Я хочу ожерелье из бриллиантов!
Что это? Ро-ма. Он мне его сделал. Представляешь? Бриллиантовое ожерелье до колен. Хотела заказать один бриллиантик, а потом ляпнула, как всегда. Смотри, каждый камень с лесной орех и как сверкает. Это же несмертное сокровище. Хорошенький какой. А я хотела дёрнуть его за хвостики.
- Вот этого делать не надо. А то как письнёт в тебя кислотой, какой.
- А чего это у него писун головкой вертит из стороны в сторону?
- Мне кажется, это какая-то антенна.
- А он нас видит? Ну, что у тебя такая красивая девушка.
- Суслик, для него красивая – это такая же, как и он разноцветная, мохнатая, двухвостовая и с фиолетовыми бородавками по всему телу. А ты для него уродина.
- Значит и Алёнка для него уродина?
- Конечно.
- ЧТО У ВАС ТУТ ЕСТЬ?
- Роом, чего он? Хочет, чтобы его покормили, или спрашивает, чем мы тут занимаемся?
- Мы тут строим любовь.
- СТРОИТЕЛЬСТВО. ПРИСТРОЙКА. НОВОСТРОЙКА.
- Тут ищут свои половинки.
- ВЫ РАСЧЛЕНЕНЫ? ПРИ ЭТОМ ГРОМКО НАДО КРИЧАТЬ?
- Он ничего ни бум-бум.
- «БУМ-БУМ». КОЛОКОЛ. НАБАТ.
- Суслик, он, однозначно, ничего не сечёт.
- ЖИВОТНЫЕ – ГРЫЗУНЫ. СЕЧЕНИЕ. СЕЧЬ?
- Ром, сегодня же Старый Новый год. Давай с ним выпьем. Вот, угощайтесь. Это водка. Её пьют. Смотри понятливый какой. Сунул в стакан «писун», или что это там у него. Цвет водки изменился. Теперь запустил в стакан правый хвост. Выдул! Роом, он стал светиться розовым цветом. Это хорошо, или плохо?
- Бузёныш, ты меня так спрашиваешь, будто я с ним каждый день пил. Откуда я знаю. Лишь бы не взорвался.
Вдруг в комнате потемнело. Окна заслонило что-то огромное. В головах Ромы и Оли зазвучала громкая, скрипучая мысль, -
«КТО СПАИВАЕТ МОЕГО ДЕТЁНЫША?»

 

[Nefa]

СЕКРЕТНО! Тс-с-с…
СТЕПАН – АЛЁНЕ 13.01.07.
- Тс-с-сю Боня уехала в Арабские Эмираты с очередным секретным заданием.
- Кремень, а не женщина. Настоящий боевой товарищ.
- Сказала, что не дрогнет перед смертельной опасностью. А если случиться погибнуть, последним её словом будет – Степан.
- Да, любит она тебя.
- Хочу поговорить с Собчак, с нашим резидентом, чтобы Боне в периметре Дома установили бюст. Может (смахнув слезу) посмертно.
- После твоей?
- Её. Эх, классную экипировку Боне выдали: костюм-невидимку и блестящий, крутой такой, пистолет. «Аннигилятор» называется. Навёл его на чела, пук – и нет его. Представляешь? Пук – и нет. Сильная штука. Просил Юоню дать подержать его – не дала, зараза. Умная, сука, за это и люблю её. Сказало, - знаю твой характер, пойдёшь сейчас и шлёпнешь Бородину.
- А её, что есть, что нету. Никто бы и не заметил пропажу. Но Боня права: связной мне строго настрого запретил следить трупами.
- А кто следит, кто следит? Их тут на лобном выгоняют, а я их встречаю там за мосточком в темноте. Ножичком – вжик, вжик, камень на шею и в Истру.
- Понятное дело.
- А как вы с Маюхой справились со своим секретным заданием?
- Что сказать? Трудным оно было в этой чёртовой Лапландии. Морозище, а тут ни поесть, ни поспать толком, слежка, перехват шифрограмм, уходы от погонь… Чего я тебе об этом? Всё сам знаешь.
- Да.
- Май тебе благодарен за твои тренировки с ним по переодеваниям в женскую одежду. Говорит, помогли эти навыки по изменению облика.
- Я знал, что это необходимо ему.
- В последнее время Май уже и не снимает с себя женскую одежду. Правда, пару раз какие-то хулиганы изнасиловали его. Но ты же знаешь нашего Мая – не унывает. Я, говорит, всё снесу, а задание выполню.
- Мы ему тоже бюст поставим.
- А вот мне бюст ставить не надо, у меня он и так есть - №5. Пойду, отстегну его, а то гранаты в нём уж больно тяжёлые. И ты, товарищ Стёпа, отдыхай.
- Какой тут отдых? Вот шифрограмму из Центра получил. Приказано не спускать глаз с неблагонадёжных: агента МОСАДа Руслана и этих, из Скотл Ярда, Сэма и Рустама.
- Держись. Я тебя подстрахую. А эту, из военной разведки, Дашко я сегодня ночью подушкой задушу.
- Рано. И потом, не с неё надо начинать: сначала её телохранителя, Моцак, надо ликвидировать.
- Будь осторожен. Помни нашу главную задачу – строительный комплекс Дом-2 должен достаться нашей разведке!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А что это за такой нелепый «наряд», в котором Ткаченко в столовой гарцевала: чёрные колготки, а поверх их красные, шёлковые трусы с кружавчиками. На клоуна тренируется, или маскарад какой, а может, просто юбку забыла одеть?
- Не-ее. Я думаю, она там в Доме-2 без трусов ходит. А это на манер Дамы с камелиями, она так обозначила дни своей меньшей доступности…

ПОТАПОВИЧ – НАТАШЕ КРИВОЗУБ (14.01.07.)
- Вот Руслан всё дарит тебе цветы…
- Мне нравится Бородин.
В женскую спальню с криком врывается Руслан.
- Чем тебе, после общений с крутыми менами может нравится Бородин? И кому он вообще может нравится?
- Я ИЗВРАЩЕНКА и мне нравится такой вот Бородин. А ты чего нервничаешь так и кричишь заполошно?
- Я тоже ИЗВРАЩЕНЕЦ и мне нравится дарить тебе цветы, нервничать и кричать. А ты, Потапович, чего уши развесил?
- И я ИЗВРАЩЕНЕЦ, так как мне нравится смотреть, как вы ругаетесь. А чего операторы снимают эту бодягу?
- А мы тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ и нам пофигу, как зарабатывать деньги. А вот о чём думают оргии?
- Мы – оргии, тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ: нам нравится за хорошие деньги мутить это лживое шоу. А вот, что это телезрители молча смотрят это шоу и всё, что им подсовываем, глотают?
ОТВЕТ ЗА ВАМИ УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ!

САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ
Антон Бородин – Нелидов №2.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
«ВЕДУЩИЕ» АЛЁНА и ПОТАПОВИЧ (14.01.07.)
- (Улыбаясь, жизнерадостным голосом) «Одинокие сейчас на Проекте Степан, Руслан, Макс, Вадим, Боня, Моцак, Люба. Так что теперь каждый день может стать началом новых приключений…»
- Они там строят любовь, или новые приключения?
- Ни то и не другое. Они в Доме дружно строят свои шкурные интересы…

 

[Nefa]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Знаешь уже, что Стёпка с Алёной опять в паре?
- Знаю. А ты слышала, что телепроект Дом-2 переименуют?
- Как, опять? Его же уже переименовали: был «Дом-2 – построй свою любовь», потом стал «Дом-2 - про любовь».
- Ну, да. А теперь будет называться «Дом-2 – построй свою любовь по второму кругу»…

 

[Nefa]

РУСТАМ
Рустам, выйдя ночью во двор Дома-2, раскинув руки в стороны, кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
Эхо – гей – гей – гей…
- ЭХО. Э – ГЕ – ГЕЙ!
Эхо - …сам – сам – сам.

СТЕПАН
Степан выходит ночью во двор Дома-2 и, раскинув руки в стороны, громко кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
Из Дома выскакивает и быстро подбегает к Степану Рустам.
- (с надеждой) Звал?

РУСТАМ – АРТЁМУ
- Вот ты жил год с геем в одной комнате. Интересно, ты его, или он тебя?
- А по каким дням: по чётным, или по нечётным?

ДАШКО – СЭМУ (соблазнение Сэма в ночном 15.01.07.)
- Значит секса ты со мной не хочешь?
- Да. Принципиально. Настька, ну чего ты мне рукой в трусы лезешь? Я же не железный.
- А вот это мы сейчас проверим.
- Ай, больно ведь. Чем это ты?
- Железной щёткой для удаления ржавчины…

СОБЛАЗНЕНИЕ СЭМА (Вип домик. Ночь. 15.01.07.)
Дашко к соблазнению подготовилась капитально, со знанием дела. Одела коротенькую, шёлковую комбинашку. На ковре разложила корзину фруктов, шампанское, сладости. Припрятала несколько запасных бутылок с шампанским. Подобрала магнитофонные записи для танцев. Ну, Сэмуэль – держись.
- А чего ты на кровать? Садись на ковёр. Знаешь как приятненько. (Ну, гад, я не я буду, если не завалю этого кабана сегодня)
(Тонюсеньким, кикиморским голоском) Открывай шампанское.
- (Так, началось. Мне главное выстоять. Помнить наказ оргов. Не поддаться.) За удачную сессию.
- Лучше – за наш домик. Чтобы было спокойствие.
- Уже – неспокойствие. Ты злая.
- А ты стал другим. (Достаёт заранее приготовленный платок и картинно начинает в него рыдать. Прикрываясь платком, выковыривает указательным пальцем из носа козявки и отправляет их себе в рот.)
- (Опять жрёт козявки.) Ну, не плачь.
- Как не плакать? Живу с мужчиной и всё пытаюсь затащить его в ЗАГС. Я так больше не могу. А нычу деньги потому, что хочу в Салехарде открыть сеть магазинов секонд хенд. Я беру шмотки у Собчак, ношу их, а потом буду продавать их в своих магазинах. С Ксеней уже договорилась: 25% выручки - ей. (Вкусные сегодня козявки.) Третий год мы вместе, а ты не хочешь жениться.
- С этой свадьбой ты меня прессуешь с первых месяцев (а если честно – с первой недели), как стали парой. Я не готов. (Женишься на ней, а она опять сопрёт что-то и таскай ей передачи в тюрягу.)
- Почему «не готов»? (Придушила бы хряка.) Все смотрят на меня, как на инвалида. (В лоб – не получилось. Слезами – не помогло. Шампанское, подлеца, не берёт.) А теперь давай танцевать. Вот музыка. Ха – ха – ха.
- (Настороженно) Я вот это не понимаю: только что плакала, теперь – весёлая?
- Если у нас ничего не получится, я уеду в Салехард, а ты – в свой Краснодар. (Может это его проймёт?)
- (Вот врать умеет классно. Её теперь из Москвы дрыном не прогонишь.) Что ты мне заливаешь?
- (И угрозы не прохонже. Теперь на жалость брать будем.) Усыновлю ребёнка.
- А учёба, а работа? На кой тебе ребёнок?
- Ну, ты же будешь работать.
- А я тут при чём?
- (Под музыку кружит по комнате, задирая ноги. Повернувшись спиной к Сэму и прижавшись к нему ягодицами, наклоняется вперёд. Рустам, на месте этого импотента хренового, так бы истуканом не стоял.)
- Настя, я тебя умоляю.
- Давай поцелуемся. Давай. Ну давай. (Резко целует Сэма козявочным ртом.)
- Меня нельзя целовать (до чего противен вкус этих её козявок). Я не железный и у меня принципы.
- Твои принципы надо засунуть куда подальше. (с надеждой) Засунешь?
- Что?
- И принципы – тоже…

СЭМ – ДАШКО (утро 16.01.07.)
- Что-то случилось?
- Да нет, ничего.
- Ну я же чувствую. Голова раскалывается, во рту – Сахара, язык в 2 раза больше. Я что, вчера напился? Я же не напиваюсь.
- Да, муженёк, не пьёшь, а вчера за здоровье жёнушки (моё, значит) выдул 6! бутылок шампанского и запил водкой.
- «Жёнушки»?
- Ну, да. Ты же ночью возил меня в ЗАГС регистрироваться.
- И нас зарегистриро…? Ведь ночью ЗАГСы не рабо…
- Я заранее договорилась. И лимузин был, и подвенечное платье. Всё, как я хотела.
- А?
- И уже забеременела сегодня ночью. Скоро будешь папой.
- Я что, сам?
- Ну почему. Чуточку клофелина в шампанское, для вкуса, и ты был паинькой. Только глаза у тебя всю ночь были закрыты. На свадебных фотографиях увидишь…
Да не плачь ты. Поздно.

 

[Nefa]

НА КОНЦЕРТЕ
На сцену выбегает Роман Третьяков и кричит
- Дом-2. Э – Ге – ГЕЙ. Встречайте – Рустам Калганов!!!
На сцену выходит Рустам, поворачивается спиной к залу и … кланяется.)))

АРТУР – НИКОЛАЕВОЙ
- Представляешь, сейчас в курилке Макс, Люба и моя Кикимора Дианка заявили мне, - Сегодня ты спишь с Любкой, а Макс - с Дианкой. Мол, мы все уже проголосовали «ЗА» и ты тоже голосуй «ЗА».
- Проголосовал?
- Угу.
- Переживаешь?
- Да. Конечно переживаю, что меня сунули в пару не с Максом…

БОРОДИН – НАТАШЕ КРИВОЗУБ
- Что это ты за график чертишь с красной кривой круто идущей вверх?
- Это график твоей обидчивости.
- Могла бы это сказать другим тоном, другими словами. Всё настроение враз испортила…

НИКОЛАЕВА – ДИМЕ
- Странный этот Артурка Бесчастный.
- ?
- Жаловался тут, что Макс, Диана и Люба решили, что Артур ночь проведёт с Любой, а Макс – с Дианой.
- ??
- Я ему сказала, - чем переживать, иди в свой VIP-домик, сдёрни с своей кровати и прогони Макса и приголубь Дианку.
- ???
- Он пошёл в свой VIP-домик, сдёрнул с кровати и прогнал Дианку и…приголубил Макса.

 

[Nefa]

БЕЗУМНАЯ МОЦАК
В ночном выпуске (20.01.07.) участники Дома-2 собрались в столовой и хлещут пиво. Каждый задаёт какие-то вопросы новенькой – Марии Смирновой.
МОЦАК – Нет, нет, подождите, я спрошу. А в твоей жизни ты совершала Безумные поступки? Нет, да? А ради тебя кто ни будь совершал Безумные поступки? Нет? А из твоих знакомых…
Позже. ЛЮБА – МАШЕ
- Ты на Моцак не обращай внимания. Ну, на её эти расспросы о «Безумных поступках». Она нас всех этим уже достала. После того, как Моцак переспала с Русланом, она всё пытается найти здесь хоть одного человека, такого же дурного, как она сама…

 

[Nefa]

ЛЮБА – ДАШКО
- Что это за хмырь с тобой целый час беседу беседовал?
- Это писатель. Он книгу пишет. И в этой книге одна, а может быть две главы, будут обо мне. И даже мои фотографии там обещал напечатать. Во как.
- А о чём книга?
- О чём? Не знаю.
- Подожди, я сейчас к нему сгоняю, он там теперь Рустама допрашивает, и всё разведаю.
Спустя несколько минут возвращается Люба и отводит взгляд в сторону.
- Ну, что? Узнала?
- Узнала. Он пишет книгу о сексуальных извращениях. Твои фотографии будут в главе о лесбиянках…

 

[Nefa]

СОН и ЯВЬ
К 5-ти утра Рустам устал и уснул. Снится Рустаму, что маленький, лысый Роман с гаденькой улыбочкой под длинным, загнутым крючком, носом, протягивает к нему загребущую ладонь и гнусаво причитает
- Дай Бузовой денюжку на подарок. Дай…
- Нет! Не дам!!!
Вскричал Рустам и с силой ударил кулаком по своей подушке и… попал в глаз рыжему Артуру…

УРОКИ ФЛИРТА И ОБОЛЬЩЕНИЯ
(Два шага налево, два шага направо… Не крутите попой, вам говорят.)
ТОРИ и ТКАЧЕНКО – МАШЕ
- Смотри и учись, как надо мужиков завлекать. Секретные приёмы кадрежа. Все мужики, глядя на тебя, будут торчать.
Тори вышагивает по столовой походкой цапли. Распластала тело у стены и совершает конвульсивные движения тазом, как муж жену сзади, наклонив её на стол.
- А вот ещё проверенные приёмы. Показываю впервые
Люба, выпятив обтянутые джинсами ягодицы, присев и согнув ноги в коленях враскоряк, начиает двигаться, как солдат царской армии на плацу – «гусиным шагом».
От такого они все просто млеют. Все мигом повлюбляются и будут выполнять все твои прихоти.
МАША – (широко открыв глаза и смущённо улыбаясь) Можно спросить? Девочки, если вы знаете такие замечательные, секретные приёмы, почему вы не в парах?

 

[Nefa]

МОЦАК – СОБЧАК
- Может, ты всё же дашь мне завтра «иммунитет»? Я активизировалась: вчера на кастинге со Степаном изображали старух. Я была такой толстой, тупой, крикливой старухой. Видела?
- Видела. Ты и так с каждым днём всё больше похожа на изображённый тобой персонаж. Вот теперь тебя точно выгонят.

 

[Nefa]

Attache
(20:23)
Гламур
Woody Сегодня, 20:22
Всем привет, у меня сейчас подруга отдыхает в Тайланде, она мне только что позвонила и сказала, что вчера встретила Менщикова в квартале проституток пьяного в хлам. Он уже офигел от количества русских, кот. его узнают, но сфотографироваться не отказался.
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся
------------------------------------
В ТАЙЛАНДЕ (отель)
Разговор двух администраторов.
- Смотря на эти две очереди перед номером русского постояльца Меньшикова (официантов с водкой и наших девушек – «жриц любви») я понимаю, что он спортсмен, но не могу понять, к какому мировому первенству он так интенсивно тренируется: к алкогольному, или к сексуальному марафону???

ТАЙЛАНД
Интервью журналиста газеты «Новости Тайланда» с Степаном Меньшиковым.
- Каковы ваши впечатления от поездки к нам, господин Меньшиков?
- Впечатление – потрясающее! У вас рай для мужчин. Тут очень много хорошеньких и очень ласковых девушек. Оказывается я два года в шоу Дом-2 не жил, а воздерживался, как монах. Загубленные годы. Вот только тут… Берёшь сразу 6 красоток, а по цене, как связка бананов.
- Вы скромничаете: за вашу фантастическую активность на «Улице проституток», эту улицу переименовали в вашу честь - в «Меньшиков стрит»…
- Э-э-э, ребята, сейчас к вам начнут приезжать наши девчонки из Дома-2, так тогда вам придётся все свои улицы назвать их именами: «Алёна стрит», «Виктория стрит», «Дашко стрит» и др.

 

[Nefa]

РУСТАМ – ВАДИМУ
- Теперь, после ухода Моцак, Дашко, я думаю, оставит Сэма.
- С чего ты взял?
Амазонки из банды амазонок интересуются только амазонками…
- Может и Сэм станет, ну этим, амазоном.
- Вот тогда им заинтересуюсь я…

 

[Nefa]

СОБЧАК – МАШЕ 25.01.07.
- Что, Маш, хочешь и дальше быть в Доме-2?
- Да, конечно, очень хочу. Я чувствую, как с каждым днём на Проекте меняюсь. Вот уже хочется сплетничать (впервые в жизни), сквернословить, плести интриги…
- Способная значит. Тогда сегодня наше шоу покинет Моцак. Она всему этому за год уже научилась в совершенстве. Теперь Ольга будет нашим инструктором по воспитанию молодёжи за периметром.

 

[Nefa]

РУСТАМ – АЛЁНЕ
- Лёг в 4 утра, в 6 – заснул. Целовался с Любкой.
- Лёжа?
- Конечно, лёжа.
- В засос?
- Ну, да.
- Она же с Рыжим целовалась.
- Так мы ведь по очереди.

 

[Nefa]

РУСЛАН ПРОРАБ
- Сегодня нам надо вынести вон туда доски и балки оставшиеся от разрушенной беседки.
- Они же тяжёлые.
- Ну и что с того, что тяжёлые?
- Их же много.
- Вот и хорошо. Взяли и понесли.
- А инструмент есть?
- Какой вам инструмент?
- Давай инструмент.
- Какой?
- Бульдозер!