АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
ТКАЧЕНКО – АЛЁНЕ
- Переживаешь, что Мая выгнали?
- Я так боюсь, так боюсь. Вот здесь в груди у меня страх.
- За Мая?
- Да нет. За билеты в Лапландию. Так хочу попасть в Финляндию, а этот хмырь или пропьёт билеты, или обменяет их на грибы…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А интересно наблюдать за отношениями Степана и Любы Ткаченко.
- Да, он там всем пел о ней такие дифирамбы. О том, какая она творческая и талантливая.
- Вчера она показывала, лежащему в кровати, Степану (в комнате Степана и Бони) танец, который она у себя дома на свадьбах танцует. Наверное шваркнет прилично и каждый день на свадьбах танцует.
- Что за танец?
- Руки вперёд по углом 45 градусов, попу оттопырить назад. Тяжело вколачивать каждый шаг и кричать, - «Айлюма, айлюма, айлюма…». Впечатляющий «танец». Много надо принять градусов, чтобы такое «вытанцовывать».
- А какие «талантливые» песни эта Любаня пишет. На днях с Маем репетировали её песню. Вот это, действительно, Высокое искусство. Песни Любы никого равнодушным не оставят. Ритмичные и, главное, текст песен легко запоминаем: «Ты дура, ты дура, ты дура…».
- Да, Люба, несомненно, талантлива. Она ещё более творческая, чем Николаева, которая теперь пишет песни о своей звёздности: о том, что бедный Димка должен быть счастлив, находясь рядом со звездой.
- А мне нравится, как Собчак годами рассказывала нам, какой Май творческий и талантливый, а потом рассказала, какой он мелкий, злой, примитивный и бездарный. Рассказала и выгнала. Вот теперь жду, когда она расскажет что-то новое о Николаевой.
- Не дождёшься.
- ???
- На Николаевой реклама ТНТ и концерты. Так что ничего тебе интересного о ней Собчак не расскажет. Даже под пыткой. Пощекотали нервы телезрителям Маем – и будя…

РОМАН – АЛЁНЕ (после лобного 02.01.07.)
- Не расходитесь, ребята. Алёна, постой. Я тебя предупреждаю – если ты, перед отъездом в Лапландию, не пристроишь куда-то своего Кокоса, и он опять будет сикать на тумбочки, я его за хвост раскручу и запущу вертолётом.
- А я поступлю с тобой, как с Кокосом.
- Запустишь вертолётом?
- Нет, сделаю кастратом…

ПОДСЛУШАННОЕ
- Что ты всё бесчаствуешь? Я к твоей Дианке захожу в домик только раза 3 в день. Ты неуверенный в себе бесчастный человек.
- А ты – гвоздуй из нашего домика, гвоздуй…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
ТКАЧЕНКО ЛЮБА – СТЁПЕ (доброе утро)
Степан лежит под одеялом на широкой кровати в их с Боней комнате. На кровати, лицом к Степану, широко раздвинув колени, сидит Люба.
- Вставать будешь?
- Нет.
- Чай с лимоном будешь?
- Нет.
- Кофе без молока и сахара будешь?
- Нет.
- А меня?
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
БОРОДИНА – СТЕПАНУ
- Ну что, Боня из Америки тебе звонит, пишет?
- Нет. Она каждый день шлёт мне какие-то странные телеграммы.
- ???
- (читает) «Не садись, как пенёк и не лезь в чужой пирожок». Ничего не понимаю.
- Ой, ну чего тут не понимать? Боня тебя предупреждает, чтобы ты, старый пень, не сел опять со своими бабами в лужу и чтобы не поддался сексуальным притязаниям Любки Ткаченко…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
ГОБЛИНОВСКИЙ ДУБЛЯЖ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА СЭМА ИЗ ДОМА-2 С ДАШКО В БОЛЬНИЦЕ
- Ну да, ну пришёл на Проект Рустам, ну и что?
- Как что? Как что? Он же – провокатор!
- Ну и что?
- Он тебе чего там, а ты – в драку.
- Да ты что, я сам его боюсь, как огня. Ты что меня за идиота считаешь?
- Сказать правду?
- Нет, не надо.
- Просто меня там в Доме сейчас нет.
- И хорошо, что нет. Ты всегда только масло в огонь подливаешь.
- Ты опять влезешь в драку – тебя выгонят и мне придётся, хочешь не хочешь, уйти. А я не хочу уходить. Вон на Новый год Николаевой сколько подарков фанаты подарили. А я тут всё с этим поносом в больнице.
- Не парься и не наезжай.
- Чему тебя учили в твоей дебильной школе для умственно отсталых детей? Я не хо-чу у-хо-дить с Про-ек-та из-за те-бя! Ферштейн? А, если тебя выпрут, мне там долго не высидеть. Поэтому избегай Рустама. При нём закрывай глаза и уши. Ясно? Я тебя спрашиваю, тебе ясно?
Сэм стоит, опустив трубку.
Не слышу ответа. Я не слышу ответа.
- Да ясно мне, ясно. Что я совсем дурак?
- Вот в этом-то всё и дело…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
БЕСЕДА ЖУРНАЛИСТА С НИКОЛАЕВОЙ И РУСТАМОМ
- Вот вы внешне такие разные, но, вместе с тем, у вас есть и много общего. Вы оба – стеничны, оба – любите эпатировать окружающих. Даже псевдонимы у вас схожие: «Солнце» и «Солнцев». Рустам правда не дерётся ногами и не употребляет так густо ненормативную лексику.
- Первое слово – даме.
- Рустам подражатель. Я – Солнце!
- Позволь не согласиться с тобой. Я – лучистый и солнечный, позитивный и обворожительный хоть спереди, хоть с зада.
- Вот, вот. Ориентация у тебя не солнечная.
- Моя ориентация – это лишь пятна на Солнце. Маленькие такие, симпатичные пятнышки. А твоё «солнце» - сплошная Чёрная дыра…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
РУСТАМ – ГВОЗДУХИНУ И ТКАЧЕНКО ЛЮБЕ
Жарким, шепотным голосом, словами обжигающими, как горящие уголья.
- Здесь всё надо менять! Старички заелись! Нужна революция!
- (трясясь от страха, побелевшими губами) Выгонять старичков?
- Да!
- (сильно побледнев) Ко-го?
- Старички – приспособленцы с бесплатными обедами. Из мужчин – Дима! (Как в «12-ти стульях» – тайное собрание со сбором пожертвований…)
- (в полуобморочном состоянии, с закатывающимися глазами) А из деву-шек?
- Моцак! А где Люба? Технично слиняла.
- (по лицу стекает пот, на лбу пульсирует вена, часто и шумно дышит)
- А что де-лать?
- Первым делом (Эх, жаль нет кепки. Сейчас сжал бы её в кулаке, для полноты образа. Вместо броневика можно залезть на тумбочку. Хотя, и так сойдёт.) надо взять под контроль нашего революционного комитета телефон, кухню и ворота. Из искры возгорится пламя! Командовать парадом буду я!
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (04.01.07.)
- Что ты уже час там пишешь?
- Скоро для ночного выпуска будут снимать наш с тобой разговор на кухне с Рустамом. Вот я и решила написать, а потом во время этой записи озвучить «Инструкцию для моих фанатов». Вот послушай. О 14-ти летних девочках и мальчиках я вообще не упоминаю, как будто их и нет. От них никакого толка. А скажу я, что мои фанаты это обеспеченные люди с солидной работой и хорошим окладом. Что это люди с дорогими машинами и обставленными антикварной мебелью квартирами.
- Да, а чтобы им было ещё понятней, я скажу, что фанаты это не те, кто громко хлопает в ладоши и кричит, а те, кто может материально простимулировать. Угу?
- Хорошо. Только ты поосторожней с Рустамом. Он может тебя спросить не считаешь ли ты моих фанатов своими тоже. Чтобы получше разжалобить фанатню, я скажу, что они для меня как мамы и папы.
- Угу.
- А ты всё «угу», да «угу». Здоровый лоб, а всё гукаешь.
- Угу.

ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (в домике)
Дима в сильной тревоге нервно расхаживает из стороны в сторону.
- Что делать? Что делать? Всё пропало. Рустам всё знает. Он точно знает, что у нас никакой любви и в помине, а – пара по письменному договору.
- Откуда ты взял, что знает? Если ты ему сам не расскажешь об этом – ничего он не узнает.
- А как он смотрит, как смотрит. И голос такой обволакивающий. Стоит ему начать говорить, как я тут же попадаю под его влияние. Кажется, скажет, - Сними штаны. И я – сниму.
- О, как у тебя всё хронически. Ты, вот что, на всякий случай одевай вторую пару джинсов…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот умора. Смотри, что с этим шоу Дом-2 творится. Оказывается эта популярная телепередача – колосс на глиняных ножках.
- Да, стоило прийти туда Калганову, как все напряглись, зашушукали, закопошились. Почти все там теперь бегают с полными штанами от страха.
- Ну, да, старички воспринимают Рустама, как киллера (т.е., как вышибалу с Проекта) нанятого Собчак. Недаром Шмаров на лобном спрашивал Рустама с какой злой миссией тот пришёл.
- Сейчас спокойными остаются только те, кто не возводит в культ в своей жизни это шоу – Стёпка и новенькие.
- Дианка, главная подлизуха, поёт всем «старые песни о главном». В смысле – песни старичков о том, как бы их не прогнали с шоу. Очень напугана Николаева.
- Ну, да. Рустам же, как мальчик из сказки «Голый король», первый осмелился во всеуслышание сказать, - А пара Шмарова с Николаевой – липовая.
- Вот Николаева и боится, что Рустама услышат. Поэтому она так мягонько и осмотрительно говорит с Рустамом. Так она за 2 с лишним года ни с кем и никогда не говорила.
- Точно. А Шмаров, с красными от волнения пятнами на лице, ходит в полуобморочном состоянии. Он и раньше никогда не был оратором, а сейчас путается в 3-4х словах.
- А когда Рустам, прямо в глаза ей и Димке, сказал, что их пара не живая, фальшивая, построенная только на трезвом расчёте, а не на чувствах, Николаева ляпнула, что в своих прежних отношениях с мужиками она мечтала о принце, а сейчас её устраивает вот такой аморфный, бессловесный, индифферентный сожитель.
- Ну, это дело вкуса. Вернётся она с концерта, а он поджидает. Ни вопросов, ни скандалов, поджидает и всё.
- Пока они там все дождались «хирурга» в лице Рустама, который потыкал иголкой нарыв Дом-2 и из всех дырочек потёк гной. Хорошо ещё, что телевизор запахи не передаёт…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ НОЧЬ (лобное)
БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- Вот вы уже с месяц как расстались с Тори. Как ты, Руслан, к ней относишься?
- Очень плохо и очень хорошо.
- ???
- Плохо – потому, что, как только мы с ней расстались, она тут же мне изменила и забеременела от святого духа. А хорошо – потому, что святые духи беременят только святых…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Нет, ты нормальная?
- А что такого, Суууслик?
- Оля, ты, когда говоришь, думаешь?
- А что я такого?
- Ты сегодня хороший мне Рождественский подарок сделала.
- Носки и открыточку.
- Подставила по полной программе. Весь Дом смеётся. А я теперь хожу и оглядываюсь. Вон, аж в пот прошибает от страха.
- А что такого?
- Ты на лобном сказала Рустаму, что ОЧЕНЬ РАДА, что твой молодой человек (это выходит – я) нравится и девушкам и МУЖЧИНАМ.
- Ну и что?
- А то. Кому ты это сказала?
- Рус-та-му.
- А какая у Рустама сексуальная ориентация? Доходит? А ты, радостно улыбаясь с 36 зуба, дала ему своё добро, зажгла зелёный светофор на то, чтобы он меня пропетушачил.
- Какой семафор?
- Он же мою фотографию себе рядом с ширинкой прилепил. Намекает, гад: мол, где подловлю, там и сделаю. А тут ещё ты… Всё. Собирай мои вещи, сегодня ночью я, тихо так, уеду с Проекта.
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ НОЧИ
Рустам ночью находит забившегося в подсобку Руслана.
- Так вот ты где. Чего здесь прячешься? Тебя там опять везде Моцак разыскивает.
- Тс-с-с. Потому и прячусь…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
СОБЧАК – МОЦАК
- Ну и как ночь с Русланом?
- Улётно.
- С Проекта!
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
У ГИНЕКОЛОГА
Виктория в гинекологическом кресле. Врач проводит осмотр, затем выпрямляется и спрашивает.
- Вы могли бы, что ни будь спеть?
- Да, конечно. ЛЁ – ЛЁ – ЛяяяЯ…
- (морщась) Достаточно. (продолжает осмотр) Ну, вот. Теперь и аборта делать не надо: всё и так… завяло…

В ДОМЕ-2 (услышанное мимоходом)
- Ну, а с кем сегодня ночью спал наш племенной самец оплодотворитель Руслан?
- Да, доброе утро. Сегодня Руслан спал с…
(уходят)

РУСЛАН – РУСТАМУ
- Я эту Моцак теперь боюсь. Я не самоубийца и к ней ночью больше не пойду.
- ???
- Я всю ночь, как шахтёр в забое, а она…
- ???
- На тет-а-тете сейчас сказала, что у нас ночью был «лёгкий флирт».

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Подведём итоги шалостей Руслана. У Карасёвой 2 полоски, у Моцак 2 полоски… Постой, ты куда?
- Куда, куда. Тест у себя проверять на полоски, вот куда…

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу.
- Мы с тобой больны СПИДом?
- Нет.
- Было землетрясение и все близкие погибли?
- Нет. Твоя собака Петруша попала под машину и сдохла.
- А-А-А. Нет! Мой Путишок. (по сотовому) Мама, где мой Путишок? Я хочу к нему.
- Зря. На том свете.

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу. Твоя собака, Петруша, в рождественскую ночь, когда ты не ночевала дома, как взбесилась.
- Путишок?
- Да. Она запрыгнула на трюмо и разбила все твои флаконы с косметикой и духами.
- Как? Ну, я этой гадине покажу. Ремнём по заднице отстегаю.
- Это не всё. Она добралась до твоей шкатулки и изгрызла все твои ювелирные украшения.
- Как? Эта скотина у меня получит.
- И это не всё. Она изгрызла и изорвала все твои наряды, платья и обувь
- Убью мерзкого пса.
- Не придётся. Петруша осознал свою вину и совершил суицид – бросился под машину. Теперь – всё.
- Эх, жалко.
- Что пёсик попал под машину?
- Нет, что не я сама бросила его под колёса…

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу. Твоя собака, Петруша, в рождественскую ночь, когда ты не ночевала дома, попал под машину и сдохла.
- Горе какое. А откуда ты знаешь, что Путишок попал под машину?
- Так я же кричал таксисту, - Дави эту суку, дави…

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Руслан, я тебе прямо скажу – ты молодец: одну, вторую, наметил третью, одновременно постоянно делаешь интимные предложения Бородиной. Молодец. Но, пожалуйста, поскорей заканчивай с женщинами. Ждать уже сил нет…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Жалко мне тут всех: одни больные собрались.
- ???
- У Артура – врождённый двусторонний вывих тазобедренных суставов. Оттого он и шкандыляет, как Чаплин.
У Романа - алопеция. Есть такая болезнь, когда лысеют.
У Николаевой – эндокринный сдвиг по фазе. Эндокринопатка, значит. Хромосомы у неё какие-то не те.
У Виктории – мания величия. Пора её изолировать от общества.
У Дианки - явный гельминтоз. Её грызёт солитер, а она – Артурку.
Бузова - законченная олигофренка. Даже блондинки не бывают такими круглыми дурами.
У Димки – тоже кавардак с хромосомами. Совершенно не нормальный гигантизм. Акромегалия зовётся.
У Моцак - скрытая форма бешенства детородного органа.
Остальных наблюдаю пока.
(Выходит Руслан и входит Артур)
- Привет, Артуро, жалко мне тут всех: одни больные собрались.
- ???
Руслан – ярко выраженный психопат возбудимого круга с расторможенностью влечений и переоценкой собственной личности. Сейчас это называется персонологические расстройства личности.
У Романа…

ДАШКО – СЭМУ
- Сдалась мне эта твоя цепочка. Какой это рождественский подарок- золотая цепочка? Ха – ха. Все знают, что я ждала от тебя обручальное кольцо. Уйду от тебя.
- К кому это ты уйдёшь?
- Просто уйду и всё.
- Нет, Настя, ты думаешь, что ты сейчас говоришь? К кому уйдёшь?
- К оплодотворителю, раз ты не можешь. Я Ляльку хочу. Уйду к оплодотворителю Руслану.
- Настька, предупреждаю – если ты хоть пол шага сделаешь, я оплодотворю и тебя, и твоего оплодотворителя.
Откуда-то голос Рустама, - И МЕНЯ ТОЖЕ…

СОБЧАК – СЭМУ
- Да купи ты Настьке это кольцо. Может правда, тогда скандалить с тобой перестанет.
- Нет столько денег.
- Не смеши меня, Сэм. Ну, сколько стоит обручальное кольцо?
- Так она уже не на палец кольцо хочет. Тут уже всё по Пушкину. Помнишь про старуху у разбитого корыта? Это вначале наших отношений Настя клянчила пластмассовое колечко, потом – серебряное, далее – золотое, потом – с бриллиантом, а теперь ей подавай не обручальное кольцо, а толстый обруч, с метр в диаметре, из золота…

ИНЦИДЕНТ
- Девчонки, какой ужас. Сидим сейчас с Любкой после душа в курилке. Вдруг вбегает Бузова и вопит, - Там воротами Ромке яйца прищемило. Сама – бряк в обморок. Хотели бежать к воротам, а тут Рустам нас остановил. Сказал, - «Я сам». И побежал.
- Ну?
- Побежал, а на ходу почему-то свои штаны стал расстегивать…
 

Nefa

Местный
Регистрация
12 Май 2005
Сообщения
1,405
Реакции
7
Credits
0
БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- Вот ты общался с Моцак, расскажи, что ты о ней думаешь?
- Арсенал ласок у неё крайне скуден. Что касается техники, то ей ещё надо работать и работать…
- Постой, я тебя не об этом. Как тебе Оля, как человек?
- Я всегда говорю правду. Как человека Моцак не знаю…

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Рассказывай, как тебя угораздило провести ночь с Моцак?
- А что рассказывать? Случайно забрёл к ней в домик. Она, как увидела меня, говорит, - «Если не ляжешь со мной – закричу!» Пришлось лечь. Пообщались разик, и она говорит, - «Если сейчас не уйдёшь – закричу». Пришлось уйти.
- Слушай, Рус, если ты ещё раз взглянешь в её сторону – я закричу…

БОНЯ – БОРОДИНОЙ (лобное 09.01.07.)
- Ну, вот я рассказываю, как всё было в рождественскую ночь. Мы все не правы. Я уже извинилась перед Степаном и он передо мной, за то, что «бычил». Теперь Стёпе надо извиниться перед моим знакомым, который за нами приехал на двух машинах с телохранителями и всё.
- А что это за мужик? Ну, этот твой знакомый.
- Кто он? Ну, он в Нью Йорке сейчас там вместо Дона Карлеоне…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, эта Моцак там даёт.
- Да, уже в который раз.
- На весь мир стало известно, что она просто так переспала ночь в теле шоу с парнем приятельницы, а она, как ни в чём не бывало, нагло смотрит в камеры своими рыбьими глазами и называет это «лёгким флиртом». Давалка – эта Моцак.
- Просто она добрая.
- Давалка.
- Добрая.
- Ну чего мы с тобой из-за неё сцепились. Давай компромисс –
Моцак – ДОБРАЯ ДАВАЛКА.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.