АНЕКДОТЫ ПРО "ДОМ-2" И...

[Nefa]

БОРОДИНА – СОБЧАК
Из туалета второго этажа старого Дома непрерывным потоком Боня шлёт проклятия Бузовой.
- Чего это она?
- Понимаешь, Бузова спокойно переносит, когда её называют дурой, но терпеть не может, когда её называют жадной. Вот такой бзык у неё. Помнишь, у неё было 4 сотовых, а когда Роман попросил у неё один из них – не дала ему телефон. Ромка тогда назвал её жадной. Что потом было: истерика, рыдания, словесный понос сопровождающийся двумя струями слёз бьющими из глаз, как у клоунов в цирке. Еле купировали её всем миром.
- А при чём тут всё это?
- Сейчас поймёшь. Когда позавчера Оля пожадничала и не дала Боне кашу, Боня назвала её жадюгой. Вчера, чтобы реабилитироваться, Бузова пожарила курицу, в разрезы положила чеснок и с гарниром из гречихи оставила блюдо в комнате Бони и Стёпы. Конечно, рядом с блюдом зажгла свечу и положила открытку, в которой желала приятного аппетита и вечера.
- Как мило. И чего тогда Боня весь день орёт из туалета проклятия Бузовой?
- Когда Оля делала в курице надрезы и укладывала в них чеснок, она на минутку отошла. Этим воспользовался этот, мелкий, злопамятный пакостник Ромка, и напихал в надрезы слабительное…
- Тогда она тихо ещё кричит!!!

АРТУР – БОРОДИНУ (Их развлекухи)
- Я смотрю, ведущие суетятся, а пары всё разваливаются. Давай развлекаться.
- А как?
- Как боги. За сегодняшнюю ночь создадим новую пару.
- Давай. Что делаем?
- Заманиваем в VIP домик нового Антона и Светку и заколачиваем дверь. Утром – пара.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
- Чего-то не так. Сидят в домике, на завтрак не пришли. Пошли открывать им дверь.
Ну, всё, выезжайте!
- Вы чего хулиганите? Никуда мы отсюда не выедем. У нас пара и мы живём в этом домике…

ДАШКО – ДИАНЕ (штрихи к портрету) Вернувшись из Салехарда.
- Продолжай. Слушаю.
- А ещё Боня назвала меня дистрофиком бухенвальдским.
- Не поняла. Что за базар? Она что, беспределит? Придётся назначить стрелку и перетереть с ней.
- Да, Дон-на Настильда…

 

[Nefa]

ДИАНА – ДАШКО
- Рассказывай, как съездила в свой Салехард. С Сэмом общалась?
- Мы с ним все ночи напролёт переписывались. Потом я ему дала.
- А, ну и правильно, что дала. Подожди, как это «дала»? По телефону?
- Дура. У тебя только одно на уме. Я Сэму дала последнюю индульгенцию…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- У нас ещё двое участников оказались извращенцами.
- Ох. Не убивай. Тут уже столько набралось этих извращенцев.
- Теперь ещё этот с фингалом под глазом, Артур, и твой однофамилец (или племяш?) Бородин.
- Что, в женском белье ходят?
- Нет. Они ночью, вместо того, чтобы проектных бабёнок окучивать, заманили этого придурка Гвоздухина со Светкой в VIP домик и заколотили досками дверь. Потом всю ночь напролёт, в этот собачий холод и пронизывающий ветер, проторчали под лождём на крыше домика, подглядывая за этой парочкой. Вуайристы, проклятые…
- А чё, я тоже бы поподсматривала.

УТРЕННИЙ РАЗВОД НА РАБОТУ
БОРОДИНА – А сейчас Гвоздухин и Света берут по большой тряпке и идут в VIP домик, в котором провели ночь за заколоченной дверью, и вытирают за собой «следы любви» с пола, стен и даже с потолка…
Артур и Бородин – тоже берут по тряпке и лезут на крышу этого домика вытирать там результаты своего подглядывания – «сексуальные сопли»…
А мы все куда идём? Правильно. На стройку!

АЛЁНА – ГВОЗДУХИНУ
- Чего мрачный?
- Плохой сон приснился.
- ???
- Буд-то на Проект пришла девушка с очень плохой фамилией.
- Хулиганской?
- Хуже. Гвоздодёрева.

 

[Nefa]

МОЦАК – МАМЕ (по телефону 23.12.06.)
- Привет.
- Здравствуй, Оленька. Почему плачешь?
- Ладно, отстань.
- Что случилось опять?
- Мы вернулись рано утром, а этот крендель наезжает.
- Ничего не пойму. Что произошло?
- Мы с Настей были в салоне, потом у Лилу, ночь не спали, а у Бородина претензии. Попадаются одни придурки. Надоело тут всё.
- Не пори горячку.
- Хочу уйти. Устала от провокаций.
- Нет, нет. Что ты?
- Я вообще ничего не понимаю.
- Перестань. Ты впадаешь в крайности. Сиди там и не думай возвращаться домой. Это не ты, а я устала вытаскивать тебя из постелей наших соседок…

РУСЛАН – ТОРИ
- Я тебе честно скажу – у меня постоянные сексуальные мысли о других женщинах. Смотрю на них и со всеми хочу вступить в сексуальные отношения. Вот на дне рождения Бони так и сказал Бородине, - «Если был бы свободен, занялся бы тобой по полной программе».
- Это естественно. Проявляется твоё эго. Мужчинам свойственно завоевать очередную женщину и потом поставить на полку очередной приз. Тебе надо – изменяй. Только не потеряй свою главную любовь – меня.
- Сегодня я получил документ, свидетельствующий, что я был не прав.
- Откуда документ?
- Из дерматовенерологического диспансера…

В БАССЕЙНЕ
Артур, Бородин и Потапович сидят за столиком и пьют вино. Перед ними полуобнажённая Лилия самозабвенно танцует танцы живота, бёдер и ягодиц.
АРТУР – Вот хорошо сидим 3 мужика. Обсуждаем порочную связь Моцак с Дашко. У нас с Бородиным пары и в них всё плохо, а у тебя, Антон, пары нет, а Лилька вон как для тебя вытанцовывает: животом трясёт, попой ввинчивает, грудьми машет… Пару дней, как пришла, а так для тебя старается. Танцует, как в последний раз.
ПОТАПОВИЧ – Объясняю. Меня, там на свободе, во всю пиарит Лилу. Во всех интервью говорит журналистам, что я… Как бы это получше сказать? Что я бываю несколько жёстким. Вот я Лильке и сказал, - Будешь плохо танцевать – утоплю в бассейне…

БОРОДИНА – БОРОДИНУ
- Ну почему ты не хочешь быть с Моцак? Из-за её порочной связи с Дашко?
- Да нет. Просто не надо было ей так коротко стричься.
- ???
- С короткой стрижкой она стала, как 2 капли воды, похожей на Митьку из соседнего подъезда. И теперь, когда ночью Моцак лезет на меня, – я каждый раз пугаюсь до усрачки…

 

[Muroslav]

Скажи?
А для кого ти пишеш эти сообжения?
Ти ж один (одна) на этом форуме...

 

[Shiva-Destroer]

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

 

[Nefa]

В ОДЕССЕ
- Так какая самая тухлая пара в Доме-2?
- Моцак со своим Поцаком!
- «Поцак», это малолетка Бородин?
- А они там все, начиная с Бородиной, - поцаки…

 

[Nefa]

БОНЯ – РУСЛАНУ
- Чего сидишь такой грустный? Ты же теперь свободен и можешь, как и хотел, встречаться с разными женщинами напропалую.
- Да, свободен. Да, могу. Но, стоит мне уединиться с женщиной и расстегнуть штаны, как появляется Виктория со словами, - «Главное, чтобы тебе было хорошо, любимый». Представляешь? Или, только я заберусь на подругу, как из шкафа, или из под кровати, Тори начинает давать практические советы…
- Ну, Виктория. Ну и дела.
- Мой организм от этого вконец зациклило: он уже не хочет ни женщин, ни Тори, и … не может…

 

[Nefa]

СОБЧАК – РУСЛАНУ (27.12.06.)
- Ну, что, Руслан? Весь наш городок только и говорит о вашем с Тори разрыве…
- (с надеждой и радостным удивлением) Москва?

 

[Nefa]

ВОДОНАЕВА – ЛЮБЕ (в бассейне)
- (хвастливо) Знаешь как теперь меня Май называет?
- Нет. ???
- «Героиня».
- Героиня? О, как клёво.
- Ну, когда я остаюсь без парня, все мужики, с высунутыми языками, вокруг меня так и вьются и дышат так: аха, аха, аха… (показывает) Вот Май и зовёт меня – «Героиня сучьей свадьбы». Здорово, да?
- Подожди. А «героиня» на свадьбе…?
- (жеманно) Она – невеста…

 

[Nefa]

СОБЧАК – АЛЁНЕ (декабрь 2006)
- Ну и как твои «мантоны»?
- Какие «мантоны»?
- Мантоны – это мужчины с которыми ты вовсю кокетничаешь: Май, Максим, Антон Гвоздухин и Антон Бородин.
- Мантоны – хорошо, вот только Маюху я боюсь.
- Как так? Раньше не боялась.
- Раньше у него не было рогов, а теперь – бодается…

 

[Nefa]

СОБЧАК – СТАРУШКАМ
Собчак стоит у ворот Дома-2, ворота открываются и на периметр входят две старушки.
- Здравствуйте, я – Ксения Собчак, а вы известные «Две старушки из деревеньки близь Проекта». Рада познакомиться.
- С Новым годом, Ксения Анатольевна.
- Спасибо, я вас тоже поздравляю. Вот вам две наши майки с логотипом Дома-2. Идемте, я проведу вас по Дому.
- А у вас во дворе ёлка.
- Да, ребята сами украсили её.
- А чего это на макушке ёлки прицепился Антон Бородин?
- Да, действительно, я и не заметила. Он там прячется от Моцак. Она несколько настырная дамочка. Характер у неё, сами знаете, не сахар. Ко всем мужчинам, с которыми она организовывала пары, предъявляла массу претензий. А главная её цель – за счёт этих мужчин оставаться рядом с Дашко. После того, как Бородин её бросил, боится вылететь с Проекта, вот и цепляется за мальчишку. Ничего, замёрзнет – сам слезет.
- Смотрите – скульптура: сидит мужик в позе «Мыслителя» Родена.Только занесло снегом и весь в сосульках.
- Это не скульптура. Это Дима, ожидающий Солнце. У неё, как она сама говорит, не хватает адреналина и поэтому она каждый день гоняет на своей машине. Её останавливают гаишники и она получает адреналин, клянча их, - «Дяденьки, отпустите меня…».
- Ну, Николаевой не только адреналина не хватает. У неё нехватка эстрогенов и вкуса. На новогоднем представлении она так измазала яркой помадой губы…
- Вы тоже заметили? Сколько раз я ей об этом говорила. Пока 3 тюбика этой отвратительной наикраснейшей помады не намазюкала – не успокоилась. А что касается эстрогенов – что тут поделать…
- О, тут у вас культурный досуг: Руслан с Боней играют в нарды.
- Да, как видите.
- А они что, на деньги играют? Вон перед каждым пачки купюр.
- Похоже, что уже – не на деньги.
- Да, рядом с пачками денег лежит их одежда, а сами они сидят в одних трусах.
- Ну, что вы, у нас в азартные игры не играют. Это они друг другу новогодние подарки делают.
Пойдёмте лучше дальше.
(уходят)

 

[Nefa]

ТЕЛЕГРАММЫ СОБЧАК ПОСЛЕ ИЗГНАНИЯ МАЯ
- Спасибо за замечательный новогодний подарок в виде изгнания с теле проекта Мая. Ждём следующих подарков.
Антифанаты Мая.

- Спасибо за замечательный новогодний подарок в виде изгнания с теле проекта Мая. Охота за Маем началась.
Фанатки Мая.

- Требую вернуть меня в Дом-2, так как я не полностью освоил курс лицемерия, пакостничества и непорядочности.
Твой ученик – Май.

- А можно мне вернуться в Дом-2 под именем Февраль?
Май.

- А я твой Проект и Алёну буду 6 ночей в Финляндии…
Аноним.

 

[Nefa]

ТОРИ – МАЮ (1.01.07)
- Май, где ты провёл новогоднюю ночь?
- В парке.
- В парке? А с кем?
- С Сантой.
- С каким Сантой?
- С Клаусом.
- С мужиком всю ночь? Он что, голубой?

 

[Nefa]

БОРОДИНА – СОБЧАК
Спустя 5 минут после изгнания с теле проекта Мая.
- Звонит Май, говорит, что всё понял, раскаивается и слёзно просит вернуть его в … рай.

 

[Nefa]

И НАСТУПИЛО У МАЯ УТРО 01.01.07…
- Сейчас бы выпил сок «Сокос». И кушать как хочется. В желудке какое-то непонятное сосущее чувство. Раньше такого не было. Открыл бы сейчас в Доме-2 холодильник и…что душе угодно. Даже голова закружилась. В бассейне с удовольствием поплескался бы. На велотренажёре прокатиться охота. Приятно было бы сейчас какую ни будь гадость сказать новичкам. Увидеть страх в их глазах. Интригу запустить. Косметикой дармовой с удовольствием вымазался бы. Организм уже привык и просит. Нет денег. Денег нет, и не будет. Чтоб были деньги надо работать, а работать я не могу и не хочу. Эх, саважных тряпок новеньких бы мне. Не хочу назад в свой, богом забытый, посёлок под Воронежом. Кому я нужен? Никому – у – у – у …